自分軸を目指しているのに
ブレっぱなし
そしてまた
「できてない自分」を責める
思いついた日に
入会しているオンラインサロンで
モニター募集をかけようと
決めたものの
痛みで参ってる時間が多く
怖いというより
「今やりたい！」って気持ちが
どうも湧いてこない。
こんなに痛いのに？って
無理してない？って
うつ伏せも長くしてると
痛くなるのに？って
やっぱり今はまだ
万全じゃないって
言われてるような気がして
自分の気持ちを掘り下げようにも
痛くてそれどころじゃなくなる
潜在意識が
自分と向き合わなくていいよう
痛みを起こして
逃げてるのかもしれない。
昨日は
中学生の息子が
提出物を全然出さない
家庭でどうしていますかと
担任の先生から
仕事中の旦那に電話がきた。
息子のことも
私の内側の投影を見てるなら
本人に強制したり
叱って言い聞かせたり
そんなことをしても
現実は良くならないと
知識ではわかっている。
でも
自分の投影だとわかっても
私が一体どうあれば
このことが良い方向に進むのか
もう私にはわからない。
それをどうにかしようと
考えるんではなく
私が私を満たすことが
全てを良い方向に向かわせると
頭でわかっていても
満たし方がわからない。
そもそも
私自身
そんなに朝早くから
毎日学校行かなくてよくない？
毎日宿題なんかなくてよくない？
やりたい勉強だけでよくない？
大雨の日やら
真夏のクソ暑い日やらに
学校行かなくてよくない？
って思うのに
息子に言い聞かせるなんて
おかしいだろ。
でも
じゃぁどうしたらいいの？
わからない。
旦那から連絡がきて
（俺はもう知らんから）
そういう考え方なら
私から先生に電話するように
と言われた。
頭の中がごちゃごちゃして
怖くて
結局電話はしてない。
（電話は先生からの要望ではない）
でも私はこういう考えなので
強制する気はないんですと
本人の感覚を優先したいんですと
先生宛に手紙を書いてみた。
痛くて座れないから
厳密には
スマホで打って印刷だけど。
明日担任の先生に渡すようにと
息子に渡したら
息子がそれを読んで
こんな手紙渡せないと言う。
息子が不安になっている。
これも私の内側の投影？
やりきれん。
幻想とわかっていながら
入り込んで苦しい。
出方がわからない。
何もかも
投げ出したくなる。
考えたくない。
全部必要で通ってる道だと
安心していても
でっかい出来事がくると
私が気付いてないから
どんどん物事が悪化している
と、わからなくなる。
エゴってなんだよ
魂ってなんだよ
投影ってなんだよ
もうしんどい。
