母の誕生日であった。
還暦だねおめでとー。
て言ってあげた。
前日は友達の誕生日で。
昔馴染みの唯一の友達の
誕生日で。
だけれど
最近情緒不安定な自分は
おめでとー🎉👏
とかラインしておきながら
精神ズタボロで。
涙止まらんくて。
もう限界かな。
もういいかな。
消えたい。
消えたい。
生きてるのがつらい。
そんなこと
ひたすら考え続けた。
初めての感覚。
酒に頼って
気持ちを落ち着かせようとした。
でも無理だった。
余計涙止まらんかった。
あんまり寝れないまま
仕事に行った。
どんよりしてたけど。
仕事だから
って割り切って。
仕事終わって
ライン開いた。
前の日誕生日だった
友達からラインがきてた。
人って
いつどうなるか
本当にわからない
そこに行きつくまで
どんなにつらかったのか
まだ同じ場所に
行くことの無い自分ですら
日々情緒不安定で
病んでばっかりで
ものすごくつらいのに。
どれだけつらかったのだろう。
あぁ、昔すごく好きだったなぁって。
こんな風になって
思い出した。
せつないし
やっぱ好きだなぁ。
彼の風早くんが
笑顔が癒しです。
まだ夢だとおもう。
こんなに感情移入してしまうのは
自分が精神ズタボロになってたときに
同じタイミングで悲劇が起きてしまっていた
っていう事実が
どうしようもなくショッキングすぎて。
負の連鎖かな
とかありえない意味不明な連想して。
こんなことってあるんだなって
朝になると冷静に考えて
夜になるとまた泣いて
最近なにかと
自殺とかそういうの増えてるから
今ってそういう時期なんかなって
勝手に思った。
軽度の鬱かも。自分。
死ぬ勇気はまだありません。
死にません。たぶん。
夜なので病んでます。
死を受け入れられなくて。
一生忘れられない
母の誕生日と、命日になりました。
死ぬまで忘れません。
でもまだちょっと涙流す日が
続きそうです。
ら。
なんでもないひと言に
勝手に傷ついて
泣いて
ぶつけて
謝って
それでも
いいよ
って言われると
ほっとして
でもまたちょっとすれ違って
勝手に落ち込んで
泣いて
こんなになるなら
もういっそ
ほっといてって
言いそう
そしたらほんとに
ほっとかれそうで
嫌すぎて
いやどっちだよお前
って
ほんと図々しい
くっそめんどくさい
情緒不安定なバカ
＝今の自分である。
考えすぎて
5時起きなのに寝れんのや。
25歳と3ヶ月
結婚の2文字が浮かぶが
全くもって興味無し。
好きってなんだっけ
わかんなくなってきた。
愛の無い無感情の行為は
すごい虚しい
でも離れたら
たぶん死にたくなるくらいつらい
これが 好き なのか
え、違くね？
っていう自問自答繰り返す
ただ一緒にいるだけじゃ嫌
話してるだけじゃ嫌
ただしたいだけの人になりたくない
気持ちはあるのに
やっぱしたいだけじゃね？自分
と思った
一方通行すぎて
感覚麻痺ってんのかな
想い合えるってすごいわ。
つ。ら。
2019年、残り18日。
いろんなことあり過ぎて
記憶が飛んどる
年女だからって
言い聞かせて乗り切った精神
来年ついにアラサーの仲間入り。
20歳超えたらあっという間だよって
よく言うけど
ほんとにあっという間だった。
なんやかんや
この歳まで実家暮らしで
いつかいつかって言ってる間に
この歳。
狙ったわけではないけど
この節目の歳に
実家から出る
自分1人でこれからのこと考えてたら
きっと、ずっと、
この先も実家にいた
決心させてくれた人に、感謝
いろいろ受け止めてくれたことに、感謝
いろんな意味で、濃い1年でした。笑
2020年は悔いなく、楽しく、
なんやかんや笑ってたい。
それにしても引っ越しって大変。