このところ、今まで以上に辛い日々を過ごしているかもしれません。
というのも、みちが失恋してから、
毎日、毎晩、みちの話を聞きつつ、慰めている私。
もちろん、自分の想いはひた隠しに隠して。
だからこそ、みちは安心してなんでも話してくれるし、
話すことで、多少なり、気が紛れるようで、
みちの力になれていることを実感できることは、本当に幸せです。
でも、みちの話には、当然、元カノに対するやりきれない想いや、
新たな恋に対する希望みたいなのが多分に含まれているので、
私の胸にチクチク突き刺さります。
自分の想いを隠しているだけに、
心が引き裂かれそう。
そんな中でも、みちが私を必要としてくれて、
私が少しでもみちの痛みを取り除けていると思うと、
本当に幸せに思う。繰り返しになりますが。
このまま、私はみちに愛されることがなくても、
私がみちを愛し続けて、支え続けていけたらなんて思ったりすることもある。
でも、別れてからこの数か月、
またみちに愛されるために、
私なりに努力して、
今でも、なんとかギリギリのところで自分を保っている状態です。
それを少しは、わかってほしい。
今日、みちに、けいとの別れ方は良かったんじゃないか。
私はけいを突き放すだけ突き放して、それ以上ネチネチしなかったから。
だからこそ、またこうやってまた仲良くなれたし。
みたいなことを言われました。
うん。何にもわかってないね。
どれだけ、私がツラかったか。
どれだけ、私が努力してきたか。
どえだけ、みちを恨みそうになっても愛し続けてきたか。
ものすごい虚しさに襲われました。
そんなみちに、今の私の気持ちなんてわかるはずない。
だけど。
やっぱり、わかってほしい。
だから、もう、全部洗いざらい話してしまおうかと思った瞬間が
今日何回もありました。
…けど、私はやっぱりみちを愛してるんだな。
失恋から立ち直ることと、試験前のプレッシャーや焦りでいっぱいいっぱいのみちに、
私の気持ちを押し付けて、その上わかってくれなんて、とても言えない。
私のせいでしんどい想いさせることなんて、
もう絶対にしたくはない。
みちを支えて、守って、笑顔を見続けるためには、
やっぱり私がもっともっと強くならなければならないようです。
もう、ここんとこ毎日泣いています。
いくらポジティブでいようと思っても、
みちと会うことによって砕かれてしまう。
明日からは模試で、一週間くらいみちに会わないから、
ホッとしている自分がいます。
ついこの間までは、
毎日会いたくて会いたくてしょうがなかったのにね。
あ～、どうかこの想いがいつかみちに届きますように。
あまりにも自分がツラすぎて、もう全て打ち明けてしまおうかとも思ったけど、
やっぱり試験が終わるまでは言わないことにします。
ただ、みちにとって何がよいのかだけを考えて。