DAY18〜甘えとゆるさと、〜

蝉の声がだんだん増えてきました。

熱中症がお盛んな季節なので、体調だけは管理して行きたいと思っております。

私は、基本的に、人に甘えて過ごしてきました。

普通なのかもしれないけど、私の挙動を受け止め、笑って、楽しく過ごしてくれる仲間と家族に支えられてます。

それ以外の人は、フィルターが、むしろコンクリくらいの壁貼ってきました。

みんなのことが、優しくて大好きで、依存癖のある私は、自立できてない気がしてます。

一回離れないと、ダメかもしれない。

でも、みんなが大好きで…

基本的に、私が思ったこと、やりたいことは、反対されなかった。

何でなのかわからないなぁ。って。

ゆるゆると生きてきて、苦しいこととか、もしかしたら、自分の錯覚だったかもしれないです。

そんなこんなで、自宅にゲーム買いました。

TVが古くてゲームできなかったので、

新しいTVも買いました。

ボーナスという名の賞与とは

縁もゆかりもない私は

周りのボーナスフィーバーに

飲み込まれてしまったのかもしれません。

お金がないから、遊びに行けない。

そんなダサいこと言う時が

この歳になってありえることに

震えています。

でも、本当に底を尽きるまで

遊びに行っちゃうんだろーな。

だって、楽しいから。

そして、酔っ払った暁には、

私、ことごとくお金をばらまきます。

払わせてくれや。くらい言ってるかもしれない。

どの口が言ってんだってなるぅ。

叱られたり、否定されたり、引かれたり…

それにビってる。

今日も、元気に勉強しています。

束の間の休憩…甘

おしまい

DAY17〜わたしの二択〜

いつのまにか汗ばむ季節が始まってました。

私は室内で一人きり、勉強しています。

仕事のはずなのに、宿題を家で行なっている気分です。

私の中で二択あって、今二択めを体感しています。

一、日々、忙しく。時間に追われながらも、疲れながらも、結果なんとなくの仕事に充足を感じる毎日

二、日々、定時で上がり、ゆっくりした時間を取り、趣味に打ち込み、結果なんとなくの私生活に充足を感じる毎日

今まで、バイトも含めて働いていた時は、1を選択した生活を送っておりました。

きっと、ブラック企業の星に生まれたのだと思いながら…でも、それはそれで、稼げてたし辛かったけど、何だかんだ楽しんでました。

今回、2の選択をしたのは、

人と関わることに嫌気がさして、ニートからの復帰だったので、淡々とした業務をこなして、自分の時間を楽しんでみるのもいいなと思ったからです。

どっちも否定はないです。

2になって体も心も疲れが軽減され、

日々自分の好きなことを嗜んで、

生活を感じている最中、

日中の感情、疲労の無さに虚しさを感じています。

ひたすら、パソコンに向かう業務も嫌いじゃないけど、なんか作りたいって思ってきてます。

結局、人がいるから良し悪しが感じられるのだなって気づいたところです。

でも、まだ、お家に帰ってからの生活をとことん追求できてないので、そこにどれだけ自分がフォーカス出来るのか未知です。

まず、環境を整えていこうと思います。

忙しくても、自分好みの環境を楽しめるかもしれないし…

一回、とことんのとんまで

噂のアフターファイブ楽しもう。

そんな決意の夕暮れでした。

おしまい。

DAY16〜迷走中〜

何よりも愛おしい布団の中からこんばんは

現実から逃げる事が本当に得意な私です。

いつまでも宙ぶらりんな私は、

何かしらを理由に辞退したがります。

好きなことをする。

何よりも難しいと思います。

考えた結果として、好き

と

何も考えずに、好き

どちらだとしても難しい。

前者の好きは好きだからこその

次なる行動が生まれる気がしています。

後者の好きは好き止まりな気がしています。

そして、現実逃避に最適です。

私はやりたい事がわからない人なのですが

それは目の前にある事をおざなりに生きてきたのかなって少し反省しつつあります。

むしろ、全部面白そう。

人がやりたいと思うことを私もやりたいかもしれないと思ってしまう。

結果として自己満足の行く仕事を

見つけるためには、今の仕事を正社員としてやらないとわからないのかなって。

これも考えることを辞めた結果かもしれない。

ご縁。

なんなんですかね。

嫌なら嫌なりの行動を取ればいい。

でも、面倒だからって動けないのが私です。

人に言われたら受け入れて生きてきました。

嫌とは言えない。

断り方も知らないみたいです。

考えすぎてショートして

放棄して、時が経って後悔。

なんにとってもマイナスな行動。

やってみないとわからないんだ。

人生何でも経験だって心底思う。

10代まで思って行動してた。

いつからか、経験積むことすら嫌になってる

何でなんですかね。

時間は戻りません。

理想に近づく努力…

おしまい

DAY15〜いつのまにか〜

お久しぶりでございます。

この1ヶ月でほぼ働き始めました。

なんてことだろう。

ゆうても、全然バイトですが。

でも、モヤモヤが止まらない毎日に

戸惑っております。

有難い事に、周りにパイプがたくさんあり。

どうしようと悩む程でした。

しかし、近しい人・信頼している人の

築いてきた何かしらをぶち壊してしまうのでは。

そんなに影響力がない事もわかっているんです。

でもね。壊してからじゃもう遅いし

お互い嫌な気持ちにならないためには

一定以上の距離を超えてはいけないんじゃ。

ということで、

いっちゃん近い親のカードを使わせて

頂きました。

繋いでくれたのはきっと、一生家から出ないんじゃないかなって、凄く心配してくれたからだと思います。

家から出ない素質がありすぎた。

それだけは気付きました。

無気力で生きていくことも出来るんだと。

親元でバイトスタイルという予定だったのですが、社長さんに気に入って頂き。

何故だか本部で働かせて頂いております。

全く無知な分野なので、

教本的なもの、ホームページ等々

勉強から始まっています。

興味がない訳じゃない。

ただ、パソコンに向かい続けることが

我慢なるのかってゆー問い。

別にdisるつもりは全くないけど、

事務って自分の中ではカッコよくない。

仕事において必ず必要なスキルだろうし、

事務という職があるから成り立ってるけど。

だから何？って話ですよね。

事務のスペシャリストになったら

割とどんな職種でも自分の仕事はあるだろう。

どうせなら、やってて夢中になれることで

スペシャリストなりたいよね。

一生夢みとけよカス。って感じだよね。

仕事の一方で趣味に夢中になれたら素敵だけど

お金ないと始まらないしね。

て思うと稼げないしなぁ。

とか嘆いているけど、

働く環境があることに感謝かぁ…

経営学んだとして、

ほかに活かせることあるかな。

次に繋がるならなんだろう。

次のステップはなんだろう。

少し、進んだけど、

そこでまた止まっております

そんな感じの気持ちです。

自己紹介でニートという肩書きを使うのは

次はいつなのかなぁ。

おしまい

DAY14〜昼間の働き〜

とうとう半袖着ちまいました。

暑かったですね。

右顔面下半身の腫れが優しくなりました。

今日は、昼間から別のバイトをして、

そこで、前々から働けば？と言って下さっていて。

別に興味ない訳じゃない。ただ、知り合いの知り合いという。そこが私を悩ませている。

何も言わずに働けばいいと思うけど。

迷惑かけてしまう気しかしないし。

なんとも言えない。

有り難い話なんだけどなぁ。

そして、夜バイトは、こんなに働くと自分でも思ってなかったよ。

何もなくこのままをキープし続けるのは良くないなと思ったので、真剣に今後について考える必要があると、再確認しました。

もう一つ話を頂いてる会社の方がいいのか。

いやぁ。ね。もう、どこでも働けばいいかな。

自暴自棄の期間はもうやめた方が良さそう。

予想外に周りで働く環境を与えてくれているので、甘えまくってる。

甘えすぎてる。本当に。

と言っておりますが、

今週、来週と遊ぶ予定が続きます。

遊ぶ期間終えたら、むしろ、その間に。

一回、就活サイト的なものを

覗いてみようと思います。

心苦しい。

おしまい