元気に産まれておいで♡

5人目のママになるかおりです

現在、予定日１週間の超過。

41週目。

赤ちゃんが大きめって事もあり

今日から誘発分娩のため入院です。

四男の時に微弱陣痛からの

誘発分娩になって

その時が辛くて辛くて…

思い出すだけで恐怖に震えるくらい

インスタのストーリーで

思いを吐き出していたら、

同じ様に誘発分娩で出産したお友達が

体験談を教えてくれて

そのお話を聞いてたら、

同じ誘発でもスタートや

進み方が違うって事に

気づかせてもらったの

言葉は同じでも全く同じ出産なんてないんだ

ってお兄ちゃん達の時に思ってた事も思い出して

また辛い経験するとは限らないし、

恐怖で不安にばっかりなってても

意味ないなぁ〜って思えてきて

凄く心が軽くなった

単純でしょ！？笑

でもそのおかげで、

会える楽しみでいっぱいになれて

のんびりゆったりした気持ちに

やっとなれました

経験談を話してくれたお友達に感謝だし、

温かいメッセージくれた人達にも感謝

きっとこの経験も

誰かの役に立つときがくるかもしれないよね

など思いつつ…

出産頑張ります

正解探し

自分の選んだ道に自信が持てず

あっちを選んだ方が良かったかな？

もっと違う選択肢なかったかな？

とネガティヴな方に振り返っては

自然と自分の選択を否定していたことに

人から言われて気づいた。

３年前みたいな自分には戻りたくない

戻ってしまいそうで怖い

正直な気持ちだけど

それって３年前の自分がダメだって否定してるよねって…

３年前の自分があるから

今の自分があるんじゃない？と言われて

ハッとする。

確かに３年前、自分を変えたくて

色んな学びや挑戦をしてきた。

３年前の自分がなければ

学びや挑戦をしようという気持ちにはならなかったわけで、、、

前の自分がいるから今の自分がある。

上手く言葉に出来ないけど、

良いも悪いもぜーんぶ含めて今の私。

色んなことを乗り越えてきた自分を認めてあげようって思えた。

振り返ってあーだ、こーだ、と

後悔するのではなく

自分の選んだ道を正解にしていく

この言葉を胸に刻んでおきたくて

忘れないうちにここに残しておこう。

あと一週間！

入試まであと一週間！！

こちらの方がドキドキする一週間だわ

まさか我が子が中学受験するなんて

全く考えてなかった訳ですよ

ことの発端は夏休みの終わりに

義母の

「ととも中学受験したから受験はした方がいい」という一言。

長男は色んな中学があるんだと知って、

中学受験やってみたいって。

やりたいって思ってることは

やらせてあげたいと思ってたから

出来ることは応援するよ！って

始まった我が家の中学受験✍️

でも塾には行かせられなかったので

何から始めたらいいのか

本屋行ったり、ネットで調べたり……

中学受験する子は小3.小4から勉強やってるって

知った時の衝撃

でも私は挑戦しようとも思わなかった事だから

それをやってるだけでも凄いなぁって思う！

しかも家の中には、

甘やかしてくれるじぃじばぁば

遊びの誘惑に誘ってくる兄弟たち

きっと勉強する環境には

あまり適していない環境だったと思う

それでも塾には行かずに

ここまで家で勉強頑張ってきた

長男は本当に凄いと思う！！

（親バカ失礼）

泣いても笑ってもあと一週間

悔いの残らないように

最後まで走りきってほしいと願う母です

ドキドキ止まらな〜い笑

自分の気持ちに素直に

自分の気持ちに素直になるのって簡単なはずなのに

素直になれず難しい。。。

周りを気にしたり、お金のことや未来のことを考えて、

今の気持ちを素直に認めてあげられなかった。

新しい職場になれた様でなかなか慣れていなくて、

仕事の楽しみを見つけようと頑張っていたけど

楽しみを見い出せなくて淡々と仕事をこなす日々。

毎日心の奥では感じていた

行きたくない。辞めたい。

という気持ち。

楽しみなんて仕事なんだからあるわけないじゃん。

そんなの求めてどうするの？って言われるかもしれないけど

楽しみややりがいが感じられないと

なんだか心が、自分が死んでいく感じがするの。

死ぬのは言い過ぎかもしれないけどね

今までしてきた仕事もキツい〜！イヤだ〜！って思っていたけど

思い返すと、やりがいや楽しみを何かしら見つけてたな

言い方がキツい先輩に

出産しても続けるの？これからどうするの？って聞かれて

なんだか辞めて欲しいのかな〜ってネガティヴ発動(笑)

周りがやめて欲しいからとかじゃなく

自分はどうしたいんだろう？って冷静になって考えてみたら

辞めたい

この言葉しか出てこなかった。

辞めたいんだよねって自分の気持ちを素直に認めたら

なんだかホッとして涙が出てきた。

認めたからって今すぐ辞めるわけじゃない

でも素直に今思っていること認めたら

なんだか心が楽になった。

辞めた後のことなんてまだ考えられないし

辞めると色々言われるんだろうなとか

イヤなことは今は置いといて

この先どうなるかなんて分かんないから

いまのこの気持ちを大事にしようと思った。

『自分はどうしたい？』

久しぶりにセルフコーチングしたな

大事さを再確認。

感情揺さぶれまくりな日々

４人兄弟の中でも、

大人のイライラスイッチめちゃくちゃ押してくるタイプの次男

色んな事が先週から立て続けに起こり、泣いて怒って…と感情揺さぶれまくり！！

なんで普通のことが出来ないんだろう…

なんでそうなってしまったんだろう…

なんで、なんで、なんで？

自分の対応が間違ってたのかもしれない

同じようなことを繰り返す

その度に諭したり、怒ったり、ほっといてみたり色々やったけど、でも伝わらない…

ふと、彼にはまだこの話が受け入れられる状態じゃないのかもしれないと気づく。

私の言葉や態度はどうだったかな？

感情的になって分かりやすく伝えられてなかったんじゃないかな？と色々反省。

ちゃんと彼の言葉に耳を傾けて心から信じてあげれていなかった

周りと比べてしまってた

普通が◎

みんなと同じが◎

そんな固定概念が私の中にまだまだあったみたい。

次男のいい所もいっぱいあるのに悪い所にばかり目がいって、きっと知らぬ間に次男を傷つけていた。

人と比べてどうか。よりも

過去の次男と比べて成長している所に目を向けて認めてあげる事が大事なんだよね。

完璧な人間なんていないし、

人より苦手な部分が目立ってるからってそれがダメな訳じゃない。

次男のいい所も沢山ある！

そこにもっと目を向けて、次男のありのままを認めてあげようって改めて思った。