私は自分のために頑張ることが出来ない
自分を大切にすることも出来ない
一人で生きていけない人間
嫌なことやつらいことを乗り越えるための糧となる誰かが私には必要だった
その存在は無理やり作ることはできない
意識する前に体が動くものだから
この人のためなら頑張れると思える人なんて簡単に見つからない
新しく欲しいとも思えない
失ったものの大きさに敵うものはなくて
抜け殻のような心に意欲を注いでほしい
今の環境は何も不自由ない
仕事も楽しいと思えるし続けていきたい
でも体がもたなくなる
24時間以上活動して数時間の睡眠、不規則な食事
体が慣れることはあるのだろうか
今の生活と仕事の時間があまりにも合わなすぎて逃げ出したくなる
そもそも一人暮らしがままならない状態で犬の世話と寝ることしか家でしてない
もっとやりたいことはたくさんあるけど余裕と時間と体力がない
もうセルフネグレクトにはなりたくない
ちゃんと人として生活はしていきたい
ただ仕事に追われて日々を過ごすよりは何か彩りがほしい
自分の頑張りが報われるような
このために私は過酷な労働状態を乗り越えたんだって思えるような
もう…ただただ愛に飢えているだけなのかもしれない
誰か必要として私を求めてほしい
それが絶対的なものになればなるほど安定していく
でも誰でもいいわけじゃない
私が嬉しいと思える人じゃないと意味がない
そんなの贅沢だよね
選り好みするなよって
私は何をしたいんだろう
どうしたいんだろう