うわなにこれ…突然過去の自分のブログ
みつけてしまってしかもまさかのパスワード
覚えててログインできちゃったという笑笑笑
文章からすんごい馬鹿臭漂ってくる
この感じ…
昔の自分あほやなぁーとか
おもってるけど今の私は
成長できてるのかな？？
この頃となんら変わってないような
気もするぞ…まあ3年間?のあいだに
いろいろあったけどさ
いい意味でも悪い意味でも
色々と経験してなんやかんやで
人生満喫してます
昔は早く死にてぇって
毎日のように思ってたのに
気づけば友達とか恋人とか
なんやかんやいって家族とかに
助けられたり楽しくさせてもらって
まあ、ここまで生きてきたけど
まだ生きてても良いかなって思ったり
人生長いようであっという間に
終わるんだろうな
このブログもつい数ヶ月前まで続けてた
おサボりブログみつけちゃったーみたいな
ノリでみてたけど日付は2、3年前の
ものだしさ
時間って怖いなあ
戻れないってすごいよね
1度やった過ちは2度と消せない
誤魔化せても消すことはできない
後悔しないようにねってさ
よくきくけど
時間が戻せない以上
後悔って絶対すると思うんだ～
ほんと些細なことでもね
あっさっきアレ買えばよかったとか
また買いに行けばいいけど
その〇〇すればよかったって思った
時点で、それはその事に関しての後悔
になるわけじゃん？
わたし哲学とかまあむつかしい話
全然わかんないけどさ
つーか、いきなり語りだして
なんなのこいつって感じだけど
とりあえず後悔しないようにってのは
無理だからその、後悔を引きずらないように
生きていこうかなーと思うわけ
いつまでもそんな過去に悩んだり
縛られてないで
時間が戻せない以上考えても
仕方ないんだから
同じことをしないようにするとか
そんなことよりもっと楽しいもの
見つけるとかなんかそういうこと
しようかなーって思う
まあよくわかんないけど！
早く死にてぇって思うけど
死ぬのはみんなおんなじだから
死ぬまでのあいだに自分が
何をしてきたかで死に方が変わる気が
するんだよねー
自分のやりたいことやったり
うまくいかなくてもそれをバネにして
他の分野で活かせたりしてさ
あーもう死んでも悔いねぇわ
みたいな死に方できたらいいなー
いつまでも過去のことに悩まされて
これからも私はダメ人間なんだ
なら今死んじゃえって死んじゃうのって
もったいないよね
悔いない生き方は無理かもしんないけど
その悔いもいい経験だったなーって
プラスの方向に持っていければ
いいなーって思う私的に
つーかそしたら死んだ時
周りの人もその人に安らかに眠ってね
って快く言えると思うしさ！
なんかわけわかんないことで
死んじゃったら なんで死んじゃったのとか
後々になってあの人は生きてる時から
こうだったからああいう死に方でも
仕方ないよねってさ、死んでからも
後ろ指さされるようなことしたくないし
つーかなんでこんな語りだしたんだろ
それほど私は今の私のこと
好きなのかな
いい友達に巡り会えて
いい恋人に出会って
いい家族に支えられて
幸せなんだろうな、自分
だからもっと生きたいんだろうな
なにか…なんでもいいから目標とか
夢持とう
なんでもいいから熱中できるもの
探そう
なんでもいいから努力をしよう
なんでもいいから継続しよう
そのなんでもがいつか
大きなものになるかもしれない
もう少し頑張ってみよう
限界まで試してみよう
3年前のお馬鹿な私、
3年後の私はもっと馬鹿だよ！