きみは悪くないって
たくさん頭をなでて
流れる涙をすくって
俺が居るよって抱き締めて
ただあたためて欲しいだけ
からだもこころも
そっとあたためて欲しいだけ
どうして理解してくれないの
どうして僕だけを見てくれないの
どうして離れていくの
そんなふうに冷たいから
僕は死にたくなるんだよ
だってさ、
そのほうがいいんでしょ？
僕と関わらなくて済むから
でもこころは貴方を
必要としてて、愛してて
だから胸が痛くて辛いの
いっそこの痛みで
死ねたらいいのにな
僕は今日も痛みと
闘いながら生きてゆく
きみは悪くないって
たくさん頭をなでて
流れる涙をすくって
俺が居るよって抱き締めて
ただあたためて欲しいだけ
からだもこころも
そっとあたためて欲しいだけ
どうして理解してくれないの
どうして僕だけを見てくれないの
どうして離れていくの
そんなふうに冷たいから
僕は死にたくなるんだよ
だってさ、
そのほうがいいんでしょ？
僕と関わらなくて済むから
でもこころは貴方を
必要としてて、愛してて
だから胸が痛くて辛いの
いっそこの痛みで
死ねたらいいのにな
僕は今日も痛みと
闘いながら生きてゆく
結局9日は
普通通り逢ってくれて
最後にはならなくて
また逢おうって言ってくれた
頻度は少なくなるかもだけど
僕の病気が治るまでは
逢い続けてくれるって。
…だから少しだけ
生きてたいって思えた
だから証も付けなかった
今の僕には生きる意味なんて
よくわかんないから
あの人と逢えなくなったら
多分死にたがると思う
逢えないのなら生きてる
意味なんて無いって
決めつけちゃうと思う
今生きてられるのは
生きようと思えるのは
あの人と逢えるから。
そのたった一つの支えを
失ったら僕はどうするのかな？
…わかんない
この関係はやめよう
逢うの最後にしたいって
また言われるかもしれない
また傷ついて
痛くて苦しい想いするかも
不安が多すぎて
うまく処理しきれない
だけど今だけは
あの人の腕の中で…なんて
想ってしまう
きっと僕は重症で依存症
僕の中の黒いかたまり
憎しみ、悲しみ、苦しみ、
妬み、恨み、怒り…
全部吐き出して楽になりたい
あの人を横取りした女が憎い
9日…たぶん最後になる日
僕は全部ぶつけてくるつもり
(本当は女を殺したいけど
顔も見たくないから諦めた)
だけどそれ以上の想いが邪魔して
またすがってしまうかも
もう嫌い、もう好きじゃない
って言い聞かせても
止められないこの想い。
全部伝えてもきっと
逃げられるだけだって
わかってるハズなのに。
どうしてだろう？
平面的に見ればタイプでも無いし
好きな部分だって
別にあの人じゃなくて
他の人でも持っていそうなのに
なんでかな…もうわかんない。
でも失いたくない…離れたくない
身体だけでも愛してくれるなら
それで良いとさえ思った
繋がってる時だけは
愛されてるような錯覚だったから
だけど本当はもう一度
あの頃みたいに心から愛されたい
CDを借りに行こうって
一緒にご飯食べようって
またバイク乗せてくれるって
夏にはお出かけしようって
同棲しようって結婚しようって
約束、また有効にしたい…
だから沢山努力した
いっぱい笑えるようにしたし
体の手入れもしたし
出来るだけ眠るようにしたし
薬もちゃんと飲んだし
発作も起きる前に自分で
抑えられるようにだってしたし
それからそれから…
泣かないように、頑張った
だけどだめだった
あの人は女のせいで変わってた
僕を何とも思わなくなった
今の彼女も僕の事も
大切だからもう止めにしよう
俺も辛いからってまた僕を傷付けた
これで何度目？バカにしてる？
僕がどんな想いで
こんな関係でいると思ってるの？
何言ってもだめだった
あの人はもう違う人だ、諦めよう
そう思った時に あの人からの
お仕事おつかれさまのメール
苦しくて仕方なかった
また、好きになってしまった
僕が何度あの人に恋しても
もう振り向いてくれないと
どこかでわかってるハズなのに。
情けなくて苦しくて悲しくて
悔しくてイライラして
寂しくて感情が分かんなくなって
涙が止まらなかった
いっそ嫌ってくれたなら
貴方の"嫌い"な僕になれたら
何の躊躇いもなく逝けたのに
あの日、電話で泣きながら
大切だとか死なないでなんて
残酷なこと言うから
こんなに…辛いんだ
9日最後になったら
あの人と生きてた証付けるつもり
それくらいは許して。