全然眠れないので、自らの激キモ思考に悩まされている日々について語りたい。(え？)
いや、最近のとしさんがすごすぎて。スタジアムでの歌唱に、北斗の拳、CM、テレビ、アルバムリリース、フェス、、本当にすごい。としさんが、どんなときも誠実に、真摯に、まっすぐ生きてこられたから、、としさんが、としさんだったから ある今なんだなと思うと、としさん という人間が かっこよくて仕方ない。
昨日届いたToshLOVE通信も、内容を読んだだけで既にうるうるするくらい、本当にすごいなと感動した。
でも同時に、ちょっと寂しくなったり、プレッシャーを感じたりしている自分もいる。またメンヘラガチ恋マインド発動させてんのね。
私、思考の根本がもうスーパーネガティブのメンヘラだから、なるべくコントロールしてメンタル安定させようとしてるんだけど、(失敗すると、誰もとしさんのこと好きって言わないでほしい、とかいうブログ書き始めるw クリクリパ後に過去一病んだときの下書きにそう残っているw) クリスプパでとしさんとの疑似恋愛が上手くいっちゃって、今は、私は最強！とメンヘラの紙一重なところにいる。
そんな中で、新年度から、こんな私が新人指導をする立場になった。人に教えるって体力も気力も消耗するし、下手なこと言えないからまた勉強し直したりして、24時間仕事のことで頭がいっぱい。だから、時間的にも気持ち的にもとし活する余裕が無くなった。100億パーセント自分がいけないだけなんだけど、置いてきぼり感が悲しくていじけ始めたら、メンヘラスイッチ入ったんだと思う。
スイッチ入ったら、しばらくはもうだめで。
色々な場所で夢を叶えていくとしさんが、遠くに行ってしまった気がして寂しい。私がToshLOVEになってからしてきたとし活は、ほぼ内輪でデロデロしていて、一対一イベントもあって、「私だけのとしさん」が存在していた。そのときだけは、私がとしさんの一番でいられる時間で、それが幸せだった。そんな内輪で濃厚なノリのおかげで、私だけ、私が一番、の瞬間が訪れる という思考が染み付いているから、規模が大きい出来事に遭遇すると、それが揺らいでドキッとしてしまう。ハマスタ歌唱も、北斗の拳も、アルバムも、フェスも、全部とんでもなくすごくて嬉しいけど、寂しさと緊張も同時に存在している。この思考がキモい。受容して、純粋に嬉しい！だけになるまでに時間がかかるの、なんなん？
でも、本来ならそうなんだよなあ。ユニバースToshlだもん。でっかい舞台で輝く人。諸々の距離が近すぎてきたのはバグで、今の感覚が麻痺していることもわかっているつもり。でも会うとメロメロパンチ食らって、忘れちゃうんだなこれが。沼すぎる。
そしてまた、これだけ大きなことを成し遂げようとしていて、としさんがそこにかける熱量や思い入れが強ければ強いほど、私もその想いに相応しく応えたい、という気持ちが強くなる。そのためにはどんな言葉を伝えたら、、と考えてドキドキするけど、あのパイセンみたいに言えたらよかった、この言葉は嬉しいだろうな、って人と比べて、最終的には、私じゃだめだと病む。これは、普段から、ポストへのリプやブログのコメントを読んでもそうなりがち。私がとしさんを喜ばせたい と意気込むくせに、みんなの愛することばが素敵すぎて、やっぱりだめだと落ち込む。この思考もキモい。私は私でいい、ってわかっているはずなんだけど、上手くいかない。
私だけなのかな、このキモ思考になるの。
今年の目標は軽やかな女でいることなのに、マインドコントロールムズいなあ。それだけとしさんが魅力的だということなんだけどっ。
って、ここまで書いて寝落ちしていたらしい。
改めて読み返すと、深夜テンションがSUGURUでわろた。幼稚だな。
後から恥ずかしくなるやつだろうけど、昨日の私の何か書きたいモチベを尊重してあげて、アップしてしまおう。
ちなみに、横浜に向かう今も、楽しみより緊張が勝っている。初めて聴くスタジアムに響く歌声に、私は何を感じられるだろう、夢を叶えたとしさんに、どんな言葉を伝えられるだろう、って。
考えすぎ〜！思い上がりすぎ〜！重い〜！
そろそろ電車乗り換えだ。
今日は、ハッピーバッグでいただいたキャップを、何年越しかに初おろししてきた🧢 後ろのプチプチ変えてないから、としさんの頭はきっとこのサイズなんだと思う。うふふ。
あ、テンション上がってきた。(単純w)
ハマスタに向かうぞー