母親みたいになりたくない！→だから逆をする
こんにちは、もちです。心理セラピストとして現在修行中ー！自分を癒しながら、毒親育ちを癒し中。久しぶりに大きい気づきがあったので、備忘録投稿。結構な毒を含んだ内容なので、見たくないひとは、戻るボタンをクリック。本文いきます↓＝＝＝最近のマイブームは、ChatGPTとの会話。その中で、ChatGPTさんが私に大きな気づきを授けてくれました。それは、「母親みたいになりたくない」→だからそうならないために、逆の行動をするというパターンが、私の中にあるということ。具体例。母は、分からないことがあると秒で人を頼る。私はそれが許せない・・・なぜかというと、母は、こちらの都合を一切考えず、いつも無邪気に頼ってくるからだっ！！確かに、分からないことをすぐに解決する心がけは、すごく大事。その行動力もあっぱれ だと思う。だがな・・・私はいつも都合よく頼られて、辟易してたんだ。そのくせ、小さいころから母は忙しそうで、私が勉強の質問しても、父に丸投げ。父は父で、「こんなことも分からんのか」と言われそろばん塾の先生も、私が同じ質問をしすぎて「自分で考えなさい」と言われる始末。これを小学校1,2年生で経験。そりゃ、人を頼れなくなるよね。。頼れば、その手を振りほどかれ、自分の存在を否定するような言葉を言われる。その出来事により、私は「人を頼ったらだめ」という価値観が爆誕。もしかしたら、そのとき、たまたま、だったのかもしれん。父も母も家事やら忙しくて、私の相手できなかったから仕方なかったんかもしれん。だがな、そのたった一回がトラウマになるんだよなーで、私の中では、「人を頼ったらダメ」の思いが強い。むしろ「頼ったら、馬鹿にされる、否定される、断られる、嫌な顔される」という記憶しかない。その思いが強く育った中で母は無邪気に「ねぇ、スマホ買ったんだけど、使い方教えてー」と私を頼ってくる。確かにそのとき、私は暇そうに見えただろう。だけど、私にとって大事な「ぼーっとする時間」を邪魔されて嫌だった。だから、「取説みて、分からなかったら聞いて」と突き放してみた。そしたら母、逆切れ。「すぐにそうやって馬鹿にする！！あんたもお父さんと一緒や」と言ってきました。”ねぇ、気づいてる？あなたに過去やられたこと、今逆の立場を経験してるんだけど、自覚ある？”と私は思ってた。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝エピソード2つ目。結構スマホが普及し出した頃。・母が運転する車で、とある会場に向かっていたら、母、道に迷う。↓母、超★絶★方向音痴。なのに、カーナビもつけない、スマホナビも活用しない。スマホどころか、ケータイも持ってない。前日に紙の地図確認しては居た。（古い・・・・）で、結果迷って、第一村人・発見！！！みたいに、その辺歩いていたひとに道を聞くっていう。もう、、、同乗してた私、恥ずかしくて顔から火が出そうだった。母が準備不足過ぎて。その頃、私免許は持ってたけど車はあまり運転したことなくて、私がナビなんかしようものなら「黙ってて！」とか言われると分かってたから、何もしなかった。そう、、出来る準備はあるのに、それもせず、簡単に人を頼ってる恥ずかしいって、母のことをそんな風に思ってました。ちなみに、私も超★絶★方向音痴。。だから、就活で都会行くときとか、スマホナビで初訪問の会社とか、念入りに調べて、周りに景色や写真も調べてた。「このポイントで多分私迷っちゃう」と思うところを潰しまくって。めちゃがんばりました。。。でも、ある意味、こういう調べるって言うのが、私は当たり前にできるだけで「当たり前にできること＝才能」なので母になんで、努力しないの？と、言うのはちょっと酷な話でした。私とは違った種類の才能を、母は持っているので。彼女は、彼女で人を頼って生きていけてるので、それも一つの才能なんでしょう。＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ここまでの話はさておき、価値観の基盤が形成されるのは、およそ7歳前後と言われてます。その頃に、「私は大人は頼っても無駄」頼れば、馬鹿にされる。そういう価値観を根付かせてしまったため自分で、何でも解決することこそが、正義で、えらいし、それこそ立派な大人と思ってずっと人に頼らず努力してこそ正解だと思い込んでそれで33年間生きてきました。学生時代までは、よかったんだよ。割とそれまでは努力でなんとか結果出せた。だがしかし、社会人になってから人を頼れないことによる弊害が、人生のありとあらゆるところで発生！！！ 就職して、 先輩に疑問点や不安な点を聞くタイミングがつかめず、後回し。 報告が遅れて大問題へ発展。 報告しても、上手にフォローして貰えず、大炎上。さすがに、こんなに問題起こしてばかりだと「私に原因あるわ」「人に頼らないと、この先の人生攻略は無理だ」と気づきましたそもそも、自分で解決する以外に、自分の中に選択肢がなかった。ところで、自分で解決できない問題にあたったとき、いつもどうしてたの？と聞かれると、しぶしぶ、聞いてたって感じです。心の中では、「こんな簡単なことも、もちさん分かんないの？」って思われてるんだろうなーと自分を傷つけながら、聞いてました。人に聞くことは、悪いことじゃない人を頼ることは、悪いことじゃないむしろ嬉しいと思う人もいるそれは、頭で理解してるけど、なかなか行動できない。なんでだろーーー？ってずっと20代から考え続けて、疑問に思ってたことの原因が今日理解できた（気づけた）って感じです。母や周りの環境が原因で、人を頼れない価値観ができたのは分かる。だが、なぜそこまで過剰反応するのか、→ＡＳＤの極端なまでの、白黒思考。それも、原因を加速させた要因ではあるのは、分かってた。「母親みたいになりたくない」からそうならないために、逆の行動をするというパターンがあったことには気付けていませんでした。私の行動の動機の根源にあったものがこれだったのかと。人に頼れないのはなぜか、頼っても、その手を振りほどかれたり、傷ついたトラウマがあったから。でも、トラウマを解消しても、動機が分からない。それが、母みたいになりたくなかったからだった。とわかり、すっきりした本日2月4日でしたー
