夫の言うことが聞くに堪えない。
子供に不自由させたくないとか
世界一可愛いとかいうんだけど、
聞くたびにムカムカもやもや。
以前に、
子供の面倒はもう一切見ない！！
と言い放ったのは誰？
父親がいない子供にする選択をしたいと
言ったのは、誰だって言うの？
なんて都合のいい。
自分の言ったこと、やってることが
なしになってる。
そんな夫に強く言えない私が一番酷いのだろうか
悲しい。辛い。不倫されたのが嫌だ。
この気持ちを夫にぶつけたら、どうなるか？
決まってる。
最初はわかってる風。多少慰める。
そして、だんだん面倒くさくなってくる。
最後には、俺ばっかりのせいか？！俺だって！！と逆ギレもしくは相手しないで退散。
不毛。
夫は結局、自分が悪いなどとは思ってないから。
不倫される方にも原因がある！派。
(だってシタだから。そういう思考だよね。)
つまり、原因があれば不倫していい！ってこと。
何だそれ？
原因を論うだけで不倫が許される。
そんな訳あるか。
私がお前の○○が嫌だと言って、
別の男と不倫したら許されるのか？
許されるわけないでしょう。
普通に考えて。
私が不倫したらの話をしたら、
不倫してる夫はきっとこう言う。
「別にいいよ。浮気したければすれば？」
本当に不倫してる人って頭おかしいから。
何も通じない。
普通じゃないことも捻じ曲げて普通にしてる。
不倫相手と私を会って
仲良くしてほしいとか言い出すからね。
仲良くなれるんじゃない？とか、思ってるんか？
アホじゃないの？
不倫相手も私もお互いに
会いたくないと思うんだけど。
お前、私の元彼に会いたいと思うのか？
思わないだろ？
それか、会ってマウントでもとるんですかねえ？
バッカだろう。
子どもが夜泣きして寝られない。
どうしたんだろ。怖い夢でも見たのかな？
ふと、発覚前の頃のこと思い出した。
この子が今よりずっと小さかった頃。
生まれる前のこと。
悲しい。
私達はお互いをみてると思ってたけど、
それは私の勘違いだったことが悲しい。
一方通行の夫婦。
夫の心の中に私がいなかったことが悲しい。
ひたすらに悲しくて、久しぶりに少し泣いた。
なんで気づけなかったんだろう。
ひたすらに そんなことしない人 だって
思っていたからかな。
そうだね。
不穏な空気、感じつつも
それをスルーしちゃったからだ。