重たい話でごめんなさい

突然だが、私はあまり、電話を自分から先に切らない。

隼と話している時も、隼が切ったのを確認してから私も切ることがほとんどだ。

けれども、ある朝。

私は、LINEでの通話を終える時に、隼が切るのを待たずに通話を切った。

隼は、以前に比べると、電話を切る時に「大好きだよ」と言ってくれることが増えた。

いつの間にか、私はその言葉を待つようになってしまっていると、そう気づいた。

もう何も期待しないと決めたのに。

自分がたまらなく嫌だった。

そんな理由で、私は、隼の言葉を待たずに電話を切ってしまった。

 

大好きだよって言ったのにきられた（笑）

ごめんね

 

その翌日も…

 

またきられた

ごめん

 

 

もう聞きたくないの？

聞きたくない、と言ったら言わないの？
言葉だけ聞いても虚しいから。
私に合わせてるなら、もう言わなくていいよ。
言ってほしい、言わなくていい、ってコロコロ変わって振り回してごめんね。

 

 

そんなつもりで聞いてないし、言うと思うけど。
別にひかりに合わせて言ってるわけじゃないし。
っていうか、たまたまじゃなくてわざときってるの？

じゃあ、どういうつもりで聞いてるの？
わざと切ってるんじゃなくて、待つのをやめただけ。
そういう自分が嫌だから。

 

 

2回もきられたのは意図的なのかなって気になっただけ。

＞わざと切ってるんじゃなくて、待つのをやめただけ。
＞そういう自分が嫌だから
↑

どういうこと？

隼が切るまで切らないこと。

 

 

いやそれは分かるけど。
なんで待つのをやめたの？
そういう自分が嫌だからってどういうことなの？

考えたり、落ち込んだり、傷ついたりするのがつらいから。
でも隼のせいじゃないよ。
悪いのはすべて私。

 

 

ひかりの役に立ちたいんだけど、俺に何か出来る事はある？

何もしなくていいよ。
ありがとうね。

 

この日の隼からのチャットの返信はここで途絶えた。

役に立ちたいって言うけど、今、隼にできることは何なのか？考えてくれたのかな。

「何かできることはある？」って聞くなら、できることは何だろう？って考えてほしい。

別れ話以来、私は自分の感情から目を逸らしている。
話したい、さみしい、会いたい、と思わないように。

それに、隼に尽くしたいと思えなくなってしまった。

本来の私は、好きな人の役に立ちたいし、好きな人に喜んでもらいたい。

それが私の何よりの幸せだった。

今は、何をしても楽しくないし、何かをしたいとも思えない。

先が何も見えない。

自分がどこに向かっているのか、それすらもわからない。

感情をなくさなければ、いつか心が壊れてしまいそうだ、と思う。

ブログを書くために、あれから何度も別れ話から後の記憶を辿ってきたけど、記憶はところどころ消えていたり、ぼんやりと霞んでいる。

つらかった時に、私がどんな感情でどんなことを考えていたのか、信じられないくらいに思い出せない。

思い出そうとすると、脳がそれを拒むかのように思考が重くなり、とても苦しい。

こんなこと、何も感じないで過ごせる日もあるけど。

些細なことをきっかけに、まだ私は簡単に落ちてしまう。

眠れない夜だってまだまだある。

こんな浮き沈みから、どうやったら抜け出せるのだろう。

３日遅れの誕生日プレゼント

誕生日プレゼントに、間違って別のものが届くというハプニングがあり、私はガジュマルと泣く泣くお別れをした。

誕生日プレゼントが届いた時の話

　↓

『キミを返したくない』

それから３日後、本来届くはずだったアンスリウムが届いた。

 

届いたよー

箱がデカイ笑

箱の高さは、ガジュマルが入っていた時の2倍くらいある。

私は、期待に胸を膨らませ、段ボール箱を開けた。

「うわぁ～、キレイ！」

葉っぱも花も、ツヤツヤのピカピカ。

アンスリウムは園芸店やホームセンターでもよく目にするが。

こんなにキレイによく手入れされてるのを見たのは初めてで、感動してしまった。

その日の夜は隼とZoomで話した。

「こんな立派なのもらっちゃって、大丈夫かなぁ、私。枯らしたらどうしよう。プレッシャーだよ～」と言ったら、

「枯らしちゃってもいいよ～」と言ってくれた隼。

なんて優しいの…

でも、ダメダメ。

しっかりお世話しないとアンスリウムがかわいそうだ。

できるだけキレイな状態をキープできるようにしてあげないと。

私たちが次に会うのは９月だ。

９月はつき合い始めて３年目の記念日がある。

「９月に会う時のバスの予約をしたよ。明日は仕事の休みを取る。

記念日に３年目のお祝いをしない？ワインに合うご飯を作って。
それか、スカイツリーのレストランでランチしてもいいし。両方でもいいよ。」

心がチクっと痛んだ。

隼はそう言ってくれたけど。

３年目の記念日を私は嬉しいと思えるんだろうか。

何も言えなかった。

もし私が喜べなかったら…

私のために考えてくれている隼を悲しませたくない。

「スカイツリーでまた食事したいね」なんて会話をしたのは５月のことだ。
あの時は、いつか来るその日が楽しみだったのに。

今の私には、幸せな未来がどうしても想像できない。
 

誕生日があったおかげで紛れていたが、実際の私は、沈み込む日がまだ多かった。

幸せな時間、穏やかな時間の後には、必ず落ちる日が来る。

波のように繰り返し打ち寄せては、私を飲み込んで絶望へとさらっていく。

会えるまで１か月を切っているのに。

こんな想いのまま、どうやって隼に会えばいいんだろう。

キミを返したくない

私の誕生日の前日。

夜、隼と一緒にLINEで話しながら仕事をしている時、「あっ…誕生日おめでとう！」と、突然隼が言った。

「あ、日付け変わったのか…。

ありがとう。初めてだね、日付けが変わってすぐに言ってくれたの。」

「今まで言ったことなかったから、待ってたんだ。日付けが変わったタイミングで言おうと思って。」

まさか、そんな風に考えてくれてたなんて思わなかった。

真っ先に伝えようとしてくれたことが嬉しくて、少し幸せな気持ちになった。

そして、誕生日当日。

隼から午前中にプレゼントが届くと聞いていたが、なかなか届かない。

届いたのはちょうどお昼だった。

これは何だろう？

箱を開けてみると、ガジュマルが入っていた。

 

ガジュマルが届いたよ

がじゅまる（幹太） 白色 大丸 陶器鉢 【ハイドロ・受皿・育て方】 多幸の樹 精霊が宿る木 ガジュマル 鉢 鉢植え 植木鉢 陶器 焼物 苗 苗木 丸型 丸 ボール 素焼 白 ホワイト 粘土 観葉植物 観葉 小型

それから間もなく、２つ目のプレゼントが届いた。

 

もう1個

コレはなに？

重っ…

重くて四角くて硬い。

う～ん、、、時計？じゃないよな～

鏡とか？

全くわからんw

開けてみたら…入浴剤だった！

カラフルでかわいい。

使うのがもったいなくなりそう。

プレゼントを広げてワタワタしてたら、隼から電話がかかってきた。

「ガジュマルってなに？俺送ったの、ガジュマルじゃないんだけど…」

「えぇ～？どーゆーこと～？

…もしかして、これガジュマルじゃないのかなぁ？いや、でもガジュマルだよなぁ…

ちょっとクタっとしてたから、さっきお水あげてみたんだ。葉っぱが元気になってきたよ。」

生き生きとした、小さな丸い葉っぱが愛らしい。

だが、隼の話を聞いたところ、隼が送ったのはアンスリウムだったようだ。

お店の手違いだったのだろう。

ガジュマルもカワイイからこのままでもいいよ、と言ったのだけど、隼は「交換してもらう」と、お店にメールで連絡を入れてくれた。

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「だって、サンシャイン水族館に行った時、ひかりが『アンスリウム欲しい』って言ってたでしょ～？」

「そう言えば言ってたね。忘れてたけど（笑）」

７月にデートをした時のことだ。

サンシャイン水族館の入口に熱帯植物が植えられていた。

私は熱帯の植物や観葉植物が好きなのだが、その中でひときわ目を惹いたのが、鮮やかな赤い花を付けたアンスリウムだった。

「わぁ～、カッコイイなぁ。コレ欲しいんだよねぇ。」

「えっ？これ造花でしょ？」

「違うよ。アンスリウムって言ってね、こういう植物なの。…って、造花だったりしてw」

隼とこんな会話をしてたのだが、すっかり忘れていた。

「あの時から、誕生日プレゼントはアンスリウムにしようって決めてたんだよ。」

そうだったんだ。

そう言えば、その場でググって育て方とか調べてたようような気がする…

１か月も前から考えてくれてたんだ、と思うと嬉しかった。

結局、間違って届いてしまったガジュマルは、アンスリウムと交換してもらえることになった。

ほんの数時間、側に置いただけだけど、愛着が湧いてしまった。

え～、返したくない（笑）

でも、今度はアンスリウムが届く。

手放すのは何だかさみしいが、しぶしぶ返送することにした。

先に楽しみがあるのはいいことだ。

そして、入浴剤（バスボムと言うらしい）は、９月に隼が来る時に一緒に使おう。

いろいろあって、何倍にも楽しみが増えた今年の誕生日だった。

なんて言ったら、隼は「すべて計算通りだよ。」って、得意げに言いそうだな。

47年生きてきて初めて…

８月のある夜、電話で話している時のことだ。

「今日ね、仕事中に考えてたんだけど…」

隼がそう言って話してくれたのは、今後の隼の仕事のことだった。

ここでは詳しく書けないのだが、10月の中旬に仕事を辞める計画を考えていたようだ。

仕事を辞めて、それでどうするんだろう？と、私は隼の話を聞いてもピンとこなかった。

けれど、よくよく話を聞いてみたら、さりげなく話してる割に、かなりぶっこんだ内容だった…

「仕事を辞めたらすぐにひかりの家に行く。

そしたらすぐに結婚できるよ。

喜んでくれるかなって思ったんだけど…ダメだった？」

おっと、そうだったのか…

これってめっちゃ嬉しい話じゃないか。

何も気づかないなんて、私がニブ過ぎるのか？

「そうなのか～！気づかなくてごめん。

何が言いたいのかよくわかんなくて、反応できなかったけど、、、

ダメじゃないよ、ちゃんと考えてくれててすごく嬉しいよ。ありがとう！」

「そう？よかった～」

結婚のことは、別れ話以来、何となく考えないようにしていたが、一緒に住む予定の秋は、気づけばもうすぐそこまで来ている。

今まで具体的な話はしてなかったけど。

隼はきちんと考えてくれてたんだ、とじわじわと嬉しい気持ちが込み上げてくる。

けれども、今はまだ、時期を判断するには早いような気がした。

結局、「１か月後にもう一度状況を見てから時期を決めよう」ということに落ち着いた。

それから、この日は結婚についての話をたくさんした。
久しぶりに電話でゆっくり話せて嬉しかった。

実は、私は、数日前から謎のじんましんに悩まされていた。
日中はそれほどでもないのだが、夕方からポツポツ出始め、夜になると顔以外の全身に広がり、痒くてたまらない。

アレルギーもないし、じんましんなんて、47年生きてきて一度も出たことなかったのに。

この日は皮膚科を受診して薬でほぼ治まったが、原因として考えられるのは、急激な寒暖差、疲れ、ストレス等、だと言われた。

全部心当たりあるわ（笑）

だけど。

隼もじんましんの心配をしてくれてたし。

最近は、隼が大切にしてくれているのを感じることが増えた。

これからまた、少しずつ幸せを取り戻していけばいい。

全然記憶にない…

隼を見送ってすぐに、スマホの通知が鳴った。

隼からチャットが届いていた。

 

可愛いよ

思わずニヤッとしてしまう。

ありがと！

大好き

 

…と送ってみたが、それに対しての返信はなかった（笑）

８月になった。

８月は私の誕生日がある。
誕生日プレゼントは前から決まっていた。

ベージュのコンバースだ。

実は、隼の誕生日にもプレゼントしたのだが、同じものを隼からもプレゼントしてもらうことになっていた。

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ところが、ある日電話で話している時、「今ね、誕生日プレゼントを考えててさ。」と隼。

「ん？？何で？靴じゃないの？」

「靴は９月の記念日のプレゼントにしようと思って。
誕生日は別のものにしたいんだ。

でも、何をプレゼントするかは内緒だよ。当日までのお楽しみね。」

靴じゃないのか…

何にするんだろう？

「無理しなくてもいいよ、そんなに欲しいものないし…」
「またそんなこと言って。何もなかったら、絶対あとで何か言うでしょ～。」

「う～ん、言うかなぁ？」
「言うと思うよ～。絶対アメブロに書いたりするでしょ？」
 

「そうだね、書くかも（笑）

でも、ブログに書いたとしても、その時は経緯を書くもん。
私がいらないって言ったから、って。」

「…でもね、２つプレゼントしようと思ってるんだけど、１つはもう決まってるんだ。

もう１つを何にしようか迷ってる感じ。」

「ふ～ん…。何だろう？全然わかんない。」

「ひかりが『欲しい！』って言ってたものだよ。」

「えっ？私、何か欲しいって言ってた？そんなのあったかなぁ…」

「それが言ってたんだな～。これ以上言うとバレるから、あとはもう内緒ね。」

何だろう？

隼が選んでくれるものなら何でも嬉しいけど。

でも、何が嬉しい、って。

私を喜ばせようとして、何をプレゼントしようか？とアレコレ考えてくれてることが一番嬉しい。

何をもらうか、はそれほど重要ではないのだ。

…なんて言ったら、「選び甲斐がない！」と思われそうだけど。

それにしても。

私が欲しいって言ってたものって何なんだ？

全然記憶にない…あぁ～、気になる（笑）

誕生日までまだ日にちがある。

それまで楽しみに待っていよう。