可愛いふたりの子と、旦那を残して死んでしまったら。
一緒に過ごせる時間、大切にしなきゃ。
伝えたいことノートに書き残しておこっと。
体調崩してしまったら、自分のことでいっぱいいっぱいになってしまう。
まだまだ死ねないのに。
親より長生きしなきゃいけないのに。
このまま死ぬのかな。
夜だからこんなこと考えてしまってるだけだよね。
ちょっと寝なきゃ。
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なんのために結婚したの？
幸せってなに？
どこが良くて、一緒にいることにしたの？
一人のほうが気楽で、
すべての時間を自分だけのためにつかえて
全部自分で決められた
結婚する前は結婚したいって思ってたのに
今は独身がいいなんて、
無い物ねだり。ほんと、ただのバカ。
なんで、こんなに近くにいるのに
不安になるの？
さみしいの？
私はいったいあなたにとってなんなの？
そんなの聞いてどうするの。
私は私が決めた今の道を生きるしかないの
さみしい、不安なんて思い出したら
キリがないよ！
結婚してようがそんなの関係ない。
好きに生きればいい。
自分で勝手に決めたルールに従って
苦しくなってるだけ。
バッカみたい。
好きに生きればいいのよ！
私の人生だもん。
ゲームをやめてとかじゃないし、
愛されてるなとも思うよ
でも明らかに私は利用されてるだけなのかも
必要なのは私の給料？
誰でもよかったの？
ちょうどいいバカに出逢えて、
ラッキー
今の生活ができればいっか的な？
そんなこと考えたって仕方ない。
そこが魅力だったのかも。
そしたら、それだけのこと。
相手をどうにかするのは無理に近い
じゃあ、私が変わればいいだけの話。
家事がいやとかじゃないし、
私が勝手にやってるだけだから
強要もするつもりもない。
けど、当たり前だと思って欲しくない
家事がいやなだけでしょ。
嫌ならやらなきゃいい。
ただ、キレイにすると気持ちいいから
やってるだけ。
自己満なのに、恩着せがましい。
料理だって要領悪いし
全然美味しくもない。
ごめんね。
だから、余計に私のどこがよかったのか
全くわからない。
自分に自信がないから
こんなわけわからないこと考えて
いっぱいいっぱいになってるんだと思う
そばにいてくれてありがとう〜
感謝の気持ちを忘れないこと！
いつになったらくれるの？
それでいいの？
それでいいと思ってるの？
もし、そうだったら
私どうしよう
怖くて聞けない。
そんなこと聞いたって
期待したって仕方ない。
私の給料が目当てだったなら
そうするしかないんだから
がむしゃらに働いて、
自分の気持ちが楽しいって思えることを
思いっきりしたらいい！！
自分の人生は自分次第なんだから。
物は考えよう！
私はしあわせなの！
だから、プリプリしないの！
私のいいところはいつも笑顔で
いるところくらいなんだから！
ねっ！忘れないこと！！
笑顔でいてね！！