黒い感情

ここ数日、副作用も落ちついていた
つい、いらぬことを考えてしまう

※自分の気持ちを整理したいだけなので、気分を害されたらすみません。

⚫妊娠中に胎児の病気を告げられたことについて

最初の感情は
「今、言われても」
だった。

表現は悪いが、22週未満で告げられたら、今後どうするか。と考えることもできたかもしれない。

産まれてから判明すれば、産まれてきてくれたから、なんとかがんばってほしい。と思っただろう。

しかし私が告げられたのは、妊娠8ヵ月

この2ヶ月がなかなかつらい

病気について調べるには長すぎる
同じファローの方の育児記録を見てある程度今後のイメージはできるものの
産まれてみないとはっきりとした症状もわからない
切迫入院中、「つらくてもこの１ヶ月を乗りきれば、赤ちゃんに会える」と想像しようにも、NICUに連れていかれ管だらけにされる悲しい図しか思い浮かばない


⚫自責の念について

良いのか悪いのか、胎児の心奇形を言われても、私はまったく自分を責めませんでした。
医師に聞いても「先天性疾患はほとんど原因不明」と言われたし、一人目に比べたらつわりが軽く食事内容も気を付けていたこともあるので。
３人目を考える前には念のため、検査とかしようかなーと思うくらいです。

しかし「自分を責めないでね」と言われたことがあります。
責めてないけど？？むしろ責めたほうがいい？？
と戸惑いました。

あと「赤ちゃんが二人(夫婦)を選んでくれたんだよ」と言われたこともあります。
いやいや、そんなキレイな言葉で済む話しちゃうねん。と思いました。

会社の先輩に「あんた仕事優先し過ぎるから、もう少し子供のこと考えろって意味で選ばれたんちゃう」と言われた時は、少し納得しました。


⚫たまにくる感情の波

できれば将来なんの心配もない、健康なんの子を産みたいよー。
手術すれば治るっていうけど、幼稚園くらいまで遡って知り合い探しても心臓にメス入れた人なんて聞いたことないし。
男の子だから運動制限とか、安定した就職できるかとか心配すぎるし。


と、たまに黒い感情を吐き出す

どうしても周囲には「心配かけてごめんね！大丈夫！」としか言えないので、ここで吐き出させてもらいました。
今までなんでも聞いてもらってた仲良しの姉にさえも、さすがに言えない。
そして言ってもお互いにとって何もプラスにはならないから言わない。


事前にわかったから設備の整った産科で産むことができるし、切迫も念のため入院することになったし、よかったと思ってます。
皆さん気遣っていろいろ考えて声をかけてくれるのもわかっています。
私も逆の立場だったら同じようなこと言ってたかも。

たられば話しても、先のこと考えてもしょうがない。今を大切に。たまにはストレス発散のために涙を流しながら。