今日は仕事を早退しました。
昔の私ならありえないこと。
でも今日はもう限界でした。
すぐスーパー行って
菓子パン２つ
ブッセ１つ
シュークリーム２つ
おにぎり２つ
クッキー ５個
アイス１個
マドレーヌ１個
を、ひたすらひたすら詰めこんだ。
旦那さんが家にいるから
道端にクルマ停めて
周りも気にせず食べ続けた
胃はパンパンなのに
頭がまだ満足してないから
食べ続けることをやめられない
太る太らないなんて
もうどうでもいいよって
この時は思えるんだ
胃が膨れるほどに心はどんどん
隙間があいていくのにね
最近周りから痩せたでしょう？大丈夫？
って言われることがほんと増えた。
今日も体調がもともと良くなかったから
早退したんだけど
その時も言われてしまったよ
自分でもわかってるけど
心配されるような痩せ方は
何にも魅力なんかないんだよね
周りが心配するような細さは
きっと私に今の体型 体重が
ベストじゃないってこと
こんな体なんか
こんな体なんか
ちっとも嬉しくないのにね
ただ戻るのがこわいだけ
ダイエットやめる＝暴食していい
この方式がもう脳に体に染みついてる
これさえやめれば
痩せることはなくても
太ることもないはずなのに
自分で自分を苦しめて
私は一体なにをしたいんだろう
今まで誰にもこのこと言ってないけど
たまに 例えば今日とか
誰かに打ち明けたらもっと楽に
なれるのかなって思うんだ
でも言えば嫌われるんじゃないかって
軽蔑されるんじゃないかって
怖くてとても言えないんだけど
できることなら
全部ぶちまけてわーわー泣いて
楽になりたいよ
私は完璧な人間なんかじゃないって
こんなにダメな奴なんだって
本当の私を知ってほしい
完璧だね
なんでもできる
この子は仕事が早い
前の職場でもいまの職場でも
言われることは同じ
この言葉が中身のない私を
がむしゃらに奮いたたせるんだ
中身なんて空っぽなのに
それを知られないように
必死でその言葉通りの人間になろうと
頑張るから
きっとこんな病気になるんだよね
精神科に行くべきなのかな
でも誰かに頼って治るんなら
そんな簡単な病気なら
7年も同じこと繰り返してないよね
痩せては太り痩せては太り
辞めてはまたダイエット
辞めてはまたダイエット
馬鹿馬鹿しい人生だよほんと。
こんな人間が生きててごめんなさい。
ここが唯一のはけ口で
こうやって書くことで
気持ちを落ち着かせることができるから
どうかこの場だけは甘ったるい自分を
許してほしい。