失声症

最近自分のことを考えることが多くなってた。
というか意識的に自分はどういう人間なのか模索してた。
性格とかこういう場合どう行動するかとか。
でも考える度にわからなくなっていって
こう考えていたって思っていたって違う行動をしてるって気付いた。
わたしは偽善者なのかもしれない。って。
わたしは誰に本当の自分を見せてるんだろう。
友達に
あきはグチとかって言わないよね～溜めたりしないの？
って言われたことがあって
全然意識してなかったから
あ～わたしはそういう風に見られてるのか。って思う程度だった。
むしろそう思われてるのは嬉しい程で､
わたしはグチをいつも人前で言う人に良い印象を持っていないし
自分はそういうの相当親しくなければ言いたくない。
人のことを「嫌い」という極端な表現だって避けたい。


だからといって全く思わないことなんてないよ。
人間だから苦手な人だっているし腹立つこともある。
でもそれを相手にいうとお互い不快になるからさ。
口にしたって無駄でしょって。
思うだけなら誰も嫌じゃない。
自分だけ。
いつからそう考えるようになったかわかんないけど。

ほらね
ただの偽善者なんだよ。
良い人って思われたいだけ。
被害者ぶりたいだけ

声が出なくなって
不便と思う裏側で
安心してる自分がいるの。

先が見えなくて怖いけど
どこかで安心してる。



なんでだろう


本当に辛いときって
辛いとか言えないんだよ。

大丈夫大丈夫～

って逆にヘラヘラしたりしちゃう。
だから相手は大丈夫なんだなって思うでしょ？

でも本当は
気付いて欲しいって
凄く強く望んでて
最大のSOSサインなんだよ

１番大嫌いで１番大好きな人

忘れられない人がいます

忘れたくない人です。

ダイスキだった。


７年間の片思い

本当にダイスキでした

嫌な所もひっくるめて

ダイスキでした。

2007年３月１日

私たちが付き合った記念日


死ねる


本当にそう思えたぐらいに幸せで


あーわたしはこの先一生の幸せを使ったかもしれない



毎日一緒にいて

バイバイしたすぐ後に寂しくなって


離れたくなかった


あなたがわたしに触れるとき


わたしがあなたに触れるとき



これ以上にない幸せな時間


いつしかあなたは俯くことと困った笑顔を見せることが多くなった

今だからそう思えるのかもしれない

当時のわたしたちはあまりに子供で


あなたのことを一番に思ってたはずなのに

ダイスキだったはずなのに



結局優先したのは自分の感情で



あなたがいなくちゃダメだった




知ってるくせに




あなたはわたしからいなくなっちゃったね





周りにはね


連絡なんて来るはずないって


何度も言われたの

でも



あなたはそんなことする人じゃないって




誰より尊敬して



誰より信じてたから




わからなかった



離れたくないってしがみついたとき



あなたはわたしを撫でる手をひっこめたよね




もうダメだってわかってた



でも受け入れられなかった




憎かったし悔しかったし恨んだしいなくなっちゃえばいいって思った


でも大嫌いになんてなれなかったよ


やっぱり大好きだったよ



わたしの１番大嫌いで大好きな人

ローソン

また３年前に戻るつもりなのかな‥

あんな辛い思いはもうやだよー

頭で思ってても身体とキモチがついていかないんです。

さてどうしよう。

とりあえず授業中抜けして

五反田西口ローソンに駆け込んで

40分待って(昨日も行ったけど)

屈託なく元気な人見たら元気もらえるかなって思って

案の定笑わせてくれたけど笑



逆に泣きそうになっちゃったよ

学校にいるのが苦しくてしょうがなかった

ずっとどきどきして

ずっと緊張してて

無性に居たくないのと

会いたい衝動に駆られて

気付いたら学校出てた

あんなに冷めたのに

なんか浮かんだのはあいつで

すぐ会える状況だからかもしれないけど

長い付き合いになりそうだなやっぱり