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久しぶりの日記であれですが

今、本当に死にそうでやばい
仕事に行けない

なんでこんなにぐるぐるしてるのかわからないけど
とてつもなく泣きそうだし
息は苦しいし、気持ち悪いし
何かこうして書いて落ち着かないとやばい

仕事は好きだし、楽しいって思えたけど
なんだか足が進まないし
体は重たいし、ご飯作るのすら億劫で
彼のいる家に帰るのすらつらくて

今こうしてネカフェに非難して
久々にアメブロ更新してる訳で・・・

本当に毎日死んでしまいたいと思いながら
結局何もできずに日は暮れていくわけで
こんなクズいらないと思う

クズでどうでもいいやつだから
彼は浮気をしているんだろうし
よく一緒に遊んでくれるTさんにも
ほんと申し訳ない気持ちでいっぱいで
話を聞いてくれたF氏にも申し訳ない・・・

ここ最近で一番ひどいかもしれない
どうしたらこの状況抜け出せるんだろう
仕事しないわけにも行かないし
実家に戻りたくもないし
彼に全部面倒見てもらうわけにもいかないし
どうしたらいいんだろ・・・

彼は真剣に話を聞いてくれる人じゃない
ただ、離れたいと思えない
何で浮気なんかするのあああああああああああああああああああああ
もう何がなんだかほんとにわからない
何も考えたくない気持ち悪い吐きそう死にたい

こうしてブログを書く行為も気持ち悪い
厳しく言えば自慰行為と変わらないし
こんな有益じゃないむしろマイナスな日記
ほかの人が読んだところで得しない日記
ひっそり自分のスマホのメモ帳にでも書いとけよ
って思うけど書かずにはいられない

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もうだめ生きていたくない

あれから何年だったかな

どうも、生きておりました。

一番初めに更新したのが2010年

一番最新の更新が2013年

この更新はなんと2016年！？

恐ろしい、3年も止まってた…

こういう日記をあまり書かなくなっていた

だってTwitterがあるんだもの…

ちょこちょこ書いてたらブログに上げる

ネタがなくなるよね(´･_･`)

なかなか久々に色々見てたら

消息不明やらなんやら…懐かしいなあ

色々ネットが楽しかった時期だったw

今はもう社会人（仮）

色々と老けた気がするおばさんです

（まだ20歳なのであれですが）

なんとか生きて幸せかどうかわからないけど

ぼんやり生活する日々です。

またたまにこうして訳のわからない

ぼんやりした日記を更新するのかな

とか思いながらまたの機会に。