うん。
もういいよ。
どうしてそんなことしかいえないのか
どうしてそんな風にしかいえないのか
ｱﾀｼは最近短気すぎる？
笑わない？
なにがそんなにきにくわないって？
くぎをさしておこうとおもってってなによ。
誰がこうしてるとおもってんだよ
うん。いいよ。
もう病院にいくのも手術もやめよう。
家にいて
言われた事だけして
言う事だけ聞いて逆らわない
殴られても蹴られても
笑っていればいいんでしょ。
そいで、いざｱﾀｼがやばくなった時はどーぞぽいっとしてください。
悪いけど泣かないよ。
泣いたらどうせいうんでしょ
めんどくさいって
そうだよ。ｱﾀｼは
めんどくさくておかしくて泣き虫で弱くて
最低でちゃんとできない
最悪女。
もうそれでいいよ。
ほっといて。
テーマは惚れてまうやろｗｗｗ
あっｗ女の人ですｗｗ
すごくすごく憧れる人がいますｗ
人として、母親としてｗ
どこがと言われると全てがｗ
全てを知っているわけではないけどｱﾀｼの感じる雰囲気でｗ
そんな彼女と今日はとてもたくさんﾁｬｯﾄしましたｗ
何か辛いﾄｷ、誰かに話したい時、なぜかその人は必ずメッセがついているのです！
もう救世主？ばりにｗ
今日はほんと惚れてしまいましたよｗ
その人との出会いは
ｱﾀｼは他にブログをしていて子供のｺﾄを書いていたんです。
そこで知り合ったその方もとても素敵な憧れるべき人が居ました。
ブログを通じてできたママ友さん。
その人はとてもｱﾀｼの事を心配してくれて色んな事を教えてくれた。
そしてその人に紹介されて入ったSNSｻｲﾄ。
そしてそのSNSｻｲﾄにいた彼女をそのママともさんが紹介してくれた。
とっても面白い人でｱﾀｼはどんどん仲良くなりたいって思った。
それから子供同士を映してﾋﾞﾃﾞｵﾁｬｯﾄをしたりしてどんどん仲良くなっていった。
その人と話すとね一日がとても元気になれるのだｗ
それで色んな話をするようになって、
今の現状やほんと色んな事を聞いてもらった。
ｱﾀｼのｺﾄちゃんと話すにはやっぱりみきﾁｬﾝ達のｺﾄが出ないとうまく話すことができない。
普段ｱﾀｼはそういうことには触れないようにしてきた。
だってねこう、暗いオーラとかなんか少しﾃﾝｼｮﾝが下がったり
心配されたり、そういうので楽しい雰囲気とか壊したくないし特にいうべきｺﾄではないと思うから。
だけどね、知って欲しいって思ったんだ。
そしてこのブログの存在を話した。
じゅえりぃぼっくすの存在もね。
正直、ﾄﾞｷﾄﾞｷした。
今のこの関係性が壊れてしまうんではないかと、
ｱﾀｼは今、はっきり言ってしまえば
みきﾁｬﾝ達のｺﾄは特徴のひとつという感じにとっている。
まぁ、周りからしたら違うんだけどねｗ
教えて、それからｱﾀｼはﾊﾟｿｺﾝ落として
ちょっと寝てしまっていて、
ﾒｰﾙがきた。
彼女からだった。
あけるのがねこわかった。
「全部読んだ。書かれている事全て本当なんだよね？」
全部読んだ・・・
数時間のうちにじゅえりぃぼっくすを全部読んでくれた。
そしてそれに対して本当なんだよね？と。
正直、嬉しかった。
こんなに率直に聞いてくれる人初めてだった。
寝ぼけていたせいもあってそっけない感じで返事をしてしまったので
気にしてしまったかなと後で後悔したｗｗ
それから彼女がまたメッセを立ち上げたので結構長い事話した。
めちゃくちゃ嬉しかった。
こう、なんていったらいいかわかんないけど嬉しかったｗ
敬語もやめたｗ
ああ。何書いてるかわかんなくなってきたｗｗｗ
と、いうわけで
んと、
えっと
ネットからの出会いもすごい出会いが結構あるといいたかった？
えっと
ほれましたｗ
とっても憧れていますｗ
これからもよろしくｗ
そんなかんじｗ
今日のテーマ
自分が嫌になって死にたいと思った時ね。
生きてきた22年間。いや、ｱﾀｼからすれば19年間。
何度死を考えたことだろう。
何度行動にうつしてしまった事だろう。
その大半が自分自身が嫌になって。
ｱﾀｼ達のこの不思議な現実がｲﾔになって。
それが一番多い。
誰かを思いすぎてって事もあった。
そんな風になっているとき誰が何をいってくれたも
とてもありがたいと感謝しながらも
もうｱﾀｼの目には死しか映っていなくて
聞く耳をもてなかった。
ｱﾀｼにとって死はいつだって隣同士だった。
うん。今もそう。
人間としての死より消えるっていう死が隣同士だった。
元々ｱﾀｼは存在するｺﾄのない人格であって
いなくなったところで実質上戸籍とか？そんなのに表示される事もなければ
気付く人もいないかもしれない。
そんな風にずっと思ってた。
何度酔っ払った母から「死んで」といわれただろう。
何度酔っ払った父から「いなければよかった」と言われただろう。
何度大切な人を失ってきただろう。
ｱﾀｼが消えた所で変わりは二人もいる。
むしろ本人が元に戻ればいいだけ。
そんな環境がくやしかった。
１０代のｱﾀｼ。
自殺未遂ばかり繰り返してた。
心配してほしかっただけかもしれない。
存在を認めてほしかっただけかもしれない。
必要としてほしかっただけかもしれない。
だけど生きていてよかったと思うことはとてもたくさんあったんだ。
19年のうちにたくさんの人を失った。
目の前で失った人だって何人もいる。
もう失いたくない。
そう考えたとき思った。
自分が失いたくないと思う気持ち。
誰かを失った時のあの気持ち。
それを大切な人達へ味合わせるｺﾄになる。
辛かった。もういないと認めることが苦しかった。
ふとその人の影を思い出しては心にどっしりと何かが押しかかってきた。
この気持ちを誰かに味合わせるかもしれない。
今、ｱﾀｼには大切に思うみきﾁｬﾝでも誰でもないｱﾀｼだけの大切な人達がたくさんできたんだ。
自分で産んで愛をたくさんくれる子供。
お互いに裏切りあってもそれでも支えてくれて守ってくれ家族になったｼﾞﾝ。
初めて会った日からｱﾀｼを初めて必要としてくれたｶｽﾞ。
いつだって一緒に立ち向かってきたﾐｻ。
同じ境遇もあって理解し支えてくれるｼｭｳ。
全てに立ち向かえと教えてくれたｼｮｳﾁｬﾝ。
ｱﾀｼの存在を理解して認めてくれた人達。
そして
大切にしてくれた失ってしまった人達。
ｱﾀｼは生きたい。
誰かのﾀﾒじゃなく自分のﾀﾒに。
苦しくて死にたくなる時もあるし消えてしまいたくなる時はとても多いけど
それでもｱﾀｼがここに存在する意味はちゃんとあるはずなんだ。
ちゃんとｱﾀｼをちゃんと見つけ出してくれる人がいるんだ。
この現実に逃げるｺﾄはできない。
1人ではない。
それでも矛盾してるけど
みきﾁｬﾝやあの子にも生きていて欲しい。
こんな矛盾ばかりで弱虫で最低な自分で大嫌いだけど
少しでも自分を認めて
少しでも自分を好きになりたい。
そうして生きたい。
今はそう思って少しづつ前に進み
生きるｺﾄを考えている。
