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ついったー始めようかと思った。やめた。
どうせネガティブなことしか書けないし。
いいんだ。吐きだめはここでいい。
8月からずーっと停滞していた。何もかも。
気付いたら春になってた。
丁度１年前、桜を見たのは名古屋だったな。
なんとも形容しがたい気持ちになる。
もっと楽しめたはずなのにな。
もっと大事にできたはずなのにな。
私はすぐに視野が狭くなってしまう。
そういう世界観から抜け出したくて、
その小さな世界から抜け出したくて、
それでいろんな所に出かけたり、新しいバイトしたり。
でも気が付いたら結局また小さな世界観の中にいた。
吐き気がする。
吐き続けている。
どうしてこんなことになっているのか。
どうしてこのままなのか。
痩せれないこともストレス。
1日食べなくても体重は増える。
身体が重い。
お酒なんて飲みたくない。
付き合いなんて考えたくない。
お金がない。
生きている意味がわからない。
どうして生きているんだろう。
どうやって生きればいいの。
もうわからん。
才能がほしい。
努力したい。
未来がほしい。
夢がほしい。
希望を持ちたい。
変な夢ばかり見る。
怖い夢ばかり見る。
起きてても寝てても疲れる。
しんどい。
助けてって誰に言えばいいかわからない。
どう助けてほしいのかもわからない。
どう自分から動けばいいのかもわからない。
時間が過ぎるのが恐い。
怖い。
本当に毎日が恐い。
何もしたくない。
何も考えたくない。
ずっと死んでいたい。
消えたい。
嫌い。
自分が嫌い。
見たくない。
こんな自分受け入れられない。
たすけて。
たすけて。
たすけて。
あぁ・・・
動悸が止まない。
心臓のあたりに刺さるような痛みが定期的に走るようになった。
何かお腹に入れると胃が収縮するというかキュウっと痛くなる。
右足の捻挫が回復に向かわない。
湿布を貼って安静にしても変わらない。
右手首の痛み(これも捻挫？)もついに4ヶ月めに突入した。
摂食障害も加速する一方だ。
胃がおかしいのは明らかに嘔吐のせいだ。
不眠と仮眠を行ったり来たり。
最近は本当に仕事ができない。
物事を覚えられない。
迷惑をかけてばかりで本当に嫌になる。
ダンス公演もその次のお芝居も、役に立つどころか足を引っ張ってしまった。
バイトもミスが多いし仕事が遅い。
ごめんなさい。
いいこと。
眼鏡を買い換えた。
ＣＭでずっと気になってたお店。
眼鏡＋レンズ＋ケース＝3990円!!
特にケースがお気に入り。
ゴールドでお洒落。
見るたびに笑顔になる。
やっぱり視力下がってた。
おまけに乱視になってた。
京都は安心するな。
故郷だから当たり前なんだろうけど。
でっかい山。
背の高ーい竹やぶ。
だだっ広く続く田畑。
おっきい空。
人と人とが近い。
みんな親戚かよってくらい他人と軽いノリで話しちゃう。
いいね。あったかい。
街並みは変わっても雄大な自然はずっとそこにいる。
ただいま。
オーディションに応募してみようかと思う。
万が一受かりでもしたらビビって後悔しちゃうんだろうけど。
でもやらないよりいいと思う。
挑戦しなくちゃ。
私は強くなる必要がある。
殺したいくらい憎んでいる相手を殺したところでこの憎しみも消せるわけじゃない。
結局は自分がこの感情と向き合って消化する他ないんだ。
でもそんな簡単に許せるほどできた人間じゃないから私は。
とりあえずぶん殴ってやりたい。
とっても大事だった人達を怨まなきゃいけなくなってしまったのは本当に哀しい。
でも許してしまったら私を否定することになる。
ごめんね、弱い人間で。
私には嫌いになるしかなかったんだよ。
お父さん、
12年前、
お父さんとバイバイしたあの日、
お父さんが天国に昇って行くとき、
お父さんは最後に私を見て何を思ったの？
あの頃の明るくて自信に満ちた私はいない。
ごめんね、
ごめんねお父さん。
いい子じゃなくて。
お父さん、
おいてかないで。