明日から…

もう10月っっ！！
は、はやいぃぃ！Σ（￣□￣;）

あと3ヶ月で
今年終ー了ー～!ってことですね…。
大変だこりゃ(；・∀・)

とりあえず
今日中に机を片付けて
タンスに服をしまって…(>_<)

毎日毎日少しずーーつ
少しずーーーつモノを重ねていき、
「あぁ、片付けなきゃ。」と
毎日毎日、毎日毎日
思い続けた結果…

大きな大きな山が出来上がったわけです(笑)

さぁっ
お片付け始めますかっ(｀･ω･´)

もーいや

ただいま遅刻なうです。

あーもう最悪(-_-)
朝起きて、スマホいかれてるから
一回電源落として
出掛ける準備してて

電源落としてたこと
すっかり忘れてたんだよね…

それでずーーっと
連絡来ないなぁーとか思ってて。

一通り準備終わってから
おかしいなーって携帯見たら
うわっ電源切れてるじゃん( ；∀；)
ってなって。。

はぁぁああ。
１日ぶち壊しだよね。

いやいや、
相手の方がもっと嫌な気持ちだよね。
あー切り替えて、
会ったらとりあえず平に
謝ろうっと(>_<)

あーほんとバカな自分。
自分が悪いよね。
はぁぁああ
なんでもっとこまめに確認してなかったかな～(´`:)

9月1日ぶりって(笑)

あのお弁当記事から
更新してなかったとは…。
他の人のところにも
行けてないし(´･ω･｀*)ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ

最近、私が使ってるスマホ
調子よくなくて…。
アメーバ重いのよね( ´△｀)
やっぱスマホ自体変えよーかな～。

最近、忙しさに追われてます( ；∀；)
というより、
自分が先を見て行動できてない
だけなんですけどね。

昨日、誕生会だったんだけど
ピアノ弾かなきゃいけなくて、
しかも前日になって
１曲追加になったし(;o;)

で、昨日やっと乗り越えた＼(^o^)／
と思ってたけど
次は運動会が来月にあるから
それの仕事がたくさんあることに
気付いて…。はぁ。。

で、今日
運動会の予行練習が
当日の場所とか違うんだけどあって、
でも私、遅番だから出れなくて。
その事に気付いたのが一昨日っていうのも私が悪いんだけどさ（つд；*)

園長先生に話したら
普通に出勤で良いよって言われて
担当の先生にも話して
了承もらったんだけど……。
やっぱり早く行った方が良かったのかな(>_<)

あー不安不安。。
もう過ぎたことだから
仕方ないんだけど…。

いつもなんでも、
ギリギリになっちゃうんだよね。
目の前のことしか見えてないから、
それが終わると次のことが
目の前に来てて、
結局それもぎりぎりになっちゃうし。

あーーだめだだめだ。
今回こう思ったからには
同じ過ちをまた起こさないようにしなきゃ!!
それが大事。
そうしなきゃいつまで経っても
成長できない本当のダメ人間だ。

なんか、ぐちになっちゃったかも。
ぐちっていうか、弱音…。
あんまり気持ちの良い記事じゃないですね。
ごめんなさい。

なんかいろいろ
余裕無いな

昨日の…(笑)～追記あり～

謎の予告の通り
お弁当を作りました＼(^o^)／

すごいどうでもいいっ＼(^ｑ^)／

☆今日のメニューは…
*ビビンバごはん
*ピーマンの肉詰め
*甘ーいだし巻き玉子

デザート*梨っっ♪

どどんっ

ちなみにピーマン嫌いの私は
蓮根の挟み焼きですっ(ゝω∂)てへぺろ☆←

わーいわーいっ
自己満わーいっっ＼(^o^)／ww

行ってきまーす♪

～追記～
……とか言って
意気揚々と出掛けたものの
雨降ってきちゃって…
公園でピクニックは叶わず、
屋内で食しましたww

まぁまぁ美味しかったみたい～！
よかったよかった(*^^*)

予告っ

明日！
お弁当作ります＼(^o^)／

…ってそんなことかいっ
て言うねwwww

そして、いつまでも
TAKUYA∞の｢ナイショな♪｣に
きゅんきゅんしてしまう
私なのでした(//∨//)

THE SONG(ネタバレないよ。)

観た感想だけ…。

過去のライブ映像やインタビュー、聞きなれた曲たちに囲まれて過ごす107分はとても幸せな空間でした。心地よい空間でした。

メンバーがCrewを大切にしてくれてること、その愛をひしひしと感じました。

最近、いゃ…MONDO PIECEぐらいからかな
メンバーのCrewへの愛に触れて
本当に大切に愛してくれてるんだな…って感じる。

私自身の周りの環境が変わったこともあって、考え方とか感じることも変わってきて思うけど、

｢愛されてるなぁ…｣って実感して
安心できるのって、すごいと思う。

大切な人に言葉で思いを伝えることも
やっぱり大事だけど、
言葉じゃ、…言葉だけじゃ不安になる。

でも言葉以外で大切な人への想いを伝えるのってすごく難しいと思う。。

でもUVERworldはこんなにもCrewへ愛情を注いでくれてる。
私達はそれを実感できて愛されてるんだなって安心できる。
この映画を観てひしひしと感じた。

いつまでもこの人達についていこう。

信じてそう思える。

ただただ、すごいなぁって思った。

自分も｢ちゃんと愛されてるのかな｣って不安に思うことがある。
でもそれって、きっと相手もそう思うことがあると思うんだよね。
だから、相手に｢ちゃんと愛されてるなぁ…｣って思わせられるような、愛し方をしたいなって思った。

The OVER

はぁぁああぁ(;o;)

最近、The OVERを聞くたびに
こんな感じです(笑)

ほんとに聞くたびに
涙流してる気がする。
どんだけww

だってさ、
聞けば聞くほどいいんだもん。
自分に重なるとことか
うまくいかない気持ちとか…

そうかと思えば、
最後はTAKUYA∞のCrewへの愛を
ひしひしと感じるし、
その想いにまたボロボロきて(;o;)(笑)

もうほんと涙腺壊れてる(笑)

明日、THE SONG観に行きます!!
楽しみすぎるっ(>∀<)！！！！
涙腺崩壊が目に見えてるww
タオル持参忘れないようにしよう(笑)

束縛

どの程度されたら不快に感じるか

は、きっと人それぞれだよね…。

どの程度だったら相手が不快に思うだろうな、なんて分かるの…。

束縛ってなに？
他の人との関係を縛るだけじゃなくて
自分との関係を求めるだけでも
束縛になっちゃうのかな…。

でもきっと、
知り合いに話聞いてもらうだけじゃ
ひいきめになっちゃうんだろうから
ある程度距離ある人の意見も大切だなと思った。
迷えるギタリストマー坊さん
ありがとうごさいました。

でもでもっ
もちろん優しいコメントをくれる方々にも感謝っ！
くにくん、まきちゃん
ほんっと、ありがと(*^^*)！
嬉しかったよ。

それ考えてたら
またわかんなくなってきたー。
会ってると安心できるけど
離れると不安になる。

信用とか信じられてないからなのかな…。

いや、違うな。
なんていうか……、

うーんなんなんだろう。

なんか、自分の言動がどう思われてるかが気になる。
もし、引っ掛かるところがあるなら
時間がたつにつれて
私自身を嫌になるんだろうし……。

分かんないな…。

でもきっと、
言葉にしなきゃ分かんないんだよね。

思いきって話してみようかな…。

いいこでいたい。のに…

はぁーあ～。

多分、私って
人と近付きすぎたがるんだろうな。

友達とか大切な人とか
つい｢もっと近づきたいのに…｣
と思っちゃう。

でも、無理なんだよね。
やっぱり友達であれ
大切な人であれ
自分以外は

ﾞ他人ﾞなのに。

だからって言って
別に｢どうせ…｣とかって思ってるわけじゃなくて
根本的に無理なことを願っても
それは無理、不可能なわけだから
それを分かった上で
付き合っていこうとしなきゃ
相手だって重くなっちゃうし、
自分だって願いが実現されないことに、嫌になっちゃう。

まぁ、いつも嫌になってから
冷静になるんだけどね(笑)

そして、最近よく思うんだけど
結局は誰かに気づいてほしいんだよね。
自分の想いに…
自分の存在に…。

なんか、
｢自分、なんだかんだ我慢してるんだろうな｣
とか
｢頑張ってるんだけど、もっと頑張らないといけないんだろうな｣
とか
思ったりしてたけど、

そう思った時点で、
そう思ったことをこういうところで吐き出してる時点で

そんなことないよとか言ってほしかったり
自分を認めてほしかったり
するんだろうな。

だから、
自分のなかだけに
とどめておけないんだろうね。

｢ほんとは、～～と思ってるのに｣
とか
自分の隠してる気持ちをつぶやいたり
とか…。
結局はやっぱり気付いてほしいんだよね。

でさ、本人には言えないことを
つぶやいたりとかしてさ、
結局は伝えたいんだろうね。
面と向かっては言えないけど
結局は相手に伝わる可能性を考えてるんだろうな…。

自分のこともう少し考えてほしいとかさ、
寂しいとかさ
本人に言ったら重いと思われるんだろうなって思うのに
Twitterとかに流しちゃってさ、
それを見られてさ
結局は相手に伝わるの。

でも、それって結局相手に伝わっちゃってるわけだから、我慢できてないよね。

ほんとに我慢するんだったら
本当に相手が気づかないようにするべきだよね。

……とか言いつつ

ここで吐き出してる私は
やっぱり誰かに聞いてほしいの。

一人ですべてを抱え込んで、
苦しいのとか辛いのとかすべても
自分のなかだけに隠せるほど
つよくない。

そんなにつよくないんだよ。

まぁ実際
｢そんなにつよくないんだよ｣って
言うほど何かを我慢してきたわけでもないんだけどね(^o^;)

すべてを受け止めてほしくなっちゃうんだよね。
自分の周りのことを受け止められない私、私の考え。私の感じ方。

……ほらね、
すぐにこういう風に考えてる。
だから、
そんなの無理なのに、ね。

すべてを共有できるのなんて
ﾞ自分しかいないﾞ。

そう思うのに
またすこし時間が経てば
同じことを考える。

で、同じ答えに戻ってきて諦める。

諦めなきゃいけないんだからって
自分に言い聞かせて
また人とかかわって生きてく。