いままでたくさんありました。
個人的に去年の一月くらいからは確実に自分自身がおかしくなってたから、あんまり会うようにはしてなかった。傷つけちゃいそうだったから。
いきなりかっとなって叫びたくなったり
逆に惨めな気持ちになって泣きたくなったり、ふつうに電車の中で人目はばからず号泣しちゃったり
ひとの目が急に気になって気分悪くなって吐いちゃったり、過呼吸なりかけたり。
深夜いきなり夜外出てたり、真っ暗な部屋でテレビ見てぼーっとしてたり、寝ながら泣きじゃくってたり（これはまったく記憶ない）
むしろここ一年近くの記憶が、ところどころ欠落してて、正直なにかやらかしてないか不安で。もうだめなのかな。こんなんで来年から大丈夫のかな、とか。考えたり。
いまは落ち着いたから、いまさらかもしれないけど、またお茶とかして、いままであったこととか、話聞いて貰いたいひとも居たんだけど、、やっぱり無理かなあ。この一年いろいろとひどいことしてたみたいだし。ラインは消しちゃってて残ってないから、記憶もないからわからないけど、SMS？を見た限りではひどいことしてそうだった。打った記憶もないし、わたしじゃないみたいな文面だった。冷たい突き放した感じで、もうこれじゃあ嫌われても当然だな、って。
わかってもらおうとは思わないけど、なんか、残念だよね。全部わたしの責任なんだけどさ。ごめんね、って言うべきなのかな。でも、記憶ないのにあやまられても、ほんとに申し訳ないと思ってるの？って、思うよね。
もうわかってるんだ。無理だって。
いま、けっこう改善してきてても、でもしてきたことは変わらない。これからもそれは事実として残るし、消えることはないんだってわかってる。嫌われたこと、失ったこと、少しずつでも受け入れてかなきゃいけないもんね。これが現実だもの。
大丈夫、がんばれ。
