復縁して数ヶ月。
彼は変わった様に見えた。
前よりも愛情表現豊かになって、前よりも大事にしてくれる様になって、一緒にいられることの喜びをいつも幸せそうな顔で示してくれた。
彼ともう一度付き合うことに対して不安いっぱいで後ろ向きだった私の心にゆっくりゆっくり寄り添ってくれて、誠意を見せ続けてくれることで1つ1つトラウマや不安要素を払拭していってくれた。
残る条件は定職に就く事と来年を目処に二人暮らしができる様に努力すること。それだけがまだだけど、考えてくれてる様子だった。
私も前みたいに会いたいとワガママ言うのはやめて、前よりももっと相手のライフスタイルとか考慮してお互いにとって良い距離感を保つ様に努力してきた。会うペースも彼が決めたらでヨシとする事にして、我慢するようにしてきた。
お互いがお互いを思いやる事ができてたと思う。
でも、彼が体調を崩してからまた前に別れた時と同じ状況になってしまった。また、、なんで。
LINEの文章を素直に受け取らず、私の意図とは違う方向から変に深読みして、あらぬ妄想で疑って攻撃してくる。急に変な方向から被害妄想で全く思ってもない事を決めつけられて戸惑ったし怖くなった。
で、また攻撃がはじまった。。
私は攻撃に応じる事もなく、そんなこと一ミリも思ってないよ？喧嘩もしたくないし、LINEじゃなくて電話お願いしてもいい？と、彼の被害妄想と現実の私は違うよって事を声を聴いてもらって分かってもらおうとした。昨日は実際私の声を聴いたら微塵もそんな風に思ってない事がちゃんと伝わって、和やかないつもの優しい雰囲気で不穏な空気は消えたと思った。
でも、やっぱり彼の様子がおかしくて。。
昨日は妄想で言いがかりを付けられながら
「もうだめな気がするんだよねー」とか「ウザイ」とか「別れるか？」とか沢山そんな事を言われた。
こっちは体調悪かった彼を心配してたし、回復して良かったねって久しぶりに会話してただけなのに。
なんでどっからそうなるんだ。
でね。別れるか？ってさ、もう二度と聞きたくなかった単語で。やっぱり復縁なんてダメだったのかなぁって一気に悲しくなって。簡単に別れる？って言えちゃうんだ…って傷ついたし。それに「うざい」なんてさ愛情あったらそんな言葉出てこないよねとか思ったりして。前も彼が自分の心の問題だったと言ってたけど、今回も同じ理不尽な状況になっていて、私はもうどうする事もできない。
多分彼は時々心を病むんだというのが分かった。
そんな時に信じられる存在で居たいと思っていたのに、また排除されようとしている。
もうしょうがないのかな…と、諦めかけてる自分がいる。涙も出ない、がっかりしてる。この数ヶ月私の愛情は伝わってなかったんだなと。。
彼の誠意ある姿も幻だったのかもしれないと。
昨日の電話の時に「俺が別れたいと言ったらどうしてた？」と聞かれた際に、「どちらか一方がダメだと思ったら、片方が愛情注いだ所でお互い幸せにはなれないから」と別れを受け入れる考えだったことを話した。彼は「愛情がなくなったなんて言ってない」と言ってて、そっかってなったけど。
私が嫌だと抵抗することなく別れを受け入れる覚悟でいることが意外だったのでしょう。
だから今日は自身のメンタルが落ち着くまで私と会話することを避けて「また連絡するね」と言ってきたんでしょう。
もし最悪そうなったとしても、彼はそういう人間だったんだから仕方ないと割り切れると思う。
だって私ほーんとに何も攻撃してない！
妄想の中の私は彼を責めてたんでしょうけど。
本当の私は「ぐちゃぐちゃってなってたら電話しておいでね、ひとりじゃないからね」って伝えてる。
それでもポイってするならもう仕方ないのよ。