卒業

２３日、無事に大学を卒業いたしました

前日には母と祖母のバースデーお祝いで、姉、兄夫婦ランチへ。
思い出話に花を咲かせたり、それぞれの将来のことを話し合ったり・・・

一時期元気がなくなってた祖母も、びっくりするくらい元気になって、
おいしいランチを皆で食べることができて、とても幸せな時間でした

それから袴＆ヘアの打ち合わせをしたり、
まつげエクステのリペアにかけこんだり・・・

と慌ただしく迎えた卒業式。

朝５時に起きて、ヘアセットしたり袴の着付けをしてもらったり、
本当に一大イベント！だったな。

両親と祖母も来てくれて、
卒業する姿を見せることができて、すごく嬉しかった

日吉キャンパスへ行ったのも、本当に久しぶり。
１年以上は行ってないなあ。

久しぶりに再会するメンツもたくさんいて、
なんだか日吉にいた１・２年生の頃に戻ったみたいだった

あんな時間はもう二度と戻ってこないんだなと思うと、
懐かしくて、胸がきゅーんとなるほど切なくて、誇らしくもあって・・・

うまく言えないけど、wistful smileなのです。

わーきゃー言っては写真を撮って、と大忙しで、
しんみりしてる時間なんてなかったのだけどね＾＾；

それで、家族と合流してひと休憩した後は、
ドレスに着替えて園遊会＠alifeへ。

六本木にある有名なクラブ。
私、日本でクラブ行くの初めて！
クラブはもともと好きじゃないから（笑、予想通り疲れちゃったけど、ああゆのもたまには楽しかったかな。

そしてその後はサークルの園遊会で、六本木でそのまま朝までオール。

大好きな子たちとのまったりな時間。
楽しかったなあ

大学生活で得たもの。

私はサークルにはそんなに行っていなかったし、バイトも大してしてなかったし、
どちらかというと、自分で自由に勉強してた４年間。

パリへ政治の短期留学したり、翻訳のダブルスクールをしたり、
ビジネス系のコンテストに出たり、海外へ行きまくったり、サマースクールに行ったり。

たーーーくさんのことを学ばせてもらった。

でも、それらの経験と同じくらい、もしくはそれ以上に、
やっぱり人との出会いって大きいんだよね

高校から付き合ってる本当に気の置けない友達たち、
クラスの子たち、サークルの子たち、ふとしたところで出会った子たち・・・

付き合い方は色々だけれど、
どの友達もほんとにすごく大切で。

ああ、こんな人たちと出会えて、良かったなあ．．．
と、心から思えるのは、なんて幸せなことでしょう。

自分が自分のためにしてきたは、自信を失ったり道に迷ったりすると、時にとてももろく思える。
でも、人は、いつだってそこにいてくれる。

そんな人たちの存在によって、私は生かされ、私でい続けることができているのだと
思うのです。

だから、私が今までに得たもの、
それは、すべてをひっくるめて、「大事な人たち」に尽きる。

出会ってくれて、ありがとう。

自分１人のために生きるには、
人生は重たすぎるし、長すぎると思う。

「誰か」がいてくれてこその人生だと、心底思えるようになったことが、
４年間の一番の収穫であったかな、

と、今しみじみ思っています。


そして、何より、こんな有意義な時間を与えてくれた親に感謝。
当たり前のようで、当たり前のことじゃないもんね。


小学校から私立に入れてもらって、
それから１６年間もの間、塾に通ったり習い事したり留学したり、
たくさんのことを学ばせてもらえたのは、言うまでもなく家族のおかげ。

理解して応援して支えてくれて、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。
どんな時でも味方でいてくれた家族の存在があったからこそ、今の私があると、
心の底から思ってるよ。

来月からは社会人！
今まで教えてもらったことをしっかりと自分に刻んで、恩返しができるように頑張るね

学生でいられるのも、あと３日。

どんな生活が待っているんだろう

どんな人たちと出会えるんだろう

不安もなくはないけど、
新しい人生、新しい自分に出会える気がして、すごく楽しみです


仕事と、プライベートと、夢と。
一生懸命、頑張ろう！

メンタルヘルス

前の更新であんなに強く語ったものの、
ここ２・３日は自分とうまく付き合えず、ちょっぴり。

時間は限られていて、
やらなければいけないこと、やりたいこと・・・

しっかり見えているのに、なかなか思うように動けない。

人に会うのも、電話をとるのも、メールを返すのも何故か億劫で、
こもってダラダラした～い、な気分。

精神的には希望に満ちてて、「あれやりたいこれやりたい！」って感じなのに、
体が全然ついていってないの。

ま、そんなこともあるよね、と、シリアスにはなっていないのだけど。
でも、原因はハッキリわかってるんだ。

「こころとからだはつながっている」ということ。

続いた旅行の疲れと、休みで早起きする必要がないのとで、
ここ数日、自律神経が乱れまくり。

お昼ごろ起きては夜中まで眠れず、
食事も不規則・栄養不足・お菓子食べ過ぎ、
そしてジムもお出かけもあまりなかったから極度の運動不足。

これじゃあ、メンタルも不具合になるわ、という感じなのです。

ぐうたらが続くと、自己嫌悪になってダメな私。
やっぱり私は、忙しいくらいに頑張っていないとダメ、自分を安心させられないんだな。

最後のモラトリアムだから、
こんな数日もありかなとは思うけれど、

卒業式まであと数日、入社までもカウントダウンが始まっているのだから、
そろそろこころとからだを戻していかなきゃ、ね

あと少しだけ、わがままに。
そしたら私、戻ります！

まずは明日、ジムで運動からはじめよっと。

答え

卒業旅行が、ついに終わりました

エジプトに、グアムに、イタリアに、サイパンに・・・
たくさんのプライスレスで素敵な思い出ができました

秋にアメリカのロースクール受験に向けて勉強をしようか迷っていたとき、
卒業旅行はお金もかかるし遊ぶのそんな好きじゃないし、行かなくてもいっかーなんて思っていました。

でも、行って本当～～～に良かった
何より、友達のことがもっともっともっと大好きになりました。

友情ってこんなに素敵なものなんだ、
友達ってこんなにかけがえのないものなんだ、って、心から思えるようになりました。

そしてそんな中で、新しい自分も見つけることができた。
一生懸命考えてもたどり着けなかった答えに、ふっと近づけたような気がした。

そんなものなのかもしれないなあ。
想いがあれば、無益な時間なんてきっとない。

私にとって大切なもの、失わずに済んで良かった。
大事なこと、たくさんたくさん、教えてもらった。

１人で生きていけると思っていた昔の私は、どれだけ浅はかだったのだろう。

幸せすぎて、涙が出ます。
感謝の気持ちをどうしたらいいのかわからないくらい、「ありがとう」が溢れてきます。
家族に、友達に、社会に、この世のすべてに。

他に何が欲しいって言うの？
何がまだ足りないって言うの？

今度は私が返す番、私が与える番だって、
今更、はっと目が覚めたような想いでいます。


思えば、私は今まで２２年間、ずっと「自分のため」って頑張ってきました。

その努力は確かにすごかったかもしれないけど、「自分のため」でしかなかったから、
レールから外れて社会に出る今、どうしたらいいのか、わからずにいました。

就活で「社会のために」って語ってる人を見て、
「どうせキレイごとだ」って決めつけて、「自分のためにを一番に、それが社会のためにつながれば、それが私の求めるベストだ」って思ってた。

考えれば答えが出ると思ってた。
やりたいことがたくさんありすぎて、決められないんだって思ってた。

でも、違ったんだ。
社会人になる以上、「自分のため」じゃなくて、「人のため」が重要なんだって気づいたの。

それが、私の生きる道。
私を支えてくれる大切な人たち、大好きな人たちに、恩返しがしたい。

そう考えれば、きっと答えは見えてくる。
そんな気がする。

申し訳なるくらい、たくさんのものを与えてもらってきた２２年間。
社会に、未来に、還元したい！

きっと私が探してた答えは、もうすぐそこにある。

もうちょっと早くわかっていたらどうなってたかな？とも思うけど、
きっと今気づくべき運命だったんだね。

私に欠けていた大事なものが理解できて、
今の私なら何でもできる気がしています。笑

頑張ろう、私。