ありがとう

本当は感謝してます


多分このブログは

あの人は見る事無いだろうけど



本当は最後に
恨みつらみじゃ無く



お礼を言いたかったけど


意地っ張りだから言えなかった






江口晴美さん


この二年間本当にありがとう

世界で一番
愛してました



幸せになって下さい



これが本当の気持ち



言えなかったけど



それで良いと思う



こんな俺だから迷惑かける


近く居なくなる人間だから



あの人をずっと守ってあげれない人間だから



遠くで想ってれば良い事だから




何があっても

やっぱり大好きだから


嫌いにはなれない



バカだね俺



でも




それが俺だから



しょうがない

いっぱい書いたら

スッキリした

誰にも言えずに
いたから


ストレスになってた




もう振り返えらない


前に進もうと思う
自分の信じる道を真っ直ぐ




あの人には
勉強させてもらった

自分のダメなとこ足りないとこ

ちょっとだけ

わかった気がする



本当は感謝してる



後どれくらい自分に時間が残されてるか
わからないけど


心から笑えるか
わからないけど



笑顔で過ごしたいと思う



恨みつらみはある無いとは言わない


でも

本人には言わないけど

許そうと思う



この二年間

あの人に
出逢えて

本当に良かった



もうそれだけで満足



残された時間

自分がお世話になった人々の為に尽くして行こうと思う

体の動く限り

精一杯生きて行こうと思う



あの人が人を不幸にするなら

その分俺が幸せにしようと思う


結局それしか
出来ないし

最後は笑顔でいたいから



自分の生きる道
信じて行こう








結局


それが




俺だから

今の望み

あの人とその家族の不幸が最大の望み


死ぬ前に叶えて
もらいたい






本当は自分の分まで幸せになってもらいたい

って気持ちもある

でも

それは本人には決して言わない

少しは悩んで反省した方が
あの人の為だと強く思う

自分を本気で心配してくれてる人が誰なのか？

わかってない

自分に甘い言葉かけてくれたり
優しくしてくれたり
わがまま聞いてくれたり

自分に都合の良い人しか受付ない


だから自分がわかってない


俺も傲慢で自己中だけど


自分を怒ってくれる人は大切にしてるし、ありがたいと思ってる


それがあの人には無い


逃げてばかり


それじゃ何の解決にもならないのに


可哀想な人



本当に可哀想