そういう意味のターニングポイント。
今まで生きてきてそういう時って必ずだれでもあるはず。
私は学生時代って恋愛に消極的なのもあるけど、趣味とか好きなことに夢中であんまり興味なかったんだよね。
恋愛以外のことにはわりと積極的始めてみたり試してみたりするのに。
（おかげさまで多趣味ですw）
友達とワイワイしたりしてるほうが楽しかったし、お付き合いってなんだか面倒そうな感じがしてた。
あ、でも片思いはいくつかしてたケドね。
だけど、なんだか好きだから付き合いたいとかはあんまりなかったかな。
自分に自信なかったし、ダメな自分が好きじゃなかったから人様に私を好きになって！なんてとてもオススメできなかった。
それはまぁ今も、だけどね‥（笑）
それに、私は傷つくのイヤで逃げてしまう弱い人間だ。
だから仲良くなっても自分さらして嫌われるの怖くて逃げてた。
女ばっかの家族だったから男の人って未知でよくわからなかったのもあって、気軽に友達ーっていうのもあんまりなかったなぁ。
大人になってからも恋愛にはいまいち積極的になれなくて、ちょっと付き合ってもスキー！！って気持ちより、自分をさらして嫌われるの怖くて負けちゃうんだね。で、自爆しちゃう。
前のときもまさしくドツボ。
嫌われたくない、が先にきてうまく自分のままで向き合えてなかったなぁ。。大事なこと見失って、相手にも失礼だった。
なんだかんだ職場恋愛で近くにいたから別れた後も二年間ひきずりまくって先に全然すすめてない。
今度、その元カレが結婚するかもって話がでてるみたいなこと聞いた。
彼の相手も会社同じで、少し前に辞めた女の人。私もお昼一緒に食べたりわりと中良かった（と思ってた）んだけどね。
ちなみに、私が付き合ってたのもまだ気持ちあるのも知ってた。
年末に彼氏できたとは言ってたけど、年も出会いも違う話で聞いたんだよなー。
設定まで作ったんかいっ！！っていう‥ヽ(;´Д｀)ノ〈ワオ
仲いいのは知ってたし、うすうすそんな気はしてたんだけど。
年末くらいからだけど、彼女がかなり年上だから結婚急いでるんだろね。
正直キツくて泣きましたよ。
まだ気持ち残ってたからね～。
どうしようもないのわかってるけど、よわっちいので悲しくて親友に電話で泣きついてしまったり。
そこで親友のひとこと。
『どうしようもないのがわかってるんでしょ？ならreeが考え方を変えるしかないよ。』
ごもっとも。
本当は甘えて変わろうとしなかったんだよね。
近くにいるから、好きだから出会いあってもくらべちゃって他の人みれないって理由つけてまた逃げてたのかも。
自分でちゃんと前見て新しい方向に向かっていかないと止まったままなのに。
二年間長～いトンネルの中から出ようとしなかっただけで、案外近くに出口はあったんだよね。
ようやくトンネルぬけれるかな。
まだちょっと曇っているけど、トンネルの先が晴れ晴れした青空だといいな。
