最後に救急車で運ばれる前
その何日か前から、体調が悪くて
何度も病院に行こうって言った
それでも、首を振るばかりで
行こうとしなかった
明らかに苦しそうで
どうにもできない自分にも腹がたったし
病院に行こうとしない彼にも腹がたった
心配と
病院に行こうとしないのに、すごく苦しそうな姿を見てたら
無性に腹が立って
私はぶすっとしてた
『怒らないで…』って言われた
なのに、私はちゃんと伝えられなかった
心配なんだと
病院に行った方が、辛いのが楽になるんじゃないのかと
これより少し前に、１か月入院していたから
そうやって、また帰ってこれると思った
彼は入院中も早く帰りたくて
きっと、少しでも長く家にいたかった
あの時は、その気持ちもちゃんと汲み取れなかった
優しくできなかった
苦しいのは彼だったのに
もう謝ることも出来ない
早く病院に行ってたとしても結果は変わらなかったかもしれない
もしかしたら、もう少し生きられたかもしれない
何が正解だったのか
どうしたら良かったのか
そんなこと、考えてもどうしようもないことも
確かめようがないことも
わかっているけど
考えてしまう
彼がどんな気持ちだったのか
悲しいとか寂しいとかそんな気持ちにさせてしまっていたら
本当にやりきれない
自分のとった態度
そばにいたのに、何をやってたんだろうと
自分に腹が立って
悔しくて
死ぬなんて思わなかった
また帰ってくると思った
そんな言い訳
なんの役にも立たなくて
ただ、もう一度
たった一度でいい
会いたい
自分の罪悪感を薄めたいだけなのかもしれないけど
それでも、会って謝りたい
そして、ありがとうを伝えたい