自分と向き合う時間は大事。
社会人になってそう思うようになった。
大人になって社会に出ると色んな人との関わりだったり、意見とか愚痴とかそこら辺飛び交わしていたり、、
自分の思う様にいかなくて、ストレスになってしまったり。
今だって一人になりたい時あるもん、私。
相手いるけど、好きなはずなのに何故か嫌な所ばかり見えてしまうし、逆に一緒にいることで自分の負担になってしまったり。
本当は一緒に笑って過ごしていたい。
そのはずなのに…
周りの人が良く見えてしまう。
私にだって幸せな時間ってあるよ？
それなのに自分は幸せだって感じれて無いんだもん。。
無理して笑ってる自分がいる事に気付く。
頑張ってるのにありがとうも言って貰えない…
最近相手とケンカしてばかり…繰り返して…
繰り返して…
上司だった彼を恨んでしまいたくなる時だって正直ある。
今の後輩は8時間労働で仕込みも教えてもらえて。
病気になった私と何故一緒に居るの？
全てを投げ出して逃げたくなる。
（さあ、思いっきり泣こう！）
このままではダメだって分かってる。
・彼の職場は私の元職場でもあるから、色々プライベートだったり突っ込まれたりする。
家にまで話を持ちこまれることだってある。
・仕事では有給の約束取ったはずなのに、急に撤回されたり
自分がしていない事を私のせいにされたりして、、、
ここ最近イライラしたり
泣いてばかりだった。自分なりに一生懸命頑張ってたから、尚更辛かった。
もうどうすれば良いのかすらも分かんなくなってた。
彼に別れたいとも告げた。
けど、彼は私の溜まっていた不満を私が納得するまで聞いてくれた。
私が何と言っても私の事好きでいてくれるから苦しい…分かんないよ😥
別に人に分かってほしいという訳ではない。
だけど自分のペースとか自分が大切なものとかやりたい事は守っていきたい。。。
自分の病気を忘れる位一生懸命生きていきたい。
今まで自分と向き合うとか別に興味なかったけど、病気なってから「一生懸命生きることの偉大さ」に気付いた。神様はそういうことを私に伝えたかったのかな？。
色んな人を幸せにしていきたい
だからパティシエになりたい。
♡唯一昔から好きな事。♡
カコを遡るといじめとか、
家族関係とか、それこそ全部含めて人間関係が出てくる。
人が怖い。何考えてるか分からない。
人が大嫌いにだってなった。信じれなくなった。
自分って生きてる意味あんのかな？っていうところがまで追い詰められたこともある。
自分って不幸だなぁーって毎日のように思ってた。
自分が変わったところで
何をしたって変われない人だっている
そういう人だっている。
人のせいにしたいこともあるさ、もちろん。
自分の思う様に生きたって
私の事好きでいてくれる人もいれば恐らくよく思ってない人もいるだろう。
だからこそ
「自分の思う様に生きてみればいい」
カコの嫌なことを数えていってもキリがない。
そしたら今を生きれないだけ
生きるなら笑っていたい。
だからこそ私は自己啓発だったり自分と向き合う時間を持つようになった。
「私みたいに辛いカコだったり、今苦しんでる人がいる。私はそんな人を支えられる人になりたい。」 そう思える様になった。
別にイヤなことは考えなくていい忘れていい。
その分今ある幸せを実感して自分自身幸せになって大事な人を支えたり、やりたい事のために行動・努力してみたり。
・人には期待しない
・幸せなことを一つ一つかみしめて自分は幸せなんだと思うこと。幸せでいていいんだと感じること。
・マイナスな事を言わない→どんどん道がそれていってしまうから
嫌になっても言ってはいけないこともある。してはいけないことだってあるから。それを理解する。
↓
守るべきものができたとき、それはきっと役に立つ。
自分が直したい所はなおして変わっていく
自分の幸せに繋がっていくと思うから。
私は沢山の人を支えることが出来る人になる。