今日は久しぶりにブログを書こうと思います。
今年に入り、最後の妊活を再開していました。
46歳になり
「今年を最後にしよう」
「一年、何が何でも頑張ろう」
そう決めて、諦めきれなかった自分と向き合いながら再びスタートしました。
45歳と46歳の壁は想像以上でした。
去年は採れていた卵も、46歳になってから採れるのはたった1個。
結果を見るたびに現実を突きつけられ
「お願い」
「今度こそ」
そう願いながら過ごしていました。
そして今日。
3回目の結果を聞きに病院へ行ってきました。
朝から涙が止まらず、結果を聞くのが怖くて、予約を延期しようかと思ったほどでした。
先生から説明を受ける前に、いつも培養士さんから報告があります。
その培養士さんの表情まで暗く見えてしまい
「あぁ、今回もダメだったんだ」
そう思いました。
何度も聞いてきた言葉だから。
「今回も・・・」
そう言われる覚悟をして
「はい。そうですよね」
そう返事をしようとした瞬間
培養士さんが
「一人の子が頑張ってくれました」
と伝えてくれたんです。
え？？？
頭が真っ白になりました。
不安でいっぱいだった分
嬉しさが一気に溢れて涙が止まらなくなりました。
培養士さんも一緒に喜んでくださり
看護師さんも一緒に涙を流してくださいました。
病院の皆さんには感謝しかありません。
培養士さんは
「僕たちは見守ることしかできないんです。この子が頑張ってくれたからです」
と話してくださいました。
もちろんその言葉も本当だと思います。
でも私は、病院の皆さん一人ひとりの想いと支えのエネルギーが
この結果を一緒に創ってくださったように感じています。
やっと一つ先へ進める。
先のことはまだ分かりません。
これからもいくつもの壁がある。
それでも今日は
ここまで来られたことを。
一つステップアップできたことを。
思いっきり喜ぼうと思います。
そして今回の妊活を通して、改めて気づいたことがあります。
子どもができなかった理由を探していく中で
私には長い間抱え続けてきた深い感情があることが分かりました。
それは過去世からの引き継いだ感情です。
私の中には、男性との関係性の中で深く傷ついた記憶と感情がいくつかありました。
そして不思議なことに、その時に感じた感情とよく似た出来事が
形を変えながら今世でも繰り返されていたのです。
人も違う。
場所も違う。
起こる出来事も違う。
けれど心の奥に残った感情が癒されないままでいると
私たちは無意識のうちに同じような現実を創り出してしまうことがあります。
だからこそ今は
起きた出来事よりも
その時に自分が何を感じていたのか。
その感情に気づき、受け止めて、魂を癒していくことの大切さを感じています。
まだ道の途中です。
これから先どうなるかも分かりません。
不安がなくなったわけでもありません。
それでも今日だけは
小さな命が頑張ってくれたこと。
そしてここまで諦めずに歩いてきた自分を
少しだけ褒めてあげたいと思います。
もし今
妊活を頑張っている方がこのブログを読んでくださっていたら。
思うような結果が出ずに苦しんでいる方がいたら。
どうか一人で抱え込まないでくださいね。
たくさん泣いてもいい。
弱音を吐いてもいい。
前向きになれない日があってもいい。
それでも、その日その日を懸命に生きているだけで、本当に十分頑張っています。
私自身もまだ道の途中ですが
今日感じた小さな希望が
誰かの希望にも繋がったら嬉しいです。
そしてこの体験が
今妊活を頑張っている誰かの心を少しでも温めたり、支えになれたらいいなと思います。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
最後に
私にとって大切な記録なので
今回頑張ってくれた卵ちゃんの写真を載せさせてください。
妊活中の方の中には、今は見るのが辛い方もいらっしゃるかもしれません。
その場合は、どうか無理をせずここで閉じてくださいね。
私自身、何度も涙を流しながらここまで来ました。
だからこそ今日という日を忘れたくなくて。
小さな命が頑張ってくれた証として、ここに残しておこうと思います。
この小さな希望が、いつか誰かの希望にも繋がりますように。
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