金欠です。
赤貧を洗うがごとき生活をしている状態です。
バイトのギャランティが入金されるのは月末なので、それまで耐えなければなりません。
そこで、真っ先にやらなければならないことといったら、食費を切り詰めることですよね。
で、私が考えに考え抜いて編みだしたのが――
ハンバーガー・バーガー
作り方は、とっても簡単。
１．ハンバーガー（マ○○○○ドに限る）一個と食パン（六枚切り）一斤を買ってきます。
２．食パン二枚を用意し、その二枚の間に具としてハンバーガーをサンドウィッチします。
３．完成。
よ～く噛んで食べれば、そこそこ腹は満たされます。
でも、ひもじい・・・
小泉（元）首相は、かつてこんなことを言っていた。
「人生には三つの坂がある。のぼり坂、くだり坂、そしてまさかである」
前菜：ＰＬ配合顆粒…熱を下げます。
スープ：ムコダイン…咳を鎮めます。
魚料理：ロキソプロフェンＮａ…痛みや炎症を抑えます。
肉料理：クロフェドリンＳ配合錠…咳を鎮めます。
主菜：カルバゾクロムスルホン酸Ｎａ…出血を止めます。
サラダ：フェロベリン配合錠…下痢を止めます。
デザート：カロナール錠…いろいろな症状や苦痛を和らげます。
ドリンク：水…上記のすべてを嚥下するのに役立ちます。
お値段、なんと７０％オフの８２０円！
午前九時三十分頃。
平日のその時間に決まって、私の住んでいる家の前を通り過ぎる女がいる。
チョコレートブラウンの長髪にサングラスをかけている。
そして、フレアスカートが女のトレードマークだった。
私はリップフェチだが、同時に、レッグフェチでもある。
特に、ヒラヒラしたスカートから覗く脚が、たまらなく好きである。
どこかの少佐のように、声を大にして演説したいくらいだ。
諸君、私は、女性の唇と脚が大好きだ、とね。
おや？
そこの君は、私のことを変態だと言いたげだな。
だが、それはとんだ御門違いだ。
いいだろう、教えてやる。
そもそも変態というのはね、変態性欲者の略称なんだよ。
変態性欲とは、一般的に通常生活において性的魅惑を生じない、あるいはそう個々人で考えられている行為や状況に対し、性的興奮を覚える心理のことだ。
幼女しか愛せないとか、逆に年増しか愛せないとか、二次元のキャラクターしか愛せないとか、痛めつけられるのが好きとか、逆に痛めつけるのが好きとか、裸をみられるのが好きとか、そういう奴のことを変態と呼ぶのである。
つまりね、ある一つの道をきわめてしまった、言わば“性的達人”のことを変態と呼ぶのだよ。
そこへいくと私は、頭や尻の軽い、シリコンバレーに多く生息しているような女でもウェルカムだから、達人からは程遠いのだよ。
アンダースターンド？
それはさて置き――
その女がね、非常にエロい！
無駄な肉がほとんどない。
身長がもう少し高ければパリコレモデルでしょって思う。
お近づきになりたいものだ。
今日もまた、その辺をブラっと散歩してきました。
引きこもってばかりだと、さすがにヤバいと思ってね。
梅雨になるとカビが生えちゃうかもしれないから、そうなる前に家を出る訓練をしようと考えたわけですよ。
弟から譲り受けたズボンをはいて。
それがね、丈の短いジーパンなんだよね。
オシャンティでしょ？
スギちゃんのはいてるやつみたいでさ（えっ、違う？）。
でも、私は少々（かなり？）太っているので、ピチピチなんだよね。
それでもはきたかったから、強引にチャックを閉めて、ボタンをかけたわけ。
ボタンをかけられればもうこっちのもんだよ。
意気揚々と外に飛び出したの。
家に戻ってきたのは一時間後。
今日もいい訓練になったなと、満足して腰を下ろしたんだ。
すると、自然と目は下の方を向くでしょ？
そしたらさ、あることに気が付いてしまったの。
背中や額から嫌な汗がブワーって噴出してきたね。
男なら、わかるよね？
そう、チャックが全開だったの。
社会の窓から“こんにちは”してたの。
挨拶自体はいいことだよ。
人間関係を円滑にするための潤滑油みたいな働きをしてくれるから。
でも、こんな“こんにちは”は嫌だ！（鉄拳風に）
まあ、身の丈に合ったものを着ろってことだね。
