正直この喧嘩が何か意味あるのか❔とも思える。
いつも写真撮る事ないし雰囲気撮ってみた。
毎回、毎回、飲みに出ると帰らなきゃと思いながらも、その空間から出たくなくて。
ギリギリのギリギリまで帰らない。
でも帰らないと子供達を見る人が居なくなるから帰る。
私の我が儘だけど、正直パパ以外の人が私の娯楽の為、子供を見る事になる選択はあってはならない。
ただでさえ出てる事に罪悪感なのに、こんなに帰りたくないのに、パパ以外の誰かがその面倒を背負うなら行かない方がマシな程。
心苦しい気持ちが２倍、３倍になる。
正直一人になれたならと言うだけで、何もしなくてもいい。
許されるならゆっくり風呂に浸かって、マッサージでも受けながら、フカフカなベッドで爆睡したい。
そんな普通の生活にありそうな事ですら今の生活には無い。
そしてそんな普通の事ですら出来ない。
時間もお金も限られそして寝られない。
子供が大きくなるまでだから。。。
分かってる。そんな先の楽さなんて分かってる。
よく聞く使うその言葉が誰の何の為の言葉なのか。（気休めにもならない）
頑張ってきっと辛いだろう人にかける言葉が見つからなくて、頑張ってと言いたくないのにそれしか見つからなくて使う心苦しい気持ちと同じ。
この日常が満たされてる幸せな事は分かってる。
でも、例えばだけど、大好きな物を365日２４時間食べ続けられないだろう。。。
何年後かに違う物を作るから、ずっと食べ続けてと言われても、きっとどこかのタイミングで飲み込めなくなる日が来るんじゃないかと思う。
そんな時、一人になりたくなる。
違う。一人になりたいと言うよりは、何も誰の事も考えずにただ自分の事だけしか考えてない、フリーな脳内が欲しいだけ。
正直この日常では、トイレですらフリーな脳内にはなれない。
私の様な人へのよく見る提案↓
子供、産まない方が良かったんじゃない？
（パパや身内は絶対に言わないけど。）
安易でペラペラに薄っぺらい暴言。
タイミングを見てパパの許しを得て飲みに出る。
一軒目は何処でもいい。
最後の店は決まってる。
知り合いの店しか行かないので、マンネリ化な気がして新規開拓も考え中。。。
と思ってたら大喧嘩の流れで一ヶ月に一日（２４時間）フリーになる事になる様だ。
パパが嫌味で一週間一人になればと言ったので、一週間一人より一ヶ月に一日、七回分の方がいいと言った。
状況的には帰らなかった事で予定が崩れたパパ。
どうして謝らない❔と言われた。
いつもはすぐに謝ってた。
でもいつも思ってた。
パパにはこの気持ちは理解出来ない。
フリーな脳内でいれるパパを羨ましく思ってるのに、もう同じ事で謝りたくもなかった。
（もちろん帰らなきゃならない時間に帰らなかった私は悪いと思ってる。）
毎日繰り返してたら慣れる。
この日常も慣れた。
だから辛くない。
でもこの一人になってから帰るって時に、そこから離れるのに時間がかかる。
飲んでるから尚更。移動時間合わせ半日弱？しかない、このフリーな脳内を切り替えるのが辛い。
これで一日一人で自由に風呂に入って、マッサージでも受けて、フカフカの布団で寝て起きて、美味しい物でも食べた方が余程スッキリ帰れないかな❔とも思う。
長い長い結婚生活を死ぬまで過ごすには、我慢ばかりは続かない。