僕はもうだめかもしれない。毎日毎日寂しくて苦しくて怖くて胸も痛くなって息も吸うばかりになって頭も痛み始めて狂いそうで何をしてもイライラして、でも物や人には出来るだけ当たりたくないから、必死に耐えて。でも人は僕の事に気付かないから無神経で、いつも支えてくれるハズの人でさえ、僕の事より他人を心配するようになって、僕はそれが悔しくて涙を流すけど、たぶんそれは知られてなくて。会社の先輩は僕と同じ状態みたいだからいっぱい話も聞いてくれて同意もしてくれて気にしすぎるなって言ってくれたけどそんなの無理だよね。いつも考え過ぎちゃうからこうなってるのにね。僕だって分かってるよいちいち考えるのは馬鹿みたいだって。でも僕は会社でも家でも独りぼっちで逢いに行っても独りぼっちな時もあってそうやって独りで居る事が多くなったから考え込むようになったんだよ。今更治るわけないでしょ。みんな解ってくれないんだ。僕を解ってくれるのはやっぱりゆのしかいないのかな。なんて、本当はゆのなんて居ないのも分かってるんだけどね。勝手な僕の妄想人格なんだよね、僕を落ち着かせる為の。いつもいつもありがとう…ごめんね、ゆの。本当に存在してるなら嬉しいんだけどね。そういえば家族なんてのも居るけど僕に構えるほど余裕はなくて。ふざけるフリして甘えてみても拒絶されてばっかりなんだ。僕は結局誰にも…甘えさせてもらえるどころか、相手にもされなくて。ずっと独りぼっちだったんだって改めて気付いた。怒りよりも虚しくて悲しくてただ沢山の涙が通り過ぎて、そのうちどうでもよくなって。甘い言葉をもらっても少しだけ疑うようになった。だけどそのたび思うんだよ。僕は最低なんだって。おかしくて笑うんだけど何故か涙が先に出て、また苦しくなって逃げたくなるんだ。…ねぇ、何をすれば正解なのかなあ？何をすれば褒めてくれる？何をすれば僕はいい子で居られるのかな？どうしたらみんな怖くなくなる？…もう何も分かんなくなった。そういえば、気分転換に音楽も聴いてみたんだよ。胸が溶け出してく水蒸気…聴いてるうちに本当に溶けてしまいそうで切なくなった。胸がきゅって締め付けられて苦しそうに歌うその声が優し過ぎて涙が出たよ。少しだけほっとしたけどすぐにまた苦しくなった。おかしいね。もうどこか壊れちゃったのかな。明日逢えば少しくらいは楽になれるのかな。…怒られないかな？放置されないかな？嫌われないかな？捨てられないかな？…怖いな。
今日はまだ良い方か…まぁ、適度にがんばろ。
12/5 10:33
めっちゃおなかいたい。
12/5 12:26
吐き気する…気持ち悪い…
12/8 3:44
寝たいけど寝ちゃだめー…ねむむ(´-ω-｀)
12/9 5:44
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僕が遅いからなのかな。怖いよ。助けて。
11/28 0:42
食欲ない。喉いたい。いらいらする。
11/28 0:46
嫌な事ばっか考えちゃう。もう嫌だ。
11/28 1:01
治らない…いらいらする。
11/28 3:12
どうなってんのか分かんないから心配なんだけど。大丈夫なのかな？
11/28 6:12
もう全部僕が悪くていいから…苦しいの止めてよ。
12/2 23:44
久々に１人や。嬉しい。
12/3 13:51
つかれた。かえりたい。どっかに。
12/3 15:34
もう嫌だな…今日は流石に泣いたしね。辛い。苦しい。
12/3 21:07
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