いつも通りの結果でした。
報われないねーなかなか。
これからは就活頑張る。
今日はいっぱい泣くかも。
それで明日はスッキリさせる。
切り替えなきゃ。
引きずらない。
引きずっていいことはない。
もう繰り返さないよ。
今やることしっかりやる。
それが大事。
でも、今日だけは引きずらせて。
iPhoneからの投稿
いつも通りの結果でした。
報われないねーなかなか。
これからは就活頑張る。
今日はいっぱい泣くかも。
それで明日はスッキリさせる。
切り替えなきゃ。
引きずらない。
引きずっていいことはない。
もう繰り返さないよ。
今やることしっかりやる。
それが大事。
でも、今日だけは引きずらせて。
iPhoneからの投稿
結局言えなかったよ。
もう諦めようかな。
俺みたいなやつに
告白する権利はない。
誰とも付き合わず
独りで全てを抱え込み生きることが
運命なんだ。
支えなんて求めちゃいけない。
誰も頼っちゃいけない。
ひとりでかかえこめ。
他人に迷惑かけるな。
好きな人なんか作っちゃダメなんだ。
依存したくなっちゃうんだ。
そんなん迷惑だ。
何もかもなかったことにしたい。
もう何もいらない。
独りでいたい。
みんなごめんね。
ホントに疲れたよ。
何もかも。
出会えたことは奇跡だった。
だけど、出会わなければ良かった。
貴女の迷惑になっているはずだ。
俺が消えたら
全てが丸く収まるのかな。
俺さえいなければいいのかな。
人に迷惑ばかりかけてる。
いなくなったら迷惑かけないよね。
いなくなっても誰も悲しまないよ。
いてもいなくても変わらない。
そんな存在だしさ。
このまま寝て明日をむかえたくない。
ホントにみんなごめんね。
死ぬ勇気なんてないから
学校にはちゃんと行くよ。
笑顔も作るよ。
心は閉ざしているよ。
ひらくことは
もうないんじゃないかな。
鍵、捨てちゃった。
あけれるひとなんていないよ。
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決意は固まった。
砕けたくないけど砕ける覚悟でいく。
中途半端にはしない。
ちゃんと伝える。
緊張すんだろうなあ。
泣くかもしれんし。
もうそれで全てが終わるかもしれん。
仲良く出来んかもしれん。
そうなるのも覚悟だよ。
はっきり言う。
全部を伝える。
言葉を考えておくなんてしない。
その時、声を聞いて思ったことを言う。
作った言葉よりも
生まれてきた生きてる言葉を伝える。
ただ作っておくとすれば
貴女の1番になりたい。
俺の横にいて俺を支えてください。
それだけ。
あとは思いの丈を伝える。
神様、頼むよ。
そろそろ報われたい。
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結局言えなかった。
チキった。
自分が傷つきたくなかった。
怖かった。
後悔ばっかだよ。
どうせなんも出来ない。
こんなヘタレダメだよ。
自分が辛い思いしたくない。
そればっか思った。
もうあんな思いしたくない。
つらくなるだけだから。
願い事しても叶わない。
何も報われない。
好きな人には好かれない。
好かれたいのに好かれない。
臆病になった。
怖いんだよ。
関係が崩れるんじゃないかって。
会えなくなるんじゃないかとか。
メール出来なくなるんじゃないかとか。
電話出来なくなるんじゃないかとか。
声が聞けなくなるんじゃないかとか。
怖いんだよ。
つらいのもう嫌なんだよ。
ちょっとは報われたいんだよ。
愛する人に愛されてみたいんだよ。
手を繋いで歩きたいよ。
腕組んで歩きたいよ。
抱きしめたいよ。
色んなとこ行きたいよ。
好かれたいよ。
離れて欲しく無いんだよ。
1番近い存在でいてほしい。
俺のすべてを知ってほしい。
ありのままを知ってほしい。
貴女に優しくするのも好きだから。
ほかの誰にもしてないんだよ。
近い存在でいてほしい。
貴女の1番になりたい。
でも、関係が崩れるんじゃないかって。
不用意に言葉を出せないよ。
一つの言葉ですべて終わるかもしれない。
言葉って怖いんだよ。
ホントは直接言いたかった。
帰り際に言うつもりだった。
でも、貴女は飲みに行くって言った。
行かせたくなくて何も言わず車を走らせた。
絶対に間に合わないような場所に。
だけど、出来なかった。
ひどいことだと思った。
最後の方喋らなかったのはね感情抑えるため。
なんか話したら言っちゃいそうだった。
困らせると思った。
だから、何も言わなかった。
片想いの唄を流してた。
察してほしかった。
ちょっとは本音言ったんだよ？
行かないでよとか。
気づいてないよね。
冗談だと思ったよね。
本気だったんだよ。
だから、車を次の日まで借りたんだ。
遠くに行けるよう。
ずっと一緒にいたかった。
もっと話したかった。
同じ空間にいたかった。
でも、叶わなかったよ。
3日暇だよって言われてさ、期待した。
一日中暇なのかと。
ずっといれるのかと。
だけど、考えすぎだった。
飲みいくっていわれてさ。
俺の気持ちわからなかったよね。
隠しきれてたかな？
すごい悲しかった。
ついでみたいな感じあった。
買い物に行くための足なのかなって。
都合のいいやつなのかなって。
色んなこと思った。
本心なんてわからない。
俺のも貴女のも。
誰にもわからない。
自分にしかね。
俺がどんな気持ちだったのか。
貴女がどんな気持ちだったのか。
少なくとも俺は悲しかった。
18時までねって言われて。
繋ぎなのかなって。
誘われたから仕方なく遊んだのかなって。
色々勘ぐったよ。
でも、何も聞けない。
怖いから。
受け止める自信が無い。
メールなら誤魔化せる。
顔なんて見えないから。
だけど、会ってるときは無理だもん。
態度に出ちゃう。
嫌われちゃうよ。
怖いんだよ。
もう繰り返したく無い。
あんなつらい思いを。
何も報われなかったあの恋愛を。
あの恋愛で俺は臆病になった。
好きでいすぎることはよくない。
言うのもよくない。
俺が恋することが良くないのかもしれない。
それが1番かな。
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まじもどかしい。
なんも反応無いのはきついよ。
悲しい歌いっぱいきいちゃう。
勝手に落ち込んで病んでよっと。
誰にも気づかれないから。
1人でいるのが楽なのかな。
人を好きにならない方がいいのかな。
辛いことしかないじゃん。
もういい加減いやだ。
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またこの状況？
なんなの。
願っちゃいけないの？
望んじゃいけないの？
なにもしなけりゃいいの？
関わらなかったらよかったの？
なんも信じたくないよ。
バカバカしい。
信じるものは救われる。
嘘じゃん。
信じても救われない。
やっぱ1人でいろってことか。
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