しばらくブログをお休みすることにしました。
治療も休みます。
実は日曜日の夜、主人と言い合いになり昨日も１日中寝室に
引きこもっていました。
日曜日の夜、近所で外食中に主人から
「あんずは♂♀どっちがいい？」という質問。
そんな何気ない会話から、だんだん不妊治療の話に・・・
「私は早く赤ちゃんが欲しい。１年で１２回しかないチャンスを
１回も逃したくない。周りからのプレッシャーもつらいし・・・」
なんて言ってたら
「なんでそんなに焦るの？周りのために子供が欲しいわけ？
俺たちは子供ができないわけじゃない。２人のタイミングってものが
あるんだから、ゆっくり待とう。」
と言われました。
でも・・・
ゆっくりなんてしていられない。
卵の老化だってあるし、もしもっと先で体外に失敗したりしたら
あの時やっておけばよかった・・って後悔するのは目に見えてる。
さらに主人に
「周りのために子供が欲しいとか言うなら、俺はもう
協力できない。そんな人の元に赤ちゃんが来るわけない。
赤ちゃんがかわいそう。」
とまで言われて、涙があふれてきて泣きながらお店を
飛び出しました。
そうじゃない。
周りのためじゃない。
赤ちゃんを授かりたくて色々頑張っている時に、周りからの
「赤ちゃんはまだ？」「赤ちゃん作らないの？」の言葉は
本当にきつい。
主人は「うるせぇ～よ！！って言ってやればいいじゃん」
っていうけど、そんなこと言えるわけない。
いくら説明しても、私が早く赤ちゃんが欲しいという気持ちを
わかってもらえない。
こう言うと主人は怒るけど、男性と女性の違いだと思った。
好きな人と結婚して子供を授かるのが女性の幸せ。
女性として産まれてくるときに、潜在的に持って産まれてきた気持ち。
この気持ちは調節しようがない。
そんな気持ちを男性に理解してくれというのは間違いなのかもしれない。
主人の気持ちもわかるだけだけにすごく複雑な気持ちになり
昨日１日中泣きながら自分と葛藤して答えを出しました。
治療をお休みする。
こう決めた理由は、もちろん主人の気持ちを考えてのことでもあるけど
先日の卵管造影検査での出来事を思い出したんです。
炭酸ガスは卵管を通ったのに、造影剤を注入したら卵管の入り口が
収縮してふさがってしまった。
色々考えすぎたり手を施しすぎると体が変に反応してしまうのかな・・・と。
長年治療していた人が治療を休んだら妊娠したって話をよく聞くけど
こういうことなのかも・・・って思ったんです。
体も心も休めたいと初めて思いました。
体を休めるために治療をやめて、心を休めるためにも今の生活から
『不妊・不妊治療』と言う言葉を末梢することにしました。
そのためにも、ブログもお休みします。
ここでは同じ境遇のみなさんにいつも励ましてきてもらい、支えてきて
いただいて本当に感謝しています。
せっかく出会えたみなさんとのやりとりを断つのはすごく寂しいけど
これも１つの治療だと思って決断しました。
不妊に気付いてから約２年。
今まで、不妊に良いと言われることは少々お金がかかっても
何でも試したり、毎日毎日赤ちゃんのことばかり考えていたけど
実は自分を締め付ける一方だったことに気付きました。
これからは不妊治療から遠ざかり、主人と２人の生活を今まで以上に
楽しみたいと思っています。
気が変わるのが早いから、すぐにブログ復活！！なんてことも
ありえるのでブログは消さずにこのまま置いておきます。
そのときはまたよろしくお願いします♪
ずっと見守って来てくださったみなさん、どうもありがとうございました。
私はここから離れますが、みなさんのところに早くかわいい赤ちゃんが
来てくれることを祈っています:*:・(￣∀￣)・:*: