ひらがなではかわいい音を出す言葉だ。これが変形して漢字になると、よもやわたしの視力では眼前から三十センチも離れると、ほぼ、漆黒の塊にしか見えない。ところで、この漢字はどうしてこんなにも、ひとつの音に対して余りあるほどの画数で割り当てられているのかはわからない。格好つけたかったのか、これを考えた人は。目立ちたかったのだろうか、奇を衒うことで自らの存在をアピールしたかったのだろうか。まあ、そんなことは考えなくていいか。どうでもいいことだ。そう、こうやってわたしはいつも通り、そんな「考えなくても良いこと」まで考えてしまう頭なのだ。ストレスだ。鬱憤が溜まっている。これは環境によるものなのか。自分自身にも原因があるのか。何かに矛先を向けないとわたしの頭は鎮まらず、煩い。
新しい会社に入社して半年が過ぎた。そう、過ぎ去ったのだ。エスカレーターのように、乗れば止まることなく、前に踏み出さずとも、規則的に、丁寧に、そして皆平等に流れていくかのように思えたあの頃。それは思い過ごしだった。
最初に感じた違和感はいつだっただろう。上司から異動を告げられた時だったか。綺麗な言葉を並べて薄気味悪い表情だった記憶に塗り替えてあるから、もう覚えちゃいない。でも、わたしのためだとか、一番スムーズだとか、そう言う簡単な表現だったことは記憶している。だが現実はどうだろう。上手くいっているだろうか。人一倍働いてくれていると褒めてもらっている。本当に助かっていると讃えてくれている。覚えが早いと評価してくれている。それが、なんなんだろうと思えてきた。毎日毎日、人は休み、その穴を埋めるようにその日のオペレーションをこなすための歯車となり、教育の時間は取れない。これが現実だ。かと思えば、わたしより後に入ってきた人間の教育をしている時間もある。あれ、なぜ、わたしの時間はとれず、その他の人間の時間が取れているのだろう。今考えてみても手が止まる。わからない。カーソルが青く点滅しているのをただみているだけなわたし。
もちろんわたしだって黙っていない。教育の時間をとってください、言った。すると、ごめんね、と言う。ごめんね、か。これは何の謝罪だろうと考える。続けて、なかなか時間が取れなくて、前にやるって言ってから随分時間が経ってしまってごめんね、と。声のトーンは謝罪のそれ。眉も、目もそれだ。謝られている。わたしは、仕方ないですよね、欠員が出てオペレーションがまわらなくって、その上でさらに練習する時間なんてありませんし、へへへ、なんて笑いながらわたしもそんな顔で返事をする。言いながら、やっぱり、何に謝罪されて、わたしもなんで最後にすいませんなんていってしまうのだろうと思う。へらへらと笑いながら。そんな自分にも腹が立つ。真顔で言ってやれよ、ふざけるなって。わたしの気持ち考えてくれよって。本当に謝ってほしいのは、口にして伝えてほしいのは、そんなことじゃないはずだ。あるだろう、ずるいだろう。そんな顔をして、謝るのは。大人として、ひとりの人間として。
そんなとき誰だって、自分ならどうするかを考えているのかな。わたしは考えてしまう。相手の思っている不安を、ひとつでも多く払拭してあげようと。
誰か気づいてくれないか、この不安を。この気持ちをどうにかしてくれないか。うすら笑いで雑談しているそこの馬鹿な二人。その時間でわたしに教育をしてくれないか。綺麗な言葉を並べて言動一致しない上司。もっとリアルな言葉で会話しないか。もっと、もっと、もっともっともっと、なんとかならないのか。もっと声を上げないとだめなのか。この小さな世界で、わたしは何を求めているのか。あいつらにわかってもらうにはどうしたら良いのか。何度も何度も、真面目に訴えたつもりだった。あれは意味のない言葉だったのか。真剣味が伝わらなかったのか。仕方ないで片付けられない頭は煩くてしつこい。コントロールしながら右往左往しているが、そろそろ鬱陶しい。
何度目か、今日はまた上司に談判してみた。これで、良い流れになるといいなと願いながら。今回は大丈夫だといいな、口約束でもない、この不安を、自分自身を納得させてあげられる流れになることを願っている。わたしにとってどうでもいいことなんて、きっとないんだろうな。では。