どうしても今日は参加しなければならなかったので、息子と同伴で…
昨夜から続く体調不良。
今日も引きずってたから
出掛けるのが億劫な反面…
息子と二人きりで家に居るよりも
誰かと居た方が安心という思いもあり
17時48分（細かいw）のバスに乗りました。
乗って10分もしないうちに
息切れ…
あー、脈がまたイッてる…
その上、バスの中。
そんなに人は乗ってなかったけど
簡単には外に出られないという不安感がマックスになってきました。
この感覚は約1年ぶり。
そうです。
広場恐怖症、閉所恐怖症。
そんなやつ。
失神しそうでした。
それでも息子がいる。
倒れられないし、
ポケットから薬を出す。
水は無いけど
そんなこと言ってられない。
そのまま口に放り込んで
唾で飲み込む。
それでも息苦しく
動悸がして目の前が白くなりかけ。
追加の薬を飲む。
喉にひっかかるし、
ちくしょー！です。
あ…
読んでる方の中には
子どもに対して無責任な親だと思われる方もいらっしゃるはず。
倒れたら、
子どもどうすんの？
自分勝手…
子ども巻き込むなー、ですよね。
非難されて当然かも。
具合悪いなら外に出るなーって。
けどね、
息子のおかげで
何とか耐えられた。
もしまた発作が起きたら
次は耐えられないかもしれない…
耐えられる保証なんてない。
でも、
なんかね、
乗り越えたいんだよね。
息子には悪いけどさ。
息子と居るときだけは
わたしは精神的に強くなりたいの。
プライドみたいなもの。
負けてたまるかっていうね。
倒れてなるものか…って
底力出るんだよね。
実際はめちゃ苦しいけどもw
一人だと、
失神してピューですよ。
すぐに力尽きてラクになりたいタイプなんですもん、わたしって。
バスから降りたら
息子の抱っこ攻撃。
歩いてくれー、
ってなわけにも行かず、
もうお外は真っ暗だったからね。
何とか会合場所に
着いたのでした。
お薬の影響で、
眠くてたまりませんでしたがね。
着いたら、やっぱり
誰かが居てくれるから
発作も止みました。
問題は、最近の夫。
わたしがね、
具合悪くても
大丈夫？の一言もない。
会社から帰るの遅いじゃない？？
それは仕方ないと思ってる…
身体中が痺れて
立っていられない時は
1日のお薬の上限ギリギリ、
正直、超えた日もあります…ダメですよ？
最後の手段の頓服マックスに併用したりして、薬漬けになりながらでも、平日の育児は何とかやってきたつもり。
そんなことは本人には言わないけどね。
夫は
精神的な病気に関して
全く理解しようとしないタイプです。
まさか嫁のわたしにまでとは！！
生理痛・イライラに関しても
意味わかんねー、ってな感じ。
弱いからだ、と言われた事があります。さすがにその時は家出しました、息子連れて。
仕方ない。
無理もないのは重々承知…
夫は健康そのもの。
それにまだ若い。
夫が年をとって
身体的に病気になって
不自由さを初めて知った時に
きっとわかってくれるはず。
と思って今は耐えてます。
自分ではどうしようもない。
やりたい事もできない。
いままで元気だった分、
やるせない思い。
悔しい思い。
体が言うことを聞いてくれず、
情けなくもなり、
自信もどんどん無くなる。
何で私がこの病気にならなくちゃいけないの？まだまだやらなきゃいけない事たくさんあるのに…
どんな病気でも
心の中ではこんな事ばかり考えると思うよ。向き合う覚悟が出来るってことは、言葉は悪いけど、完治を諦めたって事でもあるんだよね。
理解者が居てくれたらなって思う。
ほんと、切実に思うよ。
これが、
癌だったら
（うちの父は癌だったなぁ～）
もっと優しくいたわってくれるんだろうか。良き理解者になってくれてたんだろうか。
あぁ、
夫はアテにはすまい。
結局、苦しいのは自分だ。
乗り越えるのも
向き合うのも
自分でやること。
母になって思うこと。
自分の事を心配してくれるのは
実の母親だけかもしれないね。
あー、なんか
しんみりしちゃったねー、
ごめんなさーい
