鱸論～艫達編～

男一瞬、ダチ一生。

って滅茶苦茶
恥ずかしい言葉が
あるけどさ、
私そーだとは
思わないんだよね!




なんていうかね、
ある一定の期間は
お互い何でも話して、
相手の状況が
分かっていて、
もの凄く仲良し。
っていうのはあるけど
その一定の期間て、
本当に一定の期間
だけだと思うんだよね。


環境が変わって、
その友達と話す機会が
減っちゃったり、
なんらかの事情で
若干距離とかが
出来ちゃうともう ね。




「私に何でも話して!」
とは言わないけど、
その友達と
当たり障りの無い話
しかしなくなると
凄く寂しい。


ああ、もう必要と
されてないんだ…って。



でもそれは
しょうがない事、って
分かってるんだけど、
理解してるつもりでも
何だか悲しくなって
気持ちが沈む。



結局自分は
そういう面で
束縛したがりなのかな?



誰かと連まない理由の
一つもこれだし。



仲良い友達が
悩んでる時に、
自分には何も
言ってくれないと、
「あ、結局ここまでの
関係だったんだな。」
って一気に距離感じて
寂しくなって、
軽い対応しか
出来なくなっちゃう。



でもそれは
しょうがないこと
なんだよね。






て、何か寝る前
考えたから、
文章にしてみました!



おやすみなさい

はああ。

お母さんと喧嘩した。


逆ギレって本当に
勘弁してほしいわ。






ていうか私、
何で生きてるんだろ?



あ、これが
ジョン・レノンも
戦かった苦闘と苦悩か。←


はい、内輪ネタ。ｗｗ




でも本当に思う。

生きてこなければ、
こんなに人に迷惑を
かけずにいれたのに。


これから死んだって
迷惑かかるから、
そう簡単には
死なないけど。



私が他人を幸せに
してあげられた事
なんてあったかな?



もし、あったとしても
それは他のみんなにも
出来ることじゃん。




あー
生きてる意味を
見いだせない。





とりあえず1時20分に
なったらお皿洗お。




正常な状態で
今の自分みたら、
ああうぜ!、って
なるんだろうなｗ

我が儘言う自分を認めたくない

お久しぶりです。


今日もいつもの通り鱸論かまします�


そんなわけで
今回の議題も鯉です。

途中でご気分が
悪くなりましたら
即刻読むのを
お止めくださいませ～←




そんでねっ、
今日本当はＭさんに
会う予定でした!

しかし、それよりも
もっと大事っていうか
今聞かなきゃ絶対
私が後悔する!!!って
いう用が入り、
Mさんにごめんなさい
メールを送りました。


全然いいよー(^皿^)
って言ってくれました。



しかし私は見ました。
バイクで新高島平まで
来てくれていたのを…。



罪悪感もあって、
一度最寄り駅まで
行って、それから
もっかい高島平まで
行きました。



最寄り駅に
着いた時点で
メールしたんだけど
返信なくて、
けどもしかしたら
会えるかな?って
気持ちで。



駅着いても
返信なかったから、
自分の状況を
メールしました。


今日は本当に
ドタキャンして
ごめんなさい。

それでね、
高島平戻ってきた
んだけど、

もう用とか
入ってるよね??(>_<)


って。


暫くしたら、
メールが来て、

丁度家着いちゃったって。




ドタキャンしといて
やっぱり会おうなんて

自分言えなくて、


そっかあ…。
本当にごめん↓↓


って言うしかなくて。。




でも廃れた鱸の
内心では、遠まわしに
断らないで、はっきり
言ってほしかった。



だって家そんなに
遠くないじゃん。


て、思っちゃうと
なら自分もはっきり
言えば良かったのか…。


って自分の矛盾が
またむかつく。



くそ～



そんな感じの1日でした