浮気サレ44

最近夫が言う。

「私と子どもの幸せを守る。」

守れてない。寧ろあなたは壊してるんだよ。

そういったら。夫はどうするのかね。

変わらんよね。

それくらい大目に見ろとかいうのかな。それとも、相変わらず誤魔化すのかな。逆ギレする？

ぶちまけたくなる衝動がこみ上げる。

なんで、そんなことその口から言えちゃうの？

訳わからない。

自分が幼い頃から不倫をする父を持つ子ども。

幸せと言えるのかね？

お金稼いで、女へお金と時間使って、家に帰ってきたら子どもを可愛いがる。

何だそれ。

可愛いがるのも中途半端。

子どもが泣きわめかない時は女とLINEしてる夫だよ。

コイツ、要るの？と思ってしまうときがある。

お金稼いでくれて、住まわせてくれてる。

それはとてもありがたいと思う。

でも、根本が壊れてる。

GW

普通に実家へ行ったり、義理の実家へ行ったり過ごしてしまった。

この間、女性とはあまり連絡とってなさそう。

子どもを可愛がりまくる。

子どものために頑張る！とか、私のために頑張るとか。

なんか態度ちょっと変わった？

長く三人で家族っぽいかんじでいたから？

これはこれで不信感。

久しぶりに帰った実家はやっぱり落ち着いた。

子どもかわいがってもらえて嬉しかったな。

夫の不倫さえなければ、と何度もこの休み中思った。

これさえなかったら、これさえなかったら本当に幸せだったろうにな。

夫からの言葉をそのまま受け入れられないのもしんどいものだなと複雑な心境です。

浮気サレ43

GW始まってしまった…。

時間の経過が無駄に早くて困る。

GW中に私の実家へ顔を出す予定がある。

母親と二人きりになると、夫の不倫を打ち明けたくて打ち明けたくて仕方なくなる。

以前、二人きりになったときは本当に言いかけた。

言って楽になりたい。共感してほしい。夫に直接言わずとも一緒に非難してほしい。そんな気持ちで言いたくなる。

親へ甘えてるのか？

以前、言いかけたとき、聞くことを母に拒否された。

今はそれでよかったと思う。言った途端にきっと母も悩んで、辛くなってしまうだろう。言わない。

大丈夫。

「知らないことでまん丸なのに知ると欠けてしまうことがある。」

友部正人さんの歌詞の一部。

本当にそう。

私は知って欠けてしまった。

親を欠けさせる訳にはいかない。