限界

いま、わけあって我が子と実家に避難中。


このまま、あの旦那のもとへ帰りたくない。
絶対に帰りたくない。
お金にも女にもだらしない旦那。
ついでに自分が一番大事。

どうして結婚してしまったのだろう。何を夢見てたんだろう。
これから我が子と自分が最も幸せになれるのは離婚しかないのかもしれないと毎日考えるようになってきた。


バツがつくの、勇気いるけど。

信じられない

結婚前、お付き合いしていた頃、旦那が内緒でmixiをやっていたことが発覚。そのmixiで書いてた日記に私は存在しなかった。彼女がいることを隠し、たくさんの女性とやりとりをしていた。

それだけでなく、その中の女性と写真やメアドを交換しあっていた。

その写真が携帯に入っていることを発見。

さらに元カノのを保護していたのも発見。

さらにさらに出会い系も発見。

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ちなみに発見したのは私が浮気を疑い旦那と喧嘩して｢携帯見ていい｣と言われたから。


旦那のそういう所を見て、これから、どこをどうやって信じていったらいいのかわかりません。

2010/11/24

また喧嘩してしまった…

ビールが冷えてないって言われて。カチンときてしまった私は
｢じゃあ、これからは冷やしておかないから自分でやって｣
と言った。
昔だったら謝れた。
その裏側には、育児もやって、あなたの面倒までみないといけないの？という反発心があったのかもしれない。

子供が生まれる前は、旦那様に100％尽くすことができた。だから何でもやっていた。それが良くなかったのかもしれない。


どうしたら旦那に優しくなれるのかなぁ。