りんごたると。 -14ページ目

もくひょう。

去年の、目標
(mixi日記って便利。)

・経験を増やす
・痩せる
・無邪気な大人になる

2010年

経験、増えた、ね。笑

痩せ…てはないな…
40kg前半キープしてるって感じ。

無邪気な、子供のままです本当にry

去年を漢字一字で表すと
「人」
でした。
うん。
いろんな人に助けられて
いろんな人に出逢って
いろんな人と仲良くなりたいって
そんな感じ。←

今年
ちゃんとする、を目標にしようか(笑)

ぬー

取り敢えず、行動します。

2011年
本年もよろしくお願い致します。

君に捧げる言葉と指輪

ぬーん。

早朝に聞こえた女性の叫び声事件(ﾂｲｯﾀｰあたりに多少つぶやいた)から
よく考えること。

たすけて

はさ、なんかよく言うじゃん。
それこそ身体触られたりしたら言うかもだし

でも

ころされる

って、なにか起こらないと
叫べないよね
って思うわけ。

人間がころされるって思うことってなんだろー

ハンカチ口にあてられるとか？
相手が刃物取り出すとか？
一回ないし二回殴られるとか？
車に連れ込まれそうになるだけで
「ころされる」って思うかな

本気で、ほんとうに
ころされる
って言うことなんて
一生に何度もあることじゃないとおもうのです

そのとき、何考えて言ったのかな

「わくわく」って書こうとしたけど
あまりにも不謹慎だから自重します。

女性が無事だといいんだけど。

東京物騒やな

みんなも気をつけてね(´･ω･｀)

って言い残し、わたしは今からバイト先にいってきまふ

明日は実家かえるよ！
自分ち掃除にきたのになにもしてないよ！

よいお年を(*´∀`*)ﾉ

右往左往。

なんか最近ブレてんなあ、と
おもった
わけ、です。

わかってて、だめなこと言ったり
我侭したり

怠惰だったり
無駄に頑張ってみたり

要はね、
テンションに影響されすぎなんだなーと

テンション高ければ
わたし、何でも許されるとおもうらしい。
だから何でも言うし、するし

頑張っても、気付いてもらえないこととか
無駄になっちゃって
それはそれで自己満だったはずなのに凹んじゃうし

ほんとうに「自己満」でいいのになあ

多くは望みません
わたしにはそんな力も魅力も権利もない。

ちいさいしあわせを
いっぱい集めようとおもう

わたしなんかが生きてるんだから
最低限、で生きていけたらいいな
たくさんを望むと
身分不相応すぎて
逆に不幸になっちゃう

いきなり高いとこは目指さない
低いとこからちゃんと埋めていく。

がんばらなくちゃ
やれることを、やる

ね。

｢見る｣ということ。

嫌なものも
嫌いなことも
汚いものも
ぜんぶ見なくちゃいけないから

過去を悔やむくらいなら、って思ってたから
わたしは
隠すこともしなかったのに
｢他人に言えないこと｣
があるっていうのは
悔やんでいる、のかな。

んー。
ちがうや。

きょうはお酒はいってるから
うまく言葉になりません

なんだろ、
つまり、

過去は今の自分を構成しているから消すことはできないよー
って。
見ないフリなんて出来ないよー
って。こと。

もしも、わたしが嫌われたら
その時はその時だし

きっと、嫌わないとおもうし。

少なくとも
わたしが嫌いじゃなければ、
苦手じゃなければ、
好きなら、
嫌われはしないとおもうの。

んーと、だから、
安心できるって
素敵なことだねって。

好きって偉大だと思うから
みんな好きでいたいんだ

っていう、タテマエ。笑

ぷいぷい。

そんなの無理

好きなひとは好き！

わたしはそれで十分。

たのしかった*

やっぱり好きだなーってなった*

学校、好きだけどキライ。

てい！

揺れる。

自分のせいで
自分がどんどん堕ちていく。

堕落。だらだら

あーあ。

今まで、ていうか
いまも少し
いつ死んでもいいって思ってる。

別に満足な生き方してる訳じゃなくて
いつ死んだって
むしろいつでも死にたいって感じなんだけど、

なんか、
さいきん謝ってばっかりで
いま死んだら
わたし何もしてあげれてないなって思ったん。

「何もしなくていい」が一番やだ
必要とされなければ
その人の「一番」じゃないとおもう

なにかしてあげたいのに
わたし、謝ってばっかだなって
最低だなって。

自分は、もっとちゃんとしなきゃいけない。
かわいくなる。
ちゃんと

将来まっくらで
考えると死にたくなるけど
ちょっとだけ、
３ヶ月くらい先は見なくちゃだね。

取り敢えず
お金がなきゃなんもできない世の中ふぁっきゅー。

( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ

カラオケいきたい！