あちこち痛い。

仕事が一気にふえてきて、体がボロボロになってきた。

腰が痛い、首が痛い、肩が痛い、腕が痛いと

体が悲鳴を言い出した。

今までのんびりしてきたから。。。。

忙しいスケジュールについていくのがやっとだ。

本当にのんびりしちゃったなーー

1年前を振り返ると、友達と給付金を何に使うか話したり、

仕事も詰め込まずにのんびりしちゃってたんだよねー

仕事は少しだけして、給付金で好きなことをしながら生活ｗ

なんてそんな会話をしてた。

何故、給付金がまだもらえないかを知っているし、

何でもあてにしてはいけないんだなーと思った。

来月も仕事がふえるので給料計算をしてみた。

今の仕事が何事もなく継続していくなら、

来月もらう仕事が1件以上なら予算オーバーになりそう。

しかも週1の家事くらいしかできないと思う。

いつの頃からか、身体を断り、家事しかしなくなっていった。

スパイクタンパク質の感染を恐れたからだ。

体を触っただけで皮膚感染。お温泉に入っても感染すると聞いて、

逃れられないと思ったからだ。

身体を断る理由を事務所に言ったときも、

いろいろあったけど、自分の我を通した。

その当時は、態度の悪い、ふてぶてしい私がいたと思う。

私が立ち上がったきっかけは、私の家族に何度面接をしても、

受からない人がいて、のんびりしてられないなー

今、働ける人が働いて家族を助けないといけないと思ったからだ。

私は煙草を吸うが、その人も吸う。

その人の分も買ってあげたりしてるうちに自分もきつくなる。

のんびりしてられないと少しづつ思うようになったんだよね。

やっぱ家族なんだから助け合わなきゃなーと思ったんだよね。

私に出来ることをしっかりやりたい。

仕事や私の身の回りは順調とはいえないけれど、それに押しつぶされるような事はなく

毎日の暮らしの中で幸福感に包まれて生活している。

幸せだなって思う瞬間が1日に何回かある。

仕事だって、持病だって、不安に思うことは沢山あるのに不思議だ。

3ヵ月くらい前は毎日クサクサしてたのにｗｗ

心をかき乱されることがなくなったとたん。少しづつ今のようになっていった。

仕事も謙虚になっていった。仕事も一気になくなったのでふやしたかったのだ。

事務所に弱みが沢山あった。ワクチンを打っていない。。。

言いたいことを言う生意気だった。

なのでお仕事下さいと事務所に言うことができなかった。

言葉遣い、服装、意識して直していたら、そのうち仕事が楽しくなった。

利用者さんに評価されたり、ほめてもらえることに癒された。

事務所での生意気な態度も言葉遣いも自然になおっていった。

自然に言えて、言い終わった後に、あっ利用者じゃないのにこんな言い方してるみたいに思ったりして可笑しくなった。

仕事が増えていくきざしが見える。これも嬉しくて楽しかった。

利用者が2件増えたがその2件とも施設に行くのですぐ終了になった。

言葉が出ないほどの絶望的な状態だけど、今ある仕事を黙々とこなしていた。

事務所が真剣に私に仕事を与えようと頑張っているのが見える。

空けといてくださいと電話がはいるからだ。開けて用意していても、仕事じたいがなくなってしまう。

毎月かかる金額に驚き、断るケースもあるのだ。

今日も電話がかかってきた。場所と仕事内容は教えてもらえないけど曜日や時間を聞いてくる。

1件仕事が決まりそう。来月に頼みたい仕事も何件かあると言っていた。

決まりそうな仕事は、来月からなんですか？と聞くと、

明日ケアマネが訪問するから、その仕事は来週からできますよと言う。

心からお礼を言う。でも途中でケャンセルになってしまう場合もあるので

まだまだあてにできないけど、いつでも謙虚に取り組みたいと思う。

頭が真っ白

危機的ショックを受けたのはゴールデンウィーク中、

しかも親戚の家で。。。

嘘でしょ？　頭が真っ白になり、こみあげてきた。

本当の事を言って？何度も何度も問いかけた。

返事をしないのは後ろめたいからだろう。

私がショックを受けるから。。。

家族なのに。。。。。。

信じられない。。。。

私の家族は、私以外全員ワクワクを打っていたのだ。

しかも3回も。。。

家族全員が打っていないと私に嘘をついていた。

3回も打っていたなんて、もう救えないじゃん。。。

あんなに説明して、納得したと思っていたのに。。。

あまりにもショックで立ち直るのに何日もかかってしまった。

今まで私の話を信じているようなふりをして、

実際は信じていなかったんだなーと思うと

苛立ちと悲しみでいっぱいになった。

親戚の人は不思議そうな目で私を見ている。

実はこの親戚から家族が旅行に誘われたのだ。

行く約束をしていたので。打っている人対象でしょ？

家族全員打ってないから行けないと思うよと私が言うと

大丈夫と言うのだ。

何で大丈夫なのかを問い詰めても大丈夫しか言わない。

しばらくは溜息しかでなかった。

私以外の家族は、隠し事がなくなり、気が楽になったのか、

逆に私にもワクワクしなよと言ってくる。

腹がたったけど喧嘩にはならなかった。

だってそれは個人の自由だし、束縛はしたくなったから。。。

勿論、打った事にもショックを受けたけど、

それを隠していた事のほうがショックを受けた。

家をでたほうがいいのかな？

いろいろ考えが浮かぶけど自立ができないので無理。

なので今も家族と暮らしている。

何事もなかったように上手く生活している。

けどねーモヤモヤが消えないんだよね。