思い出す

この間の結婚式で久々の再会

来ることは前から知ってて、

もう10年経つし、

会ったら話すんかな？とか

伝えたいことあるんかな？とか

なんで好きやったんかな？とか思ったりしてて、

話すことがもしあれば

私は2人の娘にも恵まれて

今とても幸せで

あの時しんどかったから

あの決断は有り難かったし

正しかった

ていうか、私のこと好きじゃなかったでしょ

って笑って言えたらと思ってて、

本人みても特に何も感じなかったし、

話すことも特になかったけど、

過去の日記を

見たらいろんなことが思い出されて

すごくすごく大好きだった自分がそこにいて

せつなくなった笑

日記にはぜーんぶ吐き出してて、

嬉しかった言葉も悲しかったことも全部そのまま残ってて、

本当に好きだったんだなぁって思い出した

こんなこと吐き出すところもないから

ここで吐き出します笑

たぶんまた思い出してもやもやするのは

好きだからじゃなくて、

納得がいかない終わり方だったからなんやなぁと

今の私には大好きな旦那と可愛い娘が2人もいて

とても幸せなのに

なんて意味のない日記

2021年

2021年振り返り

前回の日記を見たら

どうしようという不安しかなくて

幸せなことに

ありがたいことに

今ここには

もうすぐ臨月になる自分かいる

2回連続で超えれなかった12週の壁は

前回も前々回ももらえなかったお医者さんの順調ですの一言があって

日を追うごとに不安も薄くなってきて

ただ

何も生まれるまで何が起こるかわからないという怖さはやっぱりあって

今はただ無事に生まれてきてほしいと願ってる

あなたも

あなたも

残念ながら生まれてこれなかったけど、

絶対に忘れないからね

心の整理

何を書いたらいいのかわからないけれど、

きっと心の整理が必要ってことだけはわかってる

半年間のうちに二回も流産を経験して

生理が復活した今、

どう進むべきなのか、

どう自分自身したいのか

わからない

二人目が欲しいけれど、

妊娠してもまたダメになってしまうかもと考えたら

胸が苦しくなる

もう傷つきたくない

ただただ怖い

娘が何事もなく、

すっと私たちのところにきてくれて

無事産まれてくれたから

今回自分が流産するなんて思ってもみなかった

流産してから初めて

当たり前と思っていたことは

当たり前じゃなく奇跡だったんだと

気づいた

流産してから4ヶ月後にまた妊娠がわかって

今度こそはと思った半面、

すごくすごく怖くて。

またダメだったと確信に変わった時は

心の整理が少しできていて、

心の準備ができていた分、

前よりは落ち着いていたけれど

どう進んだらいいのか

一気にわからなくなった

誰も導いてくれない

不運が続いただけで

次は大丈夫かもしれないという少しの希望

またダメかもしれないという大きな不安

何も考えないことが楽かもしれないけれど

ただただ苦しい