こんばんは。
今日のブログは途中から、ひじょーーに暗いです。ほんとのことが言いたくて言いたくて、穴のなかに真実を吐露する人の童話ありましたよね？そんなかんじで、私のダークサイドを吐露しています。
今日レポートをやりに学校に行きました。またぎりぎり駆け込みセーフで教務課に持って行ったんですが、四問中三問までしか書けなかった…。だめですね。こんなやっつけでやってたら…。
しょぼーんとしていたら、なぜか私のUSBのなかに友達のレポートが入っているのを見つけました。「…Why？」ああ、去年、印刷するのにUSBかして、そのままになってたんだな、きっと。
おもしろいから読んでやろうと、印刷してかばんの中に入れました。電車のなかで読んで、しっかり書けてるレポートだったので、感心しました。と同時に自分はこれほどのレポートを書いたことないかもなぁともおもって。
大学はいってから、胸張って勉強がんばりました！といえるくらいやったことがないです。サークル三昧だったので…去年の3年ゼミも先生が優しくなかったら落としてた…。サークルやってたらサークルやってたで胸張ればいいじゃん、。そうなんですよね、私のサークル楽しかったけど、実際けっこうきつくて、三年で幹部までやり通したんだから、ほんとはそっちで胸を張れるはずなんです。がんばりましたって。
でも私は、不手際ばっかりで、というよりも努力すべきときに努力できなかったから、まったく自信持てないんですよね…。サークルの引退2カ月前くらい（最後の大会前）は「私いま人生で一番がんばってる!」っておもってたんですけど、終わってみたら、それはがんばってるってよりか嵐のように忙しい日々をなんとか吹き飛ばされないように必死に木にしがみついてた、ってだけで、自分から行動を起こしたとかそういう系じゃないんですよね。全然がんばれてなかった。いうなれば怠惰な自分に負けたんです。あほ、いまでもあほのままです。
で、引退してからそんな自信喪失状態がずーーっとつづいてて、（その間に忍たまにはまったりして）、就活も最初は説明会とかには行ってたんですが、あの、ESの「大学生活で最も頑張ったこと」欄のことを考えるたびに自己嫌悪になって、一社も受けませんでした。（なんかここまで書いてて、私精神力低すぎだろと思います…精神力難民…）
もろ現実逃避してました。でもまあそうやって失敗を重く受け止めてしまう真面目な自分が嫌いでもない。（と強がってみます。）過去は悔んでも変わらないから、今から強く生きて、自信取り戻すしかないですよね。
ちなみに、私の進路は消極法によって、公務員しかないだろう、、、となってます。塾にも行き始めてます。公務員目指すのが本当にこんなくそみたいな理由で、日本の人たちに申し訳ないんですが…。でも公務員っていう選択肢は、私が3年でサークル続けるって決めたときに消えていたので（忙しくて勉強できないから）、こんなかたちでめざすことになったけども、一年遅れてるけども、後悔は1ミクロンもしてないんですよ！まじで。後悔してるのはサークルで頑張れなかったことだけです。
もしも読んでくれてる方がいたら、暗い内容になってしまってすみません。ここに書いたことは誰にも喋ってないことなのです。。。ていうか、こんな暗いこと言えない。言ったら人にどう思われるかとか気になっちゃいます。つくづく、気が小さいくせにプライドだけは高くて嫌になります。
まあ、ぐちぐち言っててもしゃーないですよね!!弱音吐いたときに、「できなかった原因がわかってるんなら、それを解決できるじゃん。」って、サークル仲間が言ってくれたのを思い出してがんばります。原因は１２０％怠惰ですからね。よくわかってます。よし。日々精進です。
心の奥の言えなかったことを書いてすっきりしました！ありがとうございました！！