Message

よくこう言われる
『なんも考えてなさそー』
『ちゃらんぽらん』
『まじわけわからない』

そう?

でも心の中は
そんなこと言われて…
ではなくてこんなかんじ→

よっしゃー

幸せで満たされてる証拠かな
ってね…むしろそっちのほうが何事もうまくいくから

しかも自然と笑顔になる
どうしようもできないこと考えて難しい顔してるよりはいいかな

でももちろん本気だって出すよ?でもいつもそんなことしてたら
疲れるしまわりも疲れる…

自分が人に元気や幸せな気持ちを与えられればなお嬉しいよね!
それみて自分も幸せだし…

無償の愛っていうのキリストの言葉だけど子供だったころ
洗脳じゃん?って思ってたけど
全然それは間違い!

無償の愛に出会ったとき
また一歩成長して思いがけないときに幸運に出会う

いろんなことで＋－考えすぎてる人ってもったいないって思う…
与えとけばいいのよ
気持ちは減るもんじゃないし

報われないなって思うときもあるけどそれっていつか経験になって知恵になって交わしかたもわかるし常に計算してる人って
難しい顔してるしどっかｼｹｯﾃる

計算すればするほど見なくていい部分てみちゃうしねますます
計算したくなって空回り

これが全てではないけど
自分なりにはそう思う

相手が幸せなら自分はもっと幸せくらいでいたい

そしたら日常がもっともっと
素敵になってもっと心にジワーッとなんかあったかいものが溢れ出す…こんなことで幸せ感じれるとか贅沢だなー

だからこのblogみて
生き方がもっとおもしろくなったひとがいれば顔はわからなくてもすごい幸せ

でももし傷ついてる無償の愛を与えつづけてるのならそれは違うかも
キリストでもないしそこまでしなくてもいいよ

時に優しさを利用する人もいるけれど可哀相だなって慈悲の心に変わる…なんて虚しい人だ

時にムチも必要だよね
でもそのムチで気がついてくれたらまた幸せだな

あたしだっていっぱい与えてるわけじゃないし与えられてる

そこに気がつく 気がつかないで
人生かわるよね

今月のGINGERの梨花の取材の記事すごかったな感動しちゃった

JUDGE

あなたがそんなこと
しているうちに
気持ちは変化するの…

こうやってスパで足を
休めながらも
色々考えた…
結局幸せになってほしいし自分も幸せになりたい
幸せってなにかなって考える
こと自体ありえないかも
しれない
だってここに存在すること
自体が幸せでしょ?

よくわからないものだけど
昨日でさようなら…
自分にもあなたにも
変わらなきゃいけないとき
だってあるんだもん…

寂しくて不安な夜と向き合うなら
言葉一つ一つが裏があるようで
緊張するくらいなら…

そして携帯がなるたび不安になるのはもう疲れたの…

そんな自分にガッカリする
だからもっと堂々と生き生きとするために少しここから離れたい

たしかにすごい居心地はいい
愛してやまないし…一生ね

でもいまはここにいるべきじゃない

決断できないときは難しいほうを選べってよく聞く
それは１００%の答えではないけど望んでいた自分と今は違う

でもあんまり難しく考えても明日にならなきゃわからないことばっかり
ただ今に感謝して

こうなったことにはすごく感謝してる

もっともっと素晴らしい出来事の為にもう一度また挑戦する

one day

今日は自分を許す日

大好きなものを食べたり
ストイックに運動するのを
お休みしたり…

昔はこんなのありえなかった
実は昔はゆとりがなかった
こんなに頑張ってるのに
どうして?なんで?
自分のなかで怒ったり
周りを無理矢理変えようと
してた
いま思えば笑えるくらい
無謀
政治家でも総理大臣でも
なんでもない

ただ自分で自分を叱って
苦しめてたのね
そして自分のルールが絶対的に
正しいと思ってた…
次第に顔は強張り…痩せたいのに太るばかり醜い
それじゃなくても第一印象はよくないのにひどい顔だったな

挙げ句のはてに大好きな人とは喧嘩ばっかり
不安で仕方ない毎日だったから責めまくったの
どうしてこんなに一生懸命やってるのに!わからないの?
そればっかり

あの時は彼と仕事しかなかった
自分を確立できるものが…
だから思い通りにいかない毎日を人のせいにして
大好きな人と会ってるのに
帰りは大泣き
この繰り返し…
そりゃ会いたくもなくなるわ
そして会えない日々にまた
泣いて怒った
どうしてわたしがこんな状況なのに慰めにきてくれないの?!
オヤスミのギューもしてくれない遊んでばっかりましてや女の影も感じる…
悪い妄想と疑いと不安とイライラの連続



結局一人ぼっちになったの
まさかだよ!絶対それはありえないと思ってたから!


毎日眠れない日々も続いた
眠れないってこういうこと
なんだ…まさに不眠症
眠りそうになるんだけど
また不安が押し寄せて
ハッと目を覚ます…
時計を見ればあれから５分も経ってない
この繰り返し…
もうヘトヘとで限界
眠りたいのに寝れない…

ついに夢見る乙女が夢を見れなくなってどん底…
さらにはまさかの見たくない光景さえも目の当たりにする
これが現実だったとは…
ますます食事も喉を通らないから肌はカサカサで髪もボサボサ

本当に凹んだ…根性はあるほうだったんだけどまさかここまで
凹む自分…あんなに強気な女が?!
それでも朝日は昇るから
眩しい一日の始まりに
ため息しつつそれを理由に怒られたくなかったから
訳のわからない状況のなか
一日にグルグルと振り回されてこなさないといけないことはこっちの状況も知らず次々にやってくるし失敗は許されないからとりあえず余っている気力で超えた
あの精神状態でよくやったと
今は褒めてあげたいし
自信につながった…
でもそれは幸いなことに
善き友人達や家族の影ながらの
気遣いと支えがあったから
出来たこと…

それに気がついたとき
あたしまた大泣きした
あたし幸せじゃんって…
だから変わらなきゃって…

初めはどうしていいかもちろんわからず…いつも一緒にイロイロ行動してたから空いた時間が怖かったし…

でも友達や家族が誘ってくれたの…それで予定がうまった

いま思えばみんな忙しい中
わたしの為に調節してくれてたんだよね…

強気だけど意外に気にしいなわたしの悩みも聞き飽きるくらい
聞いてくれたしね…
普通ならもう聞きたくないって
なるだろうに…

そして彼の偉大さにも気がついた
いい思い出をバネに新たに出発そうしたらみるみる自分の為の世界が広がって…
仕事もうまくいくようになった

昔より気にしなくなったし
悩まなくなって楽になったの

もっと違う世界もあったんだって…自分を違う意味で大切にしてなかった
そっからヨガに出会い…
様々な映画や本にも出会った

人生に正しいたったひとつの答えなんてないけど
自分にベストな方向へ向かうヒントを沢山もらった

そんな中でアナ・ウィンター
に出会ったの…

彼女に関するものは全部読みあさったし見た…
彼女のように大それたことはしてないけど性格が似てて
彼女も同じだった
それでも立ち上がりいまの成功を手にした…

もし同じ状況下にある
乙女たちがいるなら
彼女についての本を読むべき…

そしてなによりも自分自身と
向き合うこと
向き合っているようで向き合えてなかったことに気がつく

素敵だなって思う人って
絶対にうまくいってないときは自分を大事にできてないときっていう…

自分と向き合えたからこそ
周りの支えにも気が付けた

些細なことが愛おしく感じて
幸せに想う…
過ぎてしまったことを悔やむなら次の幸せへのVISIONを描いて
それに向かう…やり直しはいくらでもきくんだよ

大丈夫だから
怖がらないで女の子の特権を生かして楽しくいこう