夫とは夫婦であっても他人
出会い、愛しあい、結婚して夫婦になった
優しい夫
優しい夫の両親や親戚
親との確執がある私には
夫と築いてきた生活は宝物だった
大切にしなくては
私がいて良い場所はここしかない
私を大切に思ってくれる夫の両親を
私も大切にしなければ
私を愛して大切にしてくれる夫を
頑張って支えなきゃ
夫が毎日、元気で楽しく過ごせる家庭を作って
幸せに暮らしていきたい
そう思うから
自分よりもまず夫
献身的に尽くしてきた
不倫が発覚した時に
自分がしてきたことの全てが無意味で
価値のないものになり
怒りや腹立たしさよりも
絶望感が先にきて
自己肯定感が吹っ飛んだ
その不倫が何年も前からだったことで
余計に自分の価値がないという思いに囚われ
水面下という事実が拍車をかけた
夫とは元々は他人
だけど、よく考えたら
結婚したからって
他人
だからこそ信頼関係が大切だと思うけど
不倫発覚して以来
信頼なんてものはもうない
頑張れば回復していくのかな…と思ったけど
今現在、夫への信頼なんてゼロだ
それはきっと
あまりの長い間
つかれまくっていた嘘や
これっぽっちもない罪悪感や
私への想像力
私が
夫のことを思い、夫に与えていた夫ひとりの時間を
全て不倫相手との恋愛ごっこに使われていたこと
私が
立ち直れないくらいに悩み傷つき
毎日のように泣いていることすら眼中になく
大切なのは
不倫相手と別れたくない自分の欲だけ
何度も何度も繰り返される
お別れプレイに
どうすればいいのか色々と考えてみたけど
夫は私の所有物ではなく
私と同じひとりの人間だ
夫婦ではあるけれど
他人
まあ子供ですらひとりの人間だし
私の所有物ではない
他人同士が仲良く夫婦を全うするのには
愛情や思いやり、信頼が大切なのに
今、何にもないなー
って思う
不倫中、夫は私のことなんて
何にも見ていなかった
発覚してからも何にも見ていなかった
そして今も
私のことなんて見ていないのがわかる
わかってしまうから余計辛い
信頼が何にも戻らないのは
きっと
夫が何も真実を話してくれないからだなぁ
優しい人だと思ってきたけど
違った
本当に優しくしなければいけないのは
私になのに
それが出来ないのは
不倫相手と終わっていないからだ
結局は自分のことしか考えていないクズ