2012/10/15

寒くなってきたね～
夏の暑さが緩んで、ふっと空気が軽くなる時が好き。
冬の寒さが緩んで、ふわっと空気が軽くなる時も好き。
一年で2、3日ずつ位しか無いけど、だからこそいいんだろうね。

最近はと言うと、台湾行ったり、国内をちょっと遠出したり、久々な人に会ったりと、休日を家族以外と過ごすことが多かったような。
仕事は相変わらずと言うか、前にも増して忙しく、余裕は皆無、ピリピリカリカリしてる(自分が)んだけど、そんな状態だからか、友だちの有り難さが身にしみる。
ああ自分は友人に恵まれてるんだなと。
安心や安らぎを与えてくれるのは家族だけど、昂揚感を与えてくれるのは友だちなんだなーと何となしに思った。
ピリピリカリカリな時は何かにつけて過敏になったり、人に対して期待をしてしまうけど、そうじゃなくて、ただ楽しく一緒にいてくれればいいんだと今この瞬間は思う。
今はね(笑)ピリピリカリカリな時はそんなこと考えられません(--;)

Are you tired?

ええ、何だかとっても。

今週は今のところ仕事が早く終わっている。
月曜日は仕事の後にoppaへのお土産を買いに行った。
火曜日は仕事の後にoppaに会った。
そして今日、水曜日は何も無くて早く家に帰ってきた。
そしたら何だかとっても疲れていることに気づいた。
何だ何なんだ？
仕事の疲れとは違う。
自分の時間がたくさんあった頃みたいなもやもやした疲れだ。

火曜日、oppaは疲れてるの？としきりに気にしていた。
食事はしたのか、楽しいのか、と気にかける人だということは
よく理解している。
また、それも彼らの国民性のようなものだということも。
確かに昨日は疲れていたから、馬鹿正直に疲れていると答えた訳だけど。
あれは無かったな笑
oppaは自分のせいだと思ったに違いない。
勿論、仕事で疲れていて、それは毎日のことだと説明した。
oppaとは簡単な会話ならば問題無いけれど、
日本語、英語、韓国語を駆使してもお互いにわからないこともある。
そんなことは全く気にしていないし、楽しさの一つでもある。

ってあれ、また話が逸れて何が言いたかったのかわからんくなってしまった・・・
とにかく今日は疲れてあーあと思って、色々考えてたら何かを思い出したんだけど、
何だったっけ？
最近物忘れが酷い。

2012/07/08

金曜日にやっとこさ美容院へ行って、
腐った髪（毛先の色落ち＆痛み）のミドリの部分を全部切ったった。
は～すっきり。
その代わり（？）内側の色抜いた。
ポニーテールすると下半分金髪な感じ。
おろしてじっとしてればおとなしいけど、
ちょっと動いたらまずいかな笑
いつもやってから、これ仕事の時どーしよーて思う。
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さてさて、oppaが日本へ来てるんだけど、
今日なんとか会えた。
３年ぶりでした。
もう３年も経ったの((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ
その間に私もoppaも踊らなくなった。
でも、今年こそは再開しますよ、私は。

３年経ってもやはりoppaは優しい。
外国人男性故に備わっている優しさなのだけど、
ちやほやされれば、そりゃ浮かれるわな笑

2012/05/12

今日はおじいちゃんの四十九日の法要だった。

おじいちゃんが病院に運ばれた時、私はちょっと遠い所にいたから、
直ぐに駆けつけることができなかった。
用事が一段落して、バスで病院まで向かってる時、
胃に鉛があるような、冷たく重たいものがあるような、
そんな気分だった。

おじいちゃんは数年前から施設に入っていて、おばあちゃんは去年亡くなったから、
おじいちゃん家には誰も住んでいなかった。
おじいちゃんが病院に運ばれた前日に、知人とその家の話をして、
私は、「祖母が亡くなったので、今は誰も住んでいない」と説明した。
おじいちゃんが施設に入っているという説明はせず。
バスの中で、あたしがあんな言い方したからおじいちゃんが病院に運ばれちゃったんだ、
って思った。
このまま会うこともできず、死んじゃったらどうしようと思ったら泣けてきた。

おじいちゃんは何とか持ちこたえてくれて、
会うことができて本当に良かった。

おばちゃんが亡くなる前も、おばあちゃんが亡くなる前もそうだったけど、
お父さん、お母さんと交代で付き添うから、
おじいちゃんと病室で二人になる時間があったんだよね。
最後にちゃんと話する機会を貰えるんだよね。
本当に有り難いなと思う。

誰かが亡くなるって時に、自分はこの人にとってどんな存在だったかなあといつも考える。
こんなことしてくれたなとか、ああすれば良かったなとか、
ありがとうとか、ごめんとか思いながら。
その度に、後悔するような行動をするもんじゃないなと思う。
なかなか難しいだろうけどね。



そして、今日は私の誕生日でもあります。
ついに26歳になっちまったー
既に各所でお祝いしてもらってるから、今日になるまであまし実感湧かなかった。

お祝いって本当に幸せ。
毎回不安になる。この喜びが相手に伝わってるのか。
あんま伝わってないかもな笑
自分の話下手や、感情表現の薄さを恨みますorz

past

昔のスケジュール帳やら日記やらが出てきた。
日記は見だすと時間かかるので、パタン。
スケジュール帳をぱらぱらとめくると、まー毎日何か予定ありですわ。
2007年だから５年前ね。
バイト、レッスン、バイト、バイト、バイト、練習、練習・・・
バイトばっかやん。
これが大体毎週書いてあって、あとはレポートとか論文とかの締め切りがちょこちょこと、
月一位のペースでイベント出演。
あぁそういえばあの頃は、月一でイベント出ることを目標にしておった。
それから、授業も意外と取ってたみたいで、月～木で平均２コマ位出てたようだ。

忙しい日々をおくっていたのだね。
今なんて、仕事以外のことはできるだけしたくない人間だというのに。
甘いの承知で言わせてもらえば、何の為に働いてんだか。

いつまでも覚えていたいこと

今日は恒例のお誕生会。
うちのチームはあたし以外冬生まれで、１２月二人の１月と２月が一人ずつだから、
毎年年末に一回、年明けに一回、そしてあたしの誕生日の春に一回集まるのね。
自分の時以外はあたしが幹事なんだけど、今年は忙しくて声かけそびれてて、
年明けの一回ができてなかったのね。
そしたら白一点最年長のＮ氏が声かけてくれて、年明け二人のお誕生会を今日やることに。
Ｎ氏にセッティングまでやってもらうのは申し訳なくて、
お店はあたしが予約してケーキも頼んどいたんよ。

そしたら皆がサプライズ用意しててくれた(@゜▽゜@)
ケーキはあたしが頼んだから、二人分の名前しかのってないじゃんね。
だからクッキーにチョコレートで名前書いてのっけてくれた～
アルバムまで用意してくれて(@゜▽゜@)
自分の誕生日が一番近いのに何も考えてなかったからびっくりした(^-^;

皆の写真をとったりするのも大抵あたしだけど、
こんな写真あったんだー!みたいなのもあってびっくりでした。
Ｎ氏結婚式、浴衣で踊った時の、髪最短の時、コーンロウ、変な柄シャツ、
大学の卒業式、LOCKERの頃、過去のお誕生会、MCやらされた時の…
社会人なってからの太り具合が悲しいです(笑)
まあそれは目をつぶって(笑)

幸せだな～
人のお祝いはよくするけど、自分がこういうことされると戸惑っちゃって
微妙な反応してしまうのが申し訳ない。
あー幸せだ。

へんなはなし

こないだ突然思い出したんだけど、
なんか抜け落ちてるような記憶があるんですよ。
・・・なんのこっちゃ。

断片的にしか思い出せないというか。
元々その記憶自体ごっそり無かったんだけど、
ぼーっとしてたら、急に思い出したんだよね。
あれ、あたしあの時どうだったんだっけ？と。

その時一緒にいた人と、どこにいたかを思い出したのに、
その場所がどんな所だったのか、そこにどういう経緯で行ったのか思い出せない。
何より、その記憶自体が抜け落ちてたことに違和感。

ただ単に、取るに足りない出来事だったのか、
それとも、そんな出来事そもそも無かったのか・・・


次の日が早朝立ち会いで、はよ寝なかん、という状況だったのに、
突然そんなことを思い出して、気持ち悪くて気持ち悪くて笑
危うく寝不足になるとこでした。

happy new year 2012

あけましておめでとうございます。

休みなのをいいことに夜更かししまくりです。
夜更かし大好きです。

さて、2012年はどんな年になるだろうか。

2011年のモットーは「余裕と寛容」であった。
・・・これは継続だな。
無かった訳でもないけれど、モットーにしては意識が足りなかったな。

今年は目標もたてよう。

・ダンスを再開する
　この際、houseでなくてもいい。無理しない程度でいい。
　ゼロだったものを、ゼロではなくなるように。

・先のことを考える
　今まで、将来のことを考えたり、計画をたてたりということをあまりしてこなかったんですが、
　ちょっとは考えなかんな～と。
　ネガティブにではなくポジティブにね。

・少し大人になる
　自分にとっては「先のことを考える」とそう変わりないのですが、
　大人が考えるようなことを考えるようにするってとこかね。
　なんだろ、難しいこととか面倒くさいことはあまり考えないようにしてきたんだけど、
　そういうことも考えられるようになりましょうという感じですね。

また思いついたら書こう。


年末の休みに入る時からだけど、仕事はじめが憂鬱（笑）
私に限ったことじゃないだろうけど、こんなに嫌がってていいものだろうか。
いかんだろ。
しかし、嫌いなものは嫌い。
食べ物も人も同じね。
好き嫌いは理屈じゃない。
あとは、どの程度諦めるかとか、自分を誤摩化すかってとこです。
うん、うん（._.)

ことしの音楽

今年いちばん聴いた曲はー？！
（iTunes調べ）

能不能／Landy Wen & Jason


たいわーん！
これ、最近の曲でも何でもありません。
ここ２、３年位かなり聴いてると思う。
きっと疲れてるんでしょう、わたし。
ほっとする曲がいい。

大好きだったhouseはとっても元気のある時しか聴かなくなりました。
大体、踊れないのに踊るしかない曲聴いてるといらいらするだけ笑

あ～あとちょっとで2012年。
毎年恒例のジャニーズカウントダウン鑑賞中(笑)

これが2011年最後のブログでしょう。
今年もお世話になりましたー(・w・）/"

2011-looking back

社会人３年目の年。
責任も重くなり、苦しいことは苦しいけど、私はそんなに大変な立場ではない。
まあ我侭ってことですね。
もうちょい頑張れるわね。

ダンスは…もうずっとやってない。
丁度一年位？
来年は再開できるだろうか。
できたらいいな。やりたいな。

そういえば、2011年のモットーは、
「余裕と寛容」
無かったかもしれんね笑
人にも自分にも優しくありたいと思ってはいたけれども。
思いはあってもなかなか行動が伴わないものですね。

今年は、自分にとって誰が大切なのか、よく考えた年だったと思う。
なんてーかな、、、ああこの人は自分にとって本当に大事なんだなーと思う場面がいくつかあったので。
人に優しくと書いたけど、誰にでも優しい人である必要はないと思うのです。
大切な人をちゃんと大切にできていれば良いと思うのです。


そして、今年いちばんうれしかったこと。
甥が産まれたこと。

なんてかわいいのだろう。
私にとって唯一無二の癒し。

祖母が亡くなったことは悲しかったけど、ひ孫を見ることができて本当に良かったと思う。
姉は本当に祖母孝行だ。


いろいろな出来事や思うことがあったはずだけど、
いざ言葉にしようとすると難しいわね。