2023年8 月24 日（水）
昨日したこと
朝：朝ごはん食べた
昼：メール便配って歯医者さん
夜：お友達のカフェからの夜遊び
昨日の良かったこと
お金があると、使いたくなる。
そしてうまく望みのまま、
循環させると自分が大きくなる。
そしたら、また、ひとりになる？
逆に、キャパオーバーする？
かまってもらえなくなる？
この思い込みで、無駄遣いして
お金をうまく使えない、駄目な私。
いつも貧乏で、貧乏仲間とつるんで
仕方ないよねーしてる私でいようとした。
貧乏が悪い訳では無い！
それを言い訳に使うのがズルい。
本当にお金がなくてではない、
あるのに、きちんと使えない偽物貧乏
で居続けようとする私がそこに居た。
パチンコして、楽しいふり。
嫌いではないが、スマホの方が気になる。
その程度の好きに、お金を使う。
そして少額負けて、涼しい所で遊べたから
とか、当たりは引けたからとか、
負けてるのに、言い訳して納得する。
そのお金、本当は使いたいところあったのに
そうして、使えなくして私ダメ！
って駄目な私で得られる蜜から
離れようとしない。
めっちゃ、ズルくてせこい私がそこにいる。
本音を言うと、昨日使ったのは五千円。
そんだけあれば、重曹もクエン酸も、
お掃除道具も、野菜の苗も土も買えたのにさ。
それを得て、自分が変わることに恐れを持ってるから逃げた。
もう少し見ると、体のしんどさ、
失敗へのおそれ。
バカにされたくない。
うずくまってる、疲れた小さな私がいた。
そこから過去を振り返ると
欲しかったラジコンを買ってもらった
２、３日で従兄弟に奪われた。
大好きな下敷きがあった。
従兄弟に落書きされて泣いた。
お父さんが灯油で拭いてきれいにしてくれたけど、それでも悲しくて泣いてたら叱られた。
これが癒えてない。
置き去りだった。
パチンコに行く私の表面に見えていたものは、
元旦那に、パチンコの勝ち額で
勝てたことがなかった。
それが悔しくて、見返したかった。
運良く勝てれば生活の足しに出来る。
何なら、仕事減るからこれで稼げはいい！
私できるじゃん。位に思っていた。
でも、本音はそこではなかった。
やりたいことをやる私を、許せない自分。
うずくまって、泣いてる私を置き去りにしてきた。
何度もここは見たつもりだったけど、
深い、深いところまで見てなかったんだと気付いた。
さてと、この気付きを得て
私は何が出来るだろうか？
これよりもっともっといいことが？
だわ❤
やりたいことをやった❤
楽しくて幸せな時間がそこにはあった。
この感覚、忘れないでいたい。
いつも、自分を大切にしていたい。
置き去りだった私を迎えに行って
共に生きると、仲直りする。
こんなことを何度も繰り返しながら
気づいて、豊かになっていくんだ。
だから人生楽しいよね。