モンハンモンハン。モンハン三昧。明けても暮れてもハンティンハンティン。
今となってはモンをハンしてブイブイ言わせちゃってる俺ですけどもね。
前にモンハンの"前編"っつった通り、購入する時はそりゃ"後半"なりの波瀾万丈なドラマがあったわけですよ。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
あの後イオンに行ってクールにドヤ顔でギフトカード出したら「無理っす」ってお姉さんに言われて、あーこれ買う店じゃなくて商品的にダメなんだセブンイレブンのおじちゃんゴメンってね。打ちひしがれた。
次の日ATMでお金下ろしてコンビニで買った。便利な時代ー。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
以上、後編終わり。
いや、終わってなかった。購入した直後がまた大変だった。
ダウンロードカード買って帰ってニンテンドーショップからダウンロードして、さあ始めようっつって。
言っても青春をPSPに捧げたみたいな？ 俺の青春はモンハンとともにあったみたいなカンジィ？（据置機はやってないですゴメンナサイ）
余裕っしょ！っつって。
キャラメイクしてキャラバンのダンディな団長とかダンディな加工屋とかとキャッキャウフフしてね。あと一応メガネガールとか爺さんとかにも挨拶しといたわ。チッスチョリッス。
初3DSでモンハンだったから、タッチパネル操作をこう組み込んでくるのかーって感嘆して。地図の配置は上かな？ 下かな？ やっぱり上！！とか一人で楽しんだ。
タッチパネルだとちょっと難しいかな、でもすぐに慣れるポン！って言ってね。
んで初クエストね。生肉焼いて！って言われて。
焼く焼くー！ オーブングリルの亡霊に取り憑かれたかの如く焼くー！ なんだったら俺、第二のカーネル・サンダースになっちゃう？みたいな勢いで肉取って焼いて上手に焼いて納品。ペキパーすわ。
そしたら次に「調合の妙意を会得せよ！」なんて言われちゃっててね。御意にござる！っつってねお師匠様。
なんでも、フィールドで材料を採取して、回復薬を調合して納品するんだって。
えー、もう回復薬なんってったら十八番中の十八番っすよ先輩。ハンター生活初めて以来のマブダチっすからね。関係性で言ったら、黒柳徹子と日本武道館の上のアレぐらいベストフレンド。一緒にスーパー銭湯とがガンガン行ってるし。
家族ぐるみの付き合いすぎて、薬草お父さんとアオキノコお母さんに
「今日はウチで夕飯食べてくー？」
「いいんすかー、え、悪いっすよー。ウチの親も夕飯作ってるだろうし」
「電話しとくからさー」
「まじっすかー、悪いっすよー」
みたいな社交辞令交わして結局ウリナリ観て帰るぐらいの懇意さだかんね。
っつーことでキャンプからこの素晴らしき世界に繰り出してエリア１の入り口で速攻、薬草お父さん採取してね。ちわーす三河屋ですお父さん失礼しまーす。
すげー、今回取りきったらシンボル消えるんだーすげーなんて言いながら。
さて、次はアオキノコお母さんに挨拶決めっかな！みたいに駆け出したらね。
いねぇの。
アオキノコ、いねぇの。
いやいやいや。
いないわけ無いじゃん。
え、いるいないの話じゃないし。もうこちとらいる前提で俺ここに来てるし。
言うなればウォーリーを探せのウォーリーだよ？ あの本買って中見出しに（※今回ウォーリーは体調不良のためお休みしています）とか書いてあったらうぉおい！って大和田専務になるでしょ。
悩んでても仕方ない。ゴーアヘッド。
いるいるいるって自己暗示のように繰り返し言いながら、ワイルドなウォーリーを探せを再開してね。ウォーリーっつーかアオキノコだね。
ふと心の中で語りかける。もしかしてウォーリー、イメチェンした？
そういえばこの前、大学の同級生と一年ぶりぐらいに飲み会したら、一人がメガネからコンタクトにチェンジしてて気付かなかった。後で「目の前通ったじゃん！」って言われたけどマジで分かんねえチラチラ見てくるこの人誰？ すげぇ積極的だなオラもオメエと友達になれっかな？みたいな状態だった。ごめん。
そんな感じで、もしかしてウォーリーもコンタクトにして髪切ってイメージカラーとか変えた？ 急に待ち合わせ前に無断で赤色縦ボーダーから森林を思わせるカモフラとかに大胆チェンジしてたら、流石の俺でもこの一億人の中から見つけ出せないかんね。
…もしかしてウォーリー、自分の個性に悩んでたのかな？ 俺、没個性じゃないかなーって。いてもいなくても一緒なんじゃない？って。
ちょいちょい言ってた気がする。ドトールでテーブルにカップ戻す度に言ってたかも。
うわー、ウォリ子の悩みもっと聞いてあげればよかった。でもお前、結構求められてるよ。ワールドワイドに血眼で探されてるもん。没個性なトコも含めて求められてるウォーリーだぞっ☆
なんて精神を落ち着かせるための戯言を考えながら探してフィールド上を駆けずり回ったんだけど、アオキノコのアの字も見つからなかった。
今シーズンぐらいに科捜研の女の出演オファーが来てもおかしくないなってぐらい隅から隅まで探した。
そんで、俺は一つの仮説に至った。
…薬草とかはフツーのビジュアルだけどさ。もしかして今作のキノコのシンボルって、ドット単位なんじゃね？って。コンボイの謎みたいに。
アイツ胞子だし菌類だし。
だから、俺は自ら導き出した仮説を確かめるべく渋々パソコンを起動してWikiを見た。
他にも、
「まさか今作からキノコシンボルがドット単位に変更されてるとは思わなかった。やりがいありすぎ」
「菌類だもんね。生物学勉強しなおしてくる」
「このままの勢いで、スーパーに売ってるブナシメジとかも粉末状になってそうで夜も眠れない」
とかそういうユーザーの声が上がってるかなって思ったんだ。
そしたら、みんな普通に見つけてる見つけてる。
全然悩むほどの障害じゃない雰囲気で詳細ノータッチ。あれー？
やっと見つけたコメントには、「エリア６の崖の上に生えてるよ！」とか言って。
へー、エリア６ね。あそこ湿気てるもんね。今度カビ取りぞうさんでも置いとこうか？ まー了解了解任せとけって言いながら地図見たら、アレ？ってなった。
だって俺の地図、エリア２までしかないもん。
…みんなどこへ行くの…？ってミュウツーの逆襲のサトシばりに目尻に涙浮かべた。助けて小林サッチー。
俺のだけみんなと違うのかなーって。そういや、昔友達と一緒に買ったデジモンのディーアーク（金色）も、俺だけ一面少なかったもん。ラスボス行く前にスタート地点にループしたから、画面の中のデュークモンクリムゾンモードも翼の手入れしてる手を止めて「えー！？」って顔してた。
何だよー。オカシイと思った。今回の草原マップ狭くね？って最初から思ってたもん。
さっきの肉集めのクエストも狭かったし。あのクエストだけかなーって思ってたのに狭いの？ 俺のだけおかしいのって。
…え、あれ。さっきのクエスト？
まさか、と。震える手を抑えて、スタートボタンを押し、カーソルを「クエスト確認」に合わせた。
クエスト名：生肉を美味しくせよ！
うわー、タッチパネルでクエスト選ぶの、超難ぃー。
ズボンが無いと困る。ウィッウィー。
冬用のズボンを買わなきゃ買わなきゃと繰り返し呟くままに季節が過ぎ去ってきたわけですが、ここにきて俺のズボンたち（アルバイト）の着回しのシフト表を間違って組んでしまって、一日履くものが無くなってしまいました。
んじゃ一年前に履いてたジーンズがあったからアレを履こうと。引っ張りだしたら右膝のトコが横一文字に裂けてたんですね。
ああ、一年前は裂けたから新しいジーパン買ったんだったと思い出しまして。人は別れがあるから出会うんだと思い出しまして。
でも一年前、新しいジーパン買うまでは少しの間、裂けてても履いてたんだから大丈夫じゃね？と。往来の名選手が期間限定で再登板？みたいなね。
と思ったら、記憶以上に裂けてた。ジーンズ。紛うことなきダメージジーンズ。っていうかおしゃれな負傷じゃなくて支障がある方のダメージ。頬の十字傷とかじゃない。土手っ腹に風穴の方。
「あれ、これはさすがに無理じゃね？」っつってね。膝の部分にハムスター用の遊具みたいな穴が設置されてるし。いつハムちゃんずが愉快な冒険を繰り広げ始めても滞りないテイスト。もしかしたら股関節のあたりにタイショーくんいるんじゃね？みたいな。
そんな風貌を目の当たりにすると、これはちょっと登板続行できないかなって俺監督も躊躇する部分はあった。だけど、そういやこの前イオンでもっと至るところがビリビリのヤツを履いてるお兄さん見たなーってこと思い出して。
もう「道すがらバギクロスでも食らいました?」ってぐらいジーパンのあちこち裂けてたかんね。両膝・太もも・尻に足首と、破れかぶれもここまで来るかって感じだったわ。ポケモンだったら間違いなくひんし状態で、なみのりするのも申し訳ない気分になる感じだから。
まー言っても腐ってもダメージジーンズだかんなー、っつって。大丈夫っしょっつって。
「ダメージジーンズ」ってよく見ると真ん中に「ジジ」って入っててうわー魔女の宅急便見てートンボーって情動に駆られながら足を通したわけですよ。
ズボって足突っ込んだら、止まった。つま先が穴に引っかかってた。プリティな俺の右足親指～中指がハムちゃんず地下ハウスの出入口からゴキゲンな冒険に繰り出そうとしてんの。
えー、そこまで果敢に出入りを許しちゃう？ってビックリしてね。ハムハー。
なんとか足を通し終えると、案外穴の存在が見えないことに気がついてね。意外とイケるじゃん！って渋谷のGALっぽく呟いてちょっと心持ち浮かれながら屈伸運動したら、しゃがみ込むと穴が遺憾なくがっつり全開になることに愕然とした。膝丸出し。かつてない価値観の元に人類未踏の羞恥心が芽生えそう。
うわーダメージジーンズって膝小僧はノーガード戦法なんだなって感服したよ。
そもそもダメージジーンズってカテゴリを作った人もすごいね。朝起きて慌てて着替えて友達との待ち合わせ場所に行ったらモロに裂けてたんだろうね。
友達「ジーパンすげえ裂けてんじゃん。ベジータ？」
考案者「あっ……違うけどこういうおしゃれだけど？」
友達「ナウいわ」
みたいなやりとりがあったんだろうね。絶対クラスのおしゃれ番長だよそいつ。
おかげさまで常に膝小僧の健康状態をいかんなく把握できる様相になりました。
なんということでしょう。今までどうしても影に隠れがちだった右膝関節部。
匠の意図とは関係なく視界を遮る仕切りを取り払うことによって、視界と右膝が朗らかなコミュニケーションを何時でも何処でも交わせるようになりました。
俺「小僧、調子どう？」
膝小僧「この通り、元気モリモリ！ ちょっぴり肌寒いけどね！」
だってお前、T.M.Revolutionみたいになってるじゃん。ありえないとこにナチュラルな肌色が配色されてんじゃん。
そんなんどーだっていいから冬のせいにして温め合う前に凍えてしまうわ。
冬用のズボンを買わなきゃ買わなきゃと繰り返し呟くままに季節が過ぎ去ってきたわけですが、ここにきて俺のズボンたち（アルバイト）の着回しのシフト表を間違って組んでしまって、一日履くものが無くなってしまいました。
んじゃ一年前に履いてたジーンズがあったからアレを履こうと。引っ張りだしたら右膝のトコが横一文字に裂けてたんですね。
ああ、一年前は裂けたから新しいジーパン買ったんだったと思い出しまして。人は別れがあるから出会うんだと思い出しまして。
でも一年前、新しいジーパン買うまでは少しの間、裂けてても履いてたんだから大丈夫じゃね？と。往来の名選手が期間限定で再登板？みたいなね。
と思ったら、記憶以上に裂けてた。ジーンズ。紛うことなきダメージジーンズ。っていうかおしゃれな負傷じゃなくて支障がある方のダメージ。頬の十字傷とかじゃない。土手っ腹に風穴の方。
「あれ、これはさすがに無理じゃね？」っつってね。膝の部分にハムスター用の遊具みたいな穴が設置されてるし。いつハムちゃんずが愉快な冒険を繰り広げ始めても滞りないテイスト。もしかしたら股関節のあたりにタイショーくんいるんじゃね？みたいな。
そんな風貌を目の当たりにすると、これはちょっと登板続行できないかなって俺監督も躊躇する部分はあった。だけど、そういやこの前イオンでもっと至るところがビリビリのヤツを履いてるお兄さん見たなーってこと思い出して。
もう「道すがらバギクロスでも食らいました?」ってぐらいジーパンのあちこち裂けてたかんね。両膝・太もも・尻に足首と、破れかぶれもここまで来るかって感じだったわ。ポケモンだったら間違いなくひんし状態で、なみのりするのも申し訳ない気分になる感じだから。
まー言っても腐ってもダメージジーンズだかんなー、っつって。大丈夫っしょっつって。
「ダメージジーンズ」ってよく見ると真ん中に「ジジ」って入っててうわー魔女の宅急便見てートンボーって情動に駆られながら足を通したわけですよ。
ズボって足突っ込んだら、止まった。つま先が穴に引っかかってた。プリティな俺の右足親指～中指がハムちゃんず地下ハウスの出入口からゴキゲンな冒険に繰り出そうとしてんの。
えー、そこまで果敢に出入りを許しちゃう？ってビックリしてね。ハムハー。
なんとか足を通し終えると、案外穴の存在が見えないことに気がついてね。意外とイケるじゃん！って渋谷のGALっぽく呟いてちょっと心持ち浮かれながら屈伸運動したら、しゃがみ込むと穴が遺憾なくがっつり全開になることに愕然とした。膝丸出し。かつてない価値観の元に人類未踏の羞恥心が芽生えそう。
うわーダメージジーンズって膝小僧はノーガード戦法なんだなって感服したよ。
そもそもダメージジーンズってカテゴリを作った人もすごいね。朝起きて慌てて着替えて友達との待ち合わせ場所に行ったらモロに裂けてたんだろうね。
友達「ジーパンすげえ裂けてんじゃん。ベジータ？」
考案者「あっ……違うけどこういうおしゃれだけど？」
友達「ナウいわ」
みたいなやりとりがあったんだろうね。絶対クラスのおしゃれ番長だよそいつ。
おかげさまで常に膝小僧の健康状態をいかんなく把握できる様相になりました。
なんということでしょう。今までどうしても影に隠れがちだった右膝関節部。
匠の意図とは関係なく視界を遮る仕切りを取り払うことによって、視界と右膝が朗らかなコミュニケーションを何時でも何処でも交わせるようになりました。
俺「小僧、調子どう？」
膝小僧「この通り、元気モリモリ！ ちょっぴり肌寒いけどね！」
だってお前、T.M.Revolutionみたいになってるじゃん。ありえないとこにナチュラルな肌色が配色されてんじゃん。
そんなんどーだっていいから冬のせいにして温め合う前に凍えてしまうわ。
とび森で住人にあいさつを適当に教え込んだところ、「ウィッウィー」という覇気に欠けたクソみたいな挨拶を毎度口にさせることになってしまったので罪悪感を感じています。
なので向こう半年、俺自身もこの挨拶で業界を攻めます。ウィッウィー。
さて。巷を超席巻してますね。「モンスターハンター4」。
自分が高校生の頃はモンハンP2Gが恐ろしいレベルで流行りまして、初対面の友達の友達でもモンハン通せばみんなトモダチー！な時期でした。
後日モンハン無しで遊ぼうとすると、相手をどんな風に呼んでいいのか等にお互い戸惑ってぎこちなくなりましたね。
そんなこんなでPSP時代から我等狩友絶対永久不滅な感じだったんですがね。ハードが3DSになったP3Gからはやっていないんですね。
「ここまで鍛えた左手人差し指左側面がありながら…モンハン持ちのできぬモンハンなぞ、手を出さぬわ!! カーッ、ペッ!!」っつってね。
ぶっちゃけその前のP3をなんやかんやで買いそびれてる内にブームが終わっただけなんですけど。
ところが今回、アクション諸々が一新されるよ!って触れ込みで、面白そうだなと。
よーし、ここはいっちょ俺も世の中の時流に乗っちゃるけん!!と意気揚々と購入しようとしました…結果、買えませんでした。
まず最初の話として、手元にJCBのギフト券が一万円分あったわけですよ。
「うーん、モンハン欲しいけど、お金無いな…って、そういやこんなん前に貰ったわ!! えー、こんだけあればモンハン4の購入なんてチョロポンですやん!! ウィッウィー」
ってテンションうなぎ登りでそのままギャラドスに進化しかねない勢いだったわけですけども。
先に病院に行く予定があったので、ワクワクしながらバイクを発進させたところで、ガソリンの残量が残り二目盛りになってることに気づきました。
「まだまだ余裕はあるけど…オーウケィ、こんなGoodな日にはガソリンも満タンにしちゃおうカナ☆ミ」
薬をキメタた外人のような気持ち悪いテンションで、愛車にゴキゲンな給油をしました。
これが後程大きな痛手になることには、この時の俺には気づくよしもありませんでした。
病院を終え、その足はゲーム屋へ…と思いきや。
「そーいや先輩、自分ちょっと小耳に挟んだんすけど、近頃はオンライン決済の一般化によって、ダウンロード版のゲームなら最寄りのコンビニエンスストア等で購入できるらしいじゃないっすか先輩!! パネェっす!!」
という一人大根猿芝居を路上で繰り広げた結果、近くのセブンイレブンにバイクを乗り付けました。
入店。アマ○ンギフト券とかモ○ゲーのプリペイドカードがある一角へ。
その棚の上部には予想通り、とび森、ポケモンXY(注:ミュウツーのメガ進化については、どことなく悪の魔神ブウみたいに見えるので俺個人としては受け入れ段階に至っていません)をはじめとした3DS用ダウンロード版ソフトのカードが陳列されていました。
「へへっ…なんや兄ちゃん。しっかり持つもの持ってるやないかい…ぬっ!?」
小芝居を胸中で展開した直後、棚の一角に貼られている一枚の紙を見つけ、驚愕の事実に気付きました。
『お客様へ: 恐れ入りますが、モンスターハンター4のダウンロードカードは品切れしております』
モンハンのカードだけ無い。品切れ。驚愕の事実。失禁しそうでした。
ずっと男子校で華の無い生活を送っていくと思っていたら、ふいに来期から女子生徒も入学しますっていう貼り紙を見つけた感じの『共学の事実』だったら良かったんですけどね。
嬉しさで失禁します。嘘です。
ダウンロードカードが売り切れによって入手できないことで、俺の心とアメリカ西海岸上空に暗雲が立ち込めかけたわけですが、ところがDokkoi。
『八雲よ…ダウンロード版のゲームは、ニンテンドーオンラインショップからも購入できるのですよ…』
赤い帽子と青のオーバーオールをタイトに着こなした、口ひげたくましい女神が俺に囁きかけます(本当はさっきの紙の下の方に書いてありました)。
「そそそその手があったんかっ!! くぅ～、ワイとしたことが盲点やった!!」
と心持ち出っ歯気味にしながらこなれた動作でスナップフィンガーをかましました。
クッパの柄があしらわれたニンテンドーカード3000円分二枚をひっ掴み、レジに差し出します。
俺「へへっ、おっちゃんっ、ニンテンドーカード二枚を特盛!! 支払いは…この、JCBギフト券でね(バリトンボイス」
店員のおっちゃん「あ、ごめんね。これウチだとギフト券は使えないんだよ」
俺「かっ…!?? へあっ!! ななななんだとぅ!?」
驚きに目を見開き、運命への怒りに顔は赤く染まり、膝がガクガクと震えだしました。
実際は、
俺「すみません。これってこのギフト券で支払いできますか?」
店員のおっちゃん「あー、ごめんね。これギフト券使えないんだよ」
俺「あ、そうでしたか…。すみません、お手数お掛けしました」
ぐらいの会話でした。
とぼとぼと駐輪場のバイクに戻った俺でしたが、ふと近くにあるイオンの存在を思い出しました。
「ギフト券…使えない…イオン………はっ!?」
この瞬間、俺の脳裏では生体電流が火花を散らし、スーパーコンピュータ並みの計算が即座に行われました。
ーーー command >>演算開始 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
JCBのギフト券 = お金持ちが持ってそう = すごそう
イオン = 面積でっかい = すごそう
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
answer : JCBのギフト券はイオンで使える(確率92%)
ーーー O.K. complete >>演算終了 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「Q.E.D.…他愛もない。…オーウケィ、ヒィィィゥイゴー!!!」
広角をニヤリとつり上げることもアクセルを捻りきってタイヤが砂を巻き上げることもなく、アクセルちょい開き目の10km/hの徐行運転で駐車場を出て、安全運転でイオンへ向かいました。
(後編へつづく)
なので向こう半年、俺自身もこの挨拶で業界を攻めます。ウィッウィー。
さて。巷を超席巻してますね。「モンスターハンター4」。
自分が高校生の頃はモンハンP2Gが恐ろしいレベルで流行りまして、初対面の友達の友達でもモンハン通せばみんなトモダチー！な時期でした。
後日モンハン無しで遊ぼうとすると、相手をどんな風に呼んでいいのか等にお互い戸惑ってぎこちなくなりましたね。
そんなこんなでPSP時代から我等狩友絶対永久不滅な感じだったんですがね。ハードが3DSになったP3Gからはやっていないんですね。
「ここまで鍛えた左手人差し指左側面がありながら…モンハン持ちのできぬモンハンなぞ、手を出さぬわ!! カーッ、ペッ!!」っつってね。
ぶっちゃけその前のP3をなんやかんやで買いそびれてる内にブームが終わっただけなんですけど。
ところが今回、アクション諸々が一新されるよ!って触れ込みで、面白そうだなと。
よーし、ここはいっちょ俺も世の中の時流に乗っちゃるけん!!と意気揚々と購入しようとしました…結果、買えませんでした。
まず最初の話として、手元にJCBのギフト券が一万円分あったわけですよ。
「うーん、モンハン欲しいけど、お金無いな…って、そういやこんなん前に貰ったわ!! えー、こんだけあればモンハン4の購入なんてチョロポンですやん!! ウィッウィー」
ってテンションうなぎ登りでそのままギャラドスに進化しかねない勢いだったわけですけども。
先に病院に行く予定があったので、ワクワクしながらバイクを発進させたところで、ガソリンの残量が残り二目盛りになってることに気づきました。
「まだまだ余裕はあるけど…オーウケィ、こんなGoodな日にはガソリンも満タンにしちゃおうカナ☆ミ」
薬をキメタた外人のような気持ち悪いテンションで、愛車にゴキゲンな給油をしました。
これが後程大きな痛手になることには、この時の俺には気づくよしもありませんでした。
病院を終え、その足はゲーム屋へ…と思いきや。
「そーいや先輩、自分ちょっと小耳に挟んだんすけど、近頃はオンライン決済の一般化によって、ダウンロード版のゲームなら最寄りのコンビニエンスストア等で購入できるらしいじゃないっすか先輩!! パネェっす!!」
という一人大根猿芝居を路上で繰り広げた結果、近くのセブンイレブンにバイクを乗り付けました。
入店。アマ○ンギフト券とかモ○ゲーのプリペイドカードがある一角へ。
その棚の上部には予想通り、とび森、ポケモンXY(注:ミュウツーのメガ進化については、どことなく悪の魔神ブウみたいに見えるので俺個人としては受け入れ段階に至っていません)をはじめとした3DS用ダウンロード版ソフトのカードが陳列されていました。
「へへっ…なんや兄ちゃん。しっかり持つもの持ってるやないかい…ぬっ!?」
小芝居を胸中で展開した直後、棚の一角に貼られている一枚の紙を見つけ、驚愕の事実に気付きました。
『お客様へ: 恐れ入りますが、モンスターハンター4のダウンロードカードは品切れしております』
モンハンのカードだけ無い。品切れ。驚愕の事実。失禁しそうでした。
ずっと男子校で華の無い生活を送っていくと思っていたら、ふいに来期から女子生徒も入学しますっていう貼り紙を見つけた感じの『共学の事実』だったら良かったんですけどね。
嬉しさで失禁します。嘘です。
ダウンロードカードが売り切れによって入手できないことで、俺の心とアメリカ西海岸上空に暗雲が立ち込めかけたわけですが、ところがDokkoi。
『八雲よ…ダウンロード版のゲームは、ニンテンドーオンラインショップからも購入できるのですよ…』
赤い帽子と青のオーバーオールをタイトに着こなした、口ひげたくましい女神が俺に囁きかけます(本当はさっきの紙の下の方に書いてありました)。
「そそそその手があったんかっ!! くぅ～、ワイとしたことが盲点やった!!」
と心持ち出っ歯気味にしながらこなれた動作でスナップフィンガーをかましました。
クッパの柄があしらわれたニンテンドーカード3000円分二枚をひっ掴み、レジに差し出します。
俺「へへっ、おっちゃんっ、ニンテンドーカード二枚を特盛!! 支払いは…この、JCBギフト券でね(バリトンボイス」
店員のおっちゃん「あ、ごめんね。これウチだとギフト券は使えないんだよ」
俺「かっ…!?? へあっ!! ななななんだとぅ!?」
驚きに目を見開き、運命への怒りに顔は赤く染まり、膝がガクガクと震えだしました。
実際は、
俺「すみません。これってこのギフト券で支払いできますか?」
店員のおっちゃん「あー、ごめんね。これギフト券使えないんだよ」
俺「あ、そうでしたか…。すみません、お手数お掛けしました」
ぐらいの会話でした。
とぼとぼと駐輪場のバイクに戻った俺でしたが、ふと近くにあるイオンの存在を思い出しました。
「ギフト券…使えない…イオン………はっ!?」
この瞬間、俺の脳裏では生体電流が火花を散らし、スーパーコンピュータ並みの計算が即座に行われました。
ーーー command >>演算開始 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
JCBのギフト券 = お金持ちが持ってそう = すごそう
イオン = 面積でっかい = すごそう
↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓
answer : JCBのギフト券はイオンで使える(確率92%)
ーーー O.K. complete >>演算終了 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
「Q.E.D.…他愛もない。…オーウケィ、ヒィィィゥイゴー!!!」
広角をニヤリとつり上げることもアクセルを捻りきってタイヤが砂を巻き上げることもなく、アクセルちょい開き目の10km/hの徐行運転で駐車場を出て、安全運転でイオンへ向かいました。
(後編へつづく)
先日のバイク旅で腕がめっちゃ日焼けしたんだけどもね。
日焼けの皮がめくれ始めた今日この頃、あれ俺の腕毛が以前と比較して長くなってない？と気付いたのね。
んで、光が上手い具合に当たるとフワァっと腕毛全体が銀色に輝いて見えるわけね。ゴッホの「収穫」みたいなタイトルの絵があるじゃん。アレの小麦が銀バージョン。金か銀かで言ったらソウルシルバー。
あれ俺の腕毛スゲーじゃん、とね。感嘆しながら見てたわけね。
だって「銀の腕毛」ってさ、字面からしてかっこいいじゃん。ただならぬ雰囲気を醸し出してるじゃん。
「黄昏の腕輪」みたいなね。あ、ウィッス。俺世界の命運を左右しますよ？みたいなね。俺の腕毛がね。
「腕毛」の二文字だけだったら所詮腕部に生えた毛だから。それ以上でもそれ以下でもない。
レトルト食品とかでも「銀のスプーン」とか「金の玉子を～」とか書いてあると、すごく美味そうに見えるじゃない。その感覚。
そんで「俺の腕毛すげーなー」って思いながら360度ヴィジョンを楽しもうとしたら、当たり具合の良くない光だとただの黒い産毛だったのね。
俺、自分の腕の産毛を５分くらい見てた。
日焼けの皮がめくれ始めた今日この頃、あれ俺の腕毛が以前と比較して長くなってない？と気付いたのね。
んで、光が上手い具合に当たるとフワァっと腕毛全体が銀色に輝いて見えるわけね。ゴッホの「収穫」みたいなタイトルの絵があるじゃん。アレの小麦が銀バージョン。金か銀かで言ったらソウルシルバー。
あれ俺の腕毛スゲーじゃん、とね。感嘆しながら見てたわけね。
だって「銀の腕毛」ってさ、字面からしてかっこいいじゃん。ただならぬ雰囲気を醸し出してるじゃん。
「黄昏の腕輪」みたいなね。あ、ウィッス。俺世界の命運を左右しますよ？みたいなね。俺の腕毛がね。
「腕毛」の二文字だけだったら所詮腕部に生えた毛だから。それ以上でもそれ以下でもない。
レトルト食品とかでも「銀のスプーン」とか「金の玉子を～」とか書いてあると、すごく美味そうに見えるじゃない。その感覚。
そんで「俺の腕毛すげーなー」って思いながら360度ヴィジョンを楽しもうとしたら、当たり具合の良くない光だとただの黒い産毛だったのね。
俺、自分の腕の産毛を５分くらい見てた。
色々訳あって時間があるので、先週末から静岡県浜松市～愛知県豊田市の長距離ツーリングに出かけました。
125ccのスクーターで片道約６時間。豊田の友人の家まで遊びに行き、３泊してから浜松に帰るという日程でした。
その時に色々分かった事があったので、次回からの改善のためにもメモ。
原付から中型バイクに乗り換えて半年未満のペーペーが一人で思った事なので、未熟さ加減はご容赦下さい。
（先達の諸兄方には、アドバイスを頂けると幸いです。）
大まかに以下の項目。
○スマホの電源確保は必須
○荷物の収納場所は、使用頻度に合わせた場所に配置
○薄手の長袖の上着の重要性
＜スマホの電源確保＞
SH-02E AQUOS PHONE ZETAという比較的バッテリー持ちが長いはずの機種を使っているんですが、Googleナビの為にGPSをONにしていると、浜松からの出発から２時間ほどでバッテリーが15%以下に。
見知らぬ土地でGoogle様に見放されたら、冗談も抜きに右も左も分からなくなっちゃいます。
これには、持ってきていたポータブルバッテリーで給電することで対応。容量は8,500mAhでしたが、豊田に到着して、まだ少し残量があるくらいでした。
バイク側から電源を持って来られるようにすれば、心配もなくなってもっと楽になるかな。
＜荷物の収納場所＞
着替えや本などの大まかな荷物はバイク後部に取り付けたボックスに収めて、途中のコンビニで買った飲食物はシート下のメットインに収納。
どうにかならないかな、と思ったのが飲み物。
喉が乾いてバイクを停めるたび、降りてメットインを開けて出して…っていうのはちょっと面倒でした。
ドリンクホルダーはたくさん売っているので、それを付ければサッと取り出して飲めるんだろうな。
ただ、スクーターのどのあたりに付ければいいんだろう、と悩んでしまいます。
それと、しばらく走り続けることが分かっているのならば、500mlのペットボトルではなく1Lのモノ（ミディペットだっけ？）も丁度いいなと思いました。500mlほど早くなくならないし、もし2Lを持ってても飲み飽きるだろうし重いだろうなと。
できれば、ある程度色々なものを手軽に入れてしっかり保持できる小型バックのようなものをハンドルの下方に付けられればいいのかもしれません。
それか、旅行用バックとは別にウエストポーチみたいなのを持って行こうかな。
それとは別に設置場所で困ったのが、スマホ。
出発時点では、「要所要所で腰のホルダーから出して確認すればいいや」ぐらいに思っていたのですが、重要な分岐点を通過してから気づいて慌てて引き返すという事態が頻発。
なので、急遽100円均一で材料を集めて即席スマホホルダーを自作。
これで信号待ち等にこの先の経路を確認することができるようになり、段違いの快適さになりました。
ただ、ホルダーの材料や取り付け位置が悪かったのか、方位が90度ずれてしまうようになってしまいました。
画面上の道が自分の視界とズレているので、不便です。
ホルダーから取り出すと正常な方位を示すので、本体側の不良では無さそうでした。
ハンドル周りの金属等が地磁気センサに影響してしまうのか…そういえば、市販のホルダーはプラスチック製ばかりだな。
この辺りも調べて、次回までに改善したいです。
＜薄手の長袖＞
これは、自分の中では盲点でした。
長年ツーリングに親しんでいる方々には、何を今さらと言いたくなるほど当たり前のことなんでしょうが…
「暑い夏でも長袖は必要」。そう、日焼けするからです。これは完全に失念していました。
寒ければ着ればいいやーと思って長袖のパーカーを一枚持っていましたが、冬～春用なので生地に厚みがあります。
日差しの強い日にはとても着られない。
帰りは今週の月曜の昼でしたが、日差しが強くなってきた最初は「あー、日焼けするかもしんないなー」ぐらいにしか思っていませんでした。
それが、１～２時間すると見事に腕が真っ赤に。痛い。キーボードを打っている今も痛く、ヒリヒリします。
「腕が焼けるように痛いぃ゛…」と大蛇丸ごっこをしてなんとか平静を保てるぐらいの痛みです。
道すがら数軒のコンビニで日焼け止めを探すも、見つかりませんでした。
それを帰ってから母親に言うと、「ドラッグストアで探せば良かったじゃんー」。あー、なるほど母上ー。
というわけで、「暑くても着てられる薄手の、出来れば白？の長袖」を次からはしっかり持って行こうと思います。
ガソリンはメーター半分くらいで給油した方が、精神衛生的にいいなーとかも感じましたが、主に次はなんとかするっちゃ！と思ったのは以上の三点です。
自分が住んでる街とほとんど一緒で、けれど何処かが違う街並み。
いつ抜けるかも分からない、森の中の細道。
不安も戸惑いもありましたが、今回の旅で感じたことを元に、次はより楽しい旅に出かけたいと思います。
125ccのスクーターで片道約６時間。豊田の友人の家まで遊びに行き、３泊してから浜松に帰るという日程でした。
その時に色々分かった事があったので、次回からの改善のためにもメモ。
原付から中型バイクに乗り換えて半年未満のペーペーが一人で思った事なので、未熟さ加減はご容赦下さい。
（先達の諸兄方には、アドバイスを頂けると幸いです。）
大まかに以下の項目。
○スマホの電源確保は必須
○荷物の収納場所は、使用頻度に合わせた場所に配置
○薄手の長袖の上着の重要性
＜スマホの電源確保＞
SH-02E AQUOS PHONE ZETAという比較的バッテリー持ちが長いはずの機種を使っているんですが、Googleナビの為にGPSをONにしていると、浜松からの出発から２時間ほどでバッテリーが15%以下に。
見知らぬ土地でGoogle様に見放されたら、冗談も抜きに右も左も分からなくなっちゃいます。
これには、持ってきていたポータブルバッテリーで給電することで対応。容量は8,500mAhでしたが、豊田に到着して、まだ少し残量があるくらいでした。
バイク側から電源を持って来られるようにすれば、心配もなくなってもっと楽になるかな。
＜荷物の収納場所＞
着替えや本などの大まかな荷物はバイク後部に取り付けたボックスに収めて、途中のコンビニで買った飲食物はシート下のメットインに収納。
どうにかならないかな、と思ったのが飲み物。
喉が乾いてバイクを停めるたび、降りてメットインを開けて出して…っていうのはちょっと面倒でした。
ドリンクホルダーはたくさん売っているので、それを付ければサッと取り出して飲めるんだろうな。
ただ、スクーターのどのあたりに付ければいいんだろう、と悩んでしまいます。
それと、しばらく走り続けることが分かっているのならば、500mlのペットボトルではなく1Lのモノ（ミディペットだっけ？）も丁度いいなと思いました。500mlほど早くなくならないし、もし2Lを持ってても飲み飽きるだろうし重いだろうなと。
できれば、ある程度色々なものを手軽に入れてしっかり保持できる小型バックのようなものをハンドルの下方に付けられればいいのかもしれません。
それか、旅行用バックとは別にウエストポーチみたいなのを持って行こうかな。
それとは別に設置場所で困ったのが、スマホ。
出発時点では、「要所要所で腰のホルダーから出して確認すればいいや」ぐらいに思っていたのですが、重要な分岐点を通過してから気づいて慌てて引き返すという事態が頻発。
なので、急遽100円均一で材料を集めて即席スマホホルダーを自作。
これで信号待ち等にこの先の経路を確認することができるようになり、段違いの快適さになりました。
ただ、ホルダーの材料や取り付け位置が悪かったのか、方位が90度ずれてしまうようになってしまいました。
画面上の道が自分の視界とズレているので、不便です。
ホルダーから取り出すと正常な方位を示すので、本体側の不良では無さそうでした。
ハンドル周りの金属等が地磁気センサに影響してしまうのか…そういえば、市販のホルダーはプラスチック製ばかりだな。
この辺りも調べて、次回までに改善したいです。
＜薄手の長袖＞
これは、自分の中では盲点でした。
長年ツーリングに親しんでいる方々には、何を今さらと言いたくなるほど当たり前のことなんでしょうが…
「暑い夏でも長袖は必要」。そう、日焼けするからです。これは完全に失念していました。
寒ければ着ればいいやーと思って長袖のパーカーを一枚持っていましたが、冬～春用なので生地に厚みがあります。
日差しの強い日にはとても着られない。
帰りは今週の月曜の昼でしたが、日差しが強くなってきた最初は「あー、日焼けするかもしんないなー」ぐらいにしか思っていませんでした。
それが、１～２時間すると見事に腕が真っ赤に。痛い。キーボードを打っている今も痛く、ヒリヒリします。
「腕が焼けるように痛いぃ゛…」と大蛇丸ごっこをしてなんとか平静を保てるぐらいの痛みです。
道すがら数軒のコンビニで日焼け止めを探すも、見つかりませんでした。
それを帰ってから母親に言うと、「ドラッグストアで探せば良かったじゃんー」。あー、なるほど母上ー。
というわけで、「暑くても着てられる薄手の、出来れば白？の長袖」を次からはしっかり持って行こうと思います。
ガソリンはメーター半分くらいで給油した方が、精神衛生的にいいなーとかも感じましたが、主に次はなんとかするっちゃ！と思ったのは以上の三点です。
自分が住んでる街とほとんど一緒で、けれど何処かが違う街並み。
いつ抜けるかも分からない、森の中の細道。
不安も戸惑いもありましたが、今回の旅で感じたことを元に、次はより楽しい旅に出かけたいと思います。
