捨てられた私の物語

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29Jan
- 出会った！！
  「菅田将暉に似てますよ～！笑」と軽いノリで返事をしてきた大学生。（軽い…めちゃくちゃかわいい…）わたしはこういうチャラついた男の子が大好物だ！かわいいのでいい気分になって写真を送ってもらった。(菅田将暉ではないけどかわいい…！！タイプ…！！！)顔がかなり私の好みど真ん中だったのだ。それから一度会ってみようという話になりでもセックスはできないよ～と一応釘を刺しておいたけどやりとりをするうちにセックスしてもいいかなみたいな話になった。笑でもちょうどそのタイミングで性病になってしまい←それでもいい！って言ってくれたけどこっちはもうセックスするために会う気になってしまっていたのでリスケして、結局会えたのは一昨年の6月だった。相手が大学生ということで警戒心がばがばだった私は、初めて会うその子を家に呼んだ。しかもその後関係を発展させるつもりもなかったので完全なすっぴんで会った(三十路)今考えると本当に信じられないけど…彼は車で来てくれていざ初対面！顔は写真でもらったとおりかわいくて、よくしゃべるし、なんか小生意気だし、すごく好印象だった。ふたりでコンビニに行ってお酒を買ってなんやかんや話をして、映画をみた。そしてセックスをした。
25Jan
- 出会い
  元カレ(既婚者、子供の父親)と別れてなかば自暴自棄気味に紆余曲折あって、もともと性的好奇心の旺盛だった私はTwitterを始めた。いわゆる、「裏垢」といわれるやつだ。不特定多数に向けて自分の性癖をつぶやいたり、センシティブな写真を公開したりする。それを3月に初めてすぐ、ひとりの大学生からDMがきた。「○○に住んでます～フォローしました」といったありふれた内容。そういうアカウントをしているとよくわからない有象無象からDMがくる。宜しくお願いします。会いたいです。等々ちなみにこれは裏垢を始めて、初めてしったことだけれどあの世界は本当に無法地帯。裏垢女子に群がる数多の男たちのうちの一定数は「オフパコ」と称して彼女たちと性行為を繰り返す世界。男も女も不特定多数とのセックスを繰り返している世界だった。そんな中で出会った大学生だったし、「大学生」ということもあって全く相手にしていなかった。なにせ私は別れたことで将来が振出しに戻り、今度こそ生涯をともにすごしてくれるパートナーを（一応）真剣に探していたのだから。ただ、その反面、それなりにフォロワーも増えリプやDMがくるもんだから顔がタイプなら別に会ってもいいかも、みたいな気持ちが芽生え始めわたしのどタイプである「菅田将暉に似てるなら会います！」という定型文で返信をするようになっていた。そうするとほぼ100パーセントの確率で、さっと引いていく。良い断り文句にもなるし、万が一似てるなら会うし、という我ながら一石二鳥な作戦だった。寂しい日々の紛らわせ程度にそんな遊びをしていた頃、唯一、本当に唯一「菅田将暉に似てます！！！笑」と返してきた子が、その大学生だったのである。
22Jan
- 大学生のことが好きになった
  ９つも歳の離れた、当時大学生だった男の子にずぶずぶに沼ってしまった話を書いていこうと思う
08Jun
- 再
  泥沼不倫を卒業してまた不倫をはじめてしまったよ。
08Apr
- 亜子ちゃん
  亜子ちゃんがいないどこいったの！亜子ちゃん！！
28Mar
- 私の爆弾
  私はとても恵まれた家庭に育ちました。そして恵まれた人生を歩んできました。だから友達もみんな素敵でまっとうな人間です。だから私は自分の周りに比べてたぶん圧倒的に頭がおかしい。もっと具体的に言うなら常識的な考え方をしていません。特に対男性に関して。性に関して。そんな私のことを周りの子は理解してくれています。私がどんなことをしていても面白おかしく聞いてくれます。この間衝突してしまった友達だって同じ。基本的には面白おかしく話を聞いてくれます。昔から性的好奇心が旺盛で超オープンな変人、変態でした。元カレとのセックスはいつもとても刺激的で良かったのに別れてしまったので次にパートナーを探すに当たってすごく悩みました。ここでも何度も書きましたが、やっぱり相手が変態であるという条件を諦められない。それを諦めてしまったら私は確実に浮気するし不倫する、それは絶対に嫌だ、と思うのでした。そして、普通の人の中から変態を探すのか変態の中から普通の人を探すのか悩んだ結果、前者を選びました。それが今まで書いてきたこと。でも、結局後者を選んでしまいました。そしていい人に出会いました。ブログはもうあんまり書かないかもです。好きな人のブログはちゃんと読んでるのでお邪魔しにいきます！愛と変態は両立できるのか、その人生の命題を、私は立証したい。
20Mar
- 臭い物には蓋をして
  既婚者元カレさんと、今のところまったく縁は切れていなくて過去に書いたこともあるシュプリーム新作の自動購入BOTの操作をお願いされているわけです。しまいには、今のところ毎月払ってくれているお金に関して、それを払ってるのは当たり前なんかじゃないんだからそれくらいの頼みは聞けと。ビジネスやと。まるでやらないと金わたさねーぞ的なことですよ。彼はとても不器用で感情表現がへたくそだからお願いごとをするのはとても苦手なんです。人に借りを作るのも嫌いだし。だからそういう言い草になってしまうのは百も承知だけど。ほんとの本心ではないことはわかってあげられるんですがそれにしたって、子供の養育費にもあたるお金に対してそんな風にケチをつけるのはあまりもひどい。別にやってもいいけどそれをお金の対価にされるのは話が違う、それはそれ、これはこれ。切り離して、お願いしますってできないの？？？私だって、あなたのことをきっぱりさっぱり完全に断ち切れてるわけじゃないんです。必死で前だけ見てるけど。振返ってしまう時だってある。ふと思いだす度に、色々なことが悔しくて悔しくてたまらない。ずっと一緒だって言ったじゃない！あなたにお父さんであってほしかったのに。そうやって感情的に気持ちをぶつけるのはもうみっともないし未練たらたらと思わるのも嫌だからあくまでも冷静に返してきましたが、もう爆発してしまいました。「自業自得なんは100も承知やけどしんどいねん、いじけてんねん。○○くんはただ日常に戻っただけやろうけど私は違うんやから。私は日常と未来を失ったんやから。」やっぱりW不倫とは訳が違うんです。過程があるからって、あなたはブレーキがかけられたのかもしれないけれどこっちはブレーキなんてかけられないんです。どんな理由があろうとも、責任とれないなら圧倒的に悪だ。彼は、私の気持ちも察するけれど、俺だってこどもと会えなくてつらい、自分のことがますます嫌いになった、とかとか言ってましたけど、それは所詮あなたの気持ちの問題だしどう思ってようがしらない、辛さのレベルの比較なんてできないし。でも私には現実的で物理的な問題が上乗せされてるんですから…「それ(パソコンの設定)をやることは私にとってなんのメリットもないし、そうやって中途半端につながっているのはしんどい。昨日だって○○くんが家っていうことを口にしただけで一瞬にして引きずり落とされた。」そうなんですよね、結局。連絡をとることは少しほっとする一面があるものの色々なことが思い出されて悔しい気持ち、情けない気持ち、哀しい気持ちなんとも言えないごちゃまぜな気持ちになってしまいます。その上、直近のこの連絡の時に彼が家がどーのこーのとほんの一言口にしたことで私の気持ちは見る見る間に落ちて行ったのです。もうだいぶ吹っ切れて前を向いているのにこうやっていちいち引き戻されるのは本当にこりごりです。そのメールに対して、彼の返事はありませんでした。こういう話の途中で既読スルーされることなんてほとんどなかったから今回ばかりはちゃんとまともに言葉を受け取ってくれたのだと思っています。はあ、どうなることやら。
19Mar
- とりあえず
  フリーセックス！自暴自棄ではないたぶんせわしせわし
13Mar
- 恐るべきクズ男くんの実態
  先日、Ｌくん改めクズ男くん（笑）からメールが来たことを書きました。＊メールが終わったと思いきや最近えっちしてないんー？と来たので○○くんとしてからしてない～でも変態じゃないカレシはできるかも～と返しました。彼氏できるかも発言、めっちゃうざいですけど普段はこんなこと言わないですよ！笑彼女できるかも発言をされて振られたのでその仕返しです。一応ニノくんのことを指して言っています。そしたらそうなん～笑変態カレシやったら３Ｐしにいったのに笑って返ってきたんです。めっちゃおもろいクズ男くん。うれしい←と、そこから現在に至るまでめくるめく変態トークを繰り広げています。メールが返ってくる頻度は少ないのでメールの件数としては全然ですけど。３Ｐ話からの流れで話してくれたんですけど調教した年上のセフレがいるもののここ最近は彼女作りに励んだからしばらく会っていなかったそうです。まあ私は例の変態掲示板でクズ男くんの書き込みをチェック済みなので最後に会ったのは1月2日だったことは知ってるんですけどね笑それで今週その人のところに行こうかな～と言っていました。先月末くらいに27歳さんと付き合ったことは間違いないのでまじで最低な男ですね！笑彼女のインスタでの投稿写真や文章を見ているととても真面目であることがうかがえます。きっと今のところセックスに満足していないんでしょうね。クズ男くんは優しいところがあるから好きであればあるほどなにかを強要することができないでしょうし自分のしたいことはできていないんだろうと思います。だから私にも連絡してきたんでしょう。かと言って私に会ってくれるのかなと思ったらそうでもない様子。私に会ったらまた泣かれてすがられるかもと思っているのかも笑もうしばらくは様子見ですね。今は色々性のお悩み相談をしています。楽しい。クズ男くんがクズすぎて絶対彼女になるのは嫌だという気持ちとなんだかんだ言っても彼女はヒエラルキーのトップなんだからやっぱり羨ましいという気持ちとどっちもあります。そういうの全部置いといたら、クズ男くんのそういういい加減なところは好きです
12Mar
- 子供という存在②
  1歳近くになると発語も増えてきました。こちらの動作を真似たり、あやせば笑ったりああ、なんて愛おしい。私の中にようやく、愛が芽生えたと感じました。同じころ、友達にも子供が生まれました。その子に会いに行くと、友達は生まれて間もない我が子を愛おしそうに抱きしめながら何度もキスをしていました。これはもしかしたら普通の光景なのかもしれません。しかし、この時の衝撃を私は今でも覚えています。私は、その頃には毎日のようにこどもにキスをしていましたがそれまではそんな気持ちになったことがありませんでした。したくない、とかかわいいと思えないとかではなく、そんな発想がなかった、というかとにかく目から鱗だったんです。普通の親は、生まれてすぐにこんな風になるんだ、生まれた瞬間、或いは身ごもったその時から愛おしいんだ、これが母性なのか、と。でも私は違いました。生まれる前から、私は子供中心の人生にはしたくないと思っていましたし子供が生まれて「母親」になるのは嫌だと思っていました。私は私の人生を生きたいし、私はずっと私のままでありたいと。なるほど、こう考えると私は意図的に自己中なんですね笑これではまるで、子供の世話をろくにしなかったりほったらかして遊びに行ったり子育てをまともにできない親のように思われるかもしれません。でもたぶん違います。わたしとこどものことを知っている人ならわかるかもしれませんがたぶんそれなりにちゃんとした親をしています。一部のプライベートはさておき。だって、わたしは子育てがしたかったんですから。わたしは子供の為に子育てをしているのではなく私は私の為に子育てをしているんだと思います。こういう風に言えばどういう反応をするんだろう怒らずに子供の手綱を握るにはどうすればいいだろうと、毎日心理ゲームをしている感覚です。でもふと周りを見た時に自分の価値観とのかい離を感じ自分がどこか欠落した人間に思えることも多くあります。私は子供を本当に大事にできているのかと。大事にするってどういうことなんだろうって。結局なぜこれを書きたくなったかというと、占いの影響です。色んな占いをみていると私はそういう人間なんだよ、そういう風な本質を持って生まれてきたんだよと書いてあるんです。先日の占い師さんの言葉然り。それを見るとなんだ、それならまあいっか、と思えるんです。こうやって胸に抱えてきたことも全部。でも、たかが誕生日で何がわかるんだろうって思うこともありました。じゃあ生まれた時からみんな性格が決まっているの？どう生きるか決まっているの？って。たぶん、そうなんだと思います。生まれた時からある程度決まっている。逆に、生まれる、というのはそれくらいにものすごく大きな意味を持っている。自分が生まれた奇跡から始まりパートナーと出会い、セックスしてたまごができて何日も何日もお腹の中で成長してお腹の中でもきっと色々な山あり谷ありがあって無事に大きくなってそこから出る準備をしてさあ今だ！って出てくるんです。私が僕が生まれるのは今なんだ、って。その先の人生全てを背負って出てくるんです。それが誕生で、それが誕生日。それが生まれて来た日の意味なんだなと思ったんです。神秘的なスピリチュアル的な銀河的な何かしらの影響を感じざるを得ません。なんだか宗教思想と紙一重になっちゃいましたけど、何もないところに何かが生まれるってすごい。私はいまでも我が子を見ているとそう思います。０から１が生まれるって本当にすごい。みんな、生まれてきてくれてありがとう。
11Mar
- 子供という存在
  子供をひとりで育ててきてもうすぐ丸3年。私がずっと抱えてきた違和感。一般的な感覚との相違をここに吐き出したいと思います。人には理解されないだろうし、あえて話すようなことでもないと思いながらずっと胸に抱えてきたお話。私は小さい頃から、自分より年下の子と関わるのが好きでした。だから子供が好きなんだと思っていて、早く子供が欲しいと思っていました。でもこれは、一般的なそれとは違いました。子供が無条件に好きだったわけではなく、むしろ好きと思える子、優しく接することができる子はある程度限られていました。私は気付きます。わたしの「子供が欲しい」は「子育てがしたい」だ。私は、私の遺伝子を受け継いだ、他の誰よりも可愛いと思えるであろうその神秘的な生命体をゼロから自分の手で育てたい、という感情を抱いていたのでした。そういう、「子供が欲しい」でした。そして、念願かなって子供を身ごもった時は、とても嬉しかったです。状況が状況だっただけに手放しで喜べるわけではありませんでしたがそれでも生まない選択肢はありませんでした。でも私がしたかったのは子育てだったのでエコーにうつる豆粒のような我が子を見ても、心臓が動き出し、トクトクと小さく脈打つ豆粒を見ても、そのうち手が生え足が生え、人間の姿になっていく経過を見ても正直なところ、これといった感動を抱くことはできませんでした。大きくなってるー。小学生の作文のような感想です。私の心の中はその程度でした。お腹がどんどん大きくなって、そのうち胎動もしだして、こどもの存在が日に日に色濃くなる中でも私に特別な感情は生まれませんでした。誰かと一緒に分かち合っていたならなにか違ったのかな、そういうものでもないか。普通のお母さんっぽく部屋でひとりでお腹を撫でて話しかけてみようとしたこともありますがなんだかこっぱずかしくてバカらしくてやめました。かと言ってお腹が大きくて大変と思ったことも煩わしく思ったこともありません。つわりも軽かったですがそれなりにはありました。それに対しても特に何も思いませんでした。太っていく自分が嫌、ということくらい。全くもって妊娠前と、普段と変わらない生活を送っていました。とても元気な妊婦生活でした。そして、子供が生まれました。臨月に入るころになると、生まれてくる瞬間を想像して感極まることもでてきました。それくらい楽しみではありました。早く会いたいと思っていました。でもいざ生まれ落ちた瞬間は、涙が出るような感覚ではありませんでした。我が子の泣いている姿は可愛くて可愛くてたまりませんでしたが涙は出ませんでした。あれ、思っていたのと違うな。号泣するはずだったのに！そう感じたのを覚えています。里帰りはせず、退院した日から自分の家で過ごしました。何もかも自分でやりたい、とそう思っていたからです。私がやりたかった子育てがようやく始まりました。でもそれからも当分の間は私の心はいつも平穏でした。寝たり泣いたりの子供の姿を見ていたらとても可愛くて幸せな気分になりました。でも一度友達に「愛しくて愛しくてたまらない？」と聞かれたとき、わたしはイエスとは言えませんでした。可愛いけれど、愛しいまでは思っていませんでした。それは泣いて大変だったからとか、寝れなくてしんどいからとか、ストレスが理由なのではなく、ただ毎日淡々と「世話」をしているだけだったからだと思います。私はその時こう答えました。「ペットを飼ってる感覚みたいかな」まさにそうでした。まだ「子育て」ではなく、「世話」でした。でもそれを大変と思ったことは一度もありません。毎日当然のごとく寝不足だったし、ご飯もろくに食べられないし、我が子は泣き方が尋常じゃないくらい激しかったし、寝ぐずりもひどかったけど大変と感じたことはありませんでした。だってそれが当たり前のことだから。ここまでですでにたぶん、私は普通の人と感覚が随分違うんだと思います。周りの友達にもどんどん子供が生まれやっぱり私はどこか感じ方が違うんだということに改めて気付く機会が多くなりました。だから、私が子育てを大変と感じないのは決して心が広いとか良いお母さんとかいうわけではありません。ある意味究極に自己中なんだと思います。そして子供が生後半年をすぎ、発語をし、意思を持ち、感情を持ちだしてようやく私の中に「愛おしさ」が芽生え始めたのでした。つづく
- 自由に生きるということ
  いつもの占いに行ってきました！基本は10時間先にいる彼との運勢を見てもらいました。この人は中学生の時付き合っていた頃、私のお母さんが「ニノににてるわ～」と言っていたのでニノくんと名付けます。もちろん全然似てません。ニノくんとの相性は悪くないけれど、今年、彼は辛い方の大殺界に入るから巻き込まれないように、とのこと。彼が大殺界に入ったから、それに引き寄せられて再会の予定がたったのだろうと。彼は今年彼女との衝突という運気もでているからおそらく付き合ったとしてもケンカなり何かするのだろうと。また彼には執着の星が強く見える。そして、私には今彼に対して迷いの気持ちが大きい。私か、またか彼かのどちらかに複数の異性の暗示がでている。ふむふむ…実際、私と彼が付き合ったとしても私は今のように自由に遊んだり出会いを求めてしまうことは目に見えています。そして私は彼のことをちゃんと好きになれるのかと不安がある。一方で彼はなぜか私との過去の思い出をこれでもかというくらい美化して大事に胸に抱えていて今でもそのフィルターを通して私を見ています。つまりまとめるともし今このタイミングで出会ってしまったら、物事は動き出し、私と彼は何かしらの関係になるけれどわたしの私生活が原因で彼と衝突する、彼は私に執着し、それがきっかけで別れるかもしれないし、あるいは逆にはっきりした関係を求めてくるかもしれない、ということでした。近い未来で私の生涯のパートナーとなりそうな人の可能性は見えず来年か再来年だろうと出ました。うううううううリアルでこわい！会わない方がいいのかな…会ってもあいまいな関係でやり過ごした方がよさそうですね…というと、彼が大殺界だから、決定権は彼にあるのよ、あなたの意思では変えられないわ、ということでした。がくぶるその帰りにLくんからの連絡が来ていたので私の心はますます揺れ動きます。いまさら申し訳ないけど会わない方がいいのかも…会って話したい気持ちは大きいけど将来どうのこうのと具体的な覚悟を持ち合わせているわけじゃないしお金もだいぶかかるし…と、思い始め、悩んだ結果、やっぱりお金めっちゃかかるしやめといた方がいいかなと思ってきた…！と送りました。どういう反応するんだろうという気持ちもあります。すると電話がかかってきました。色々話しましたが要約するとこんな感じどうしたん？お金ないしこうへんとかしょうもないやん。俺が出すことも全然できるけどそんなんでいいの？お金払うし来てとか、そんな関係ならいらんで。そっちに帰ることもあるけど、俺はやっぱりこっちで会いたいな。来てくれるなら全力で自分の時間を○○に使う。私と温度差違う…！と思いつつもこんな風に言われたら負けず嫌いな私はじゃあ行くわ！ってなってしまいますこれでやっぱり行かないとか言ったらもう今後の関係は一切なくなるだろうしなんか負けたみたいだしおもんないやつみたいだし…恐るべし大殺界と思いながら電話を切りました。違うか。まあ今回の出費は、ものすごく嬉しい言葉を言われて心が救われたお礼と、社会勉強の費用ということにしよう、と落としどころを付けることにしました。これでいいのだろうかと思うんですけど、占い師さんにあなたには自由の星が3つもあるからもうどうしようもないんじゃない？そうしか生きられないんだし、今更変わるなんて無理よ。自由の星がないわたしからしたらそんなあなたが羨ましい。あなたはあなたの思うままに生きなさい。後悔はしないように。と言われたんです。四柱推命かな？的には人は4つの星をもっていてそのうち一つでも自由の星があればいわゆる自由人な人生になるらしい。それが3つもあるから相当な自由人ということらしい。4つの人はどんなんなんだろう。今回のことで色々思い悩んで少しでも自分を省みることができたのは残りの1つの星のおかげかもしれないですね。きっとこれもいいこと。いよいよ今週末、いってきます。
10Mar
- クズ男くんの続報
  愛しきクズ男くんは先月誕生日だったんです。だから誕生日おめでとうメールを送ったことは書いたかな？書いてないかな。誕生日おめでとうだけ送るのはなんか未練がましくてきもいかなと思ったのでハプバーに今度行くよ〜というのも付け足して、それが言いたかったメールのように思わせるアンドそれにどうのってくるのか反応をみるという作戦にしました。すると、誰といくの？とか、もう会員になったの？とかは聞かれたものの絶対楽しいと思う〜と他人事の姿勢は崩さずでまあ今彼女に夢中なんだろうと意気消沈その後彼女のインスタを見付けてお似合いだな〜と思って、でも自分の中で色々落とし所がつけられたのでくずおくんのことはもう観察しつつも（笑）そっとしておこう、と思ったのがこの間のブログ諸々でした。ところが先日もう行ったー？と連絡が来ました。まだ行ってない〜〇〇日に行く予定！と送るとそのまま返事はなしふられてからはだいたいこんな感じだったので全く気にせずそもそも連絡自体とってないですが！すると今日、ひとりで行くの？と来てたんです。ひとりでいくよー！〝もう電話した？〟（わたしが色々電話で聞いてから行くと言っていたので）まだー！なんか聞いてほしいことあったら聞いとくで笑〝別にないでーやったら教えて笑〟わかった！そんな感じで終わりました。なんだよ！笑と思ったものの連絡来たことは密かにうれしかったです笑するとしばらくして最近はエッチしてないん？ってきましたなんだよ！（2回目）と言いつつうれしい（2回目）そんな感じで返事待ちな今。心は乱されてないのでいっときよりはちゃんと冷静です。そう言えば今日は占いに行ってきたんです。また明日書きますつづく
07Mar
- 私の腹の中
  私の腹の中は絶賛ドロドロ中あれから、Lくんの彼女のことが気になって気になって…インスタを見たりFacebookを見たりLくんとの相性を占ったりLくんの名字になった後の姓名判断をしたり←もう笑えないくらいだいぶきもいことをしてました。Lくんには幸せになってもらいたいって思っていたけどもう今にも結婚するんじゃないかと思うとまだ人の幸せを喜べるほどの心の余裕は今の私にはありませんでした。色々見た結果、彼と彼女は運勢的にとても相性が良くて実際にお互いの趣味や嗜好や性格含めてもとってもお似合い。それがまたなんだか悔しい？というのはおかしいけれど少しだけ同じ時期に関わった人間としては悔しい、という気持ちなのかな。Lくんがどうというよりかはそんなにお似合いの人に、運命の人みたいな人に出会えた奇跡が羨ましい、という感じでしょうか。どうにかこの気持ちの落としどころはないものかととにかく彼女のことを色々調べていました。すると彼女の姉と思われる人物を発見。SNS社会って本当にこわいですね。そのお姉さんが、全然かわいくなかったんです。彼女はかわいいんだけど。たぶん彼女は元々目が小さくて一重のようです。なるほど、遺伝子的にはこれなんだからきっとすっぴんや元々の顔は大したことはないしLくんも目が大きい訳じゃないからきっと生まれてくるこどもは大したことないな、うちの子は顔がかわいいけどうんうん、それならまあいいか。という何とも人間として最低すぎることを考えて私の心は無事鎮火したのでした。誰もわたしのことを知らないブログだからこんなにも赤裸々に書けるけどだいたい私の頭の中はこんな感じに極悪です。世の中の人はもっときれいな心をしているのかな。わたしはこんなに歪んだ心だから神様に試練を与えられるのかな。わたしがまともに生きられないのはわたしの心がまともじゃないからか、と悲しくなる今日この頃です。
05Mar
- 生まれた星の人生
  今週占いに行くのでその前に試しにネットの四柱推命見てましたhttps://suimei.com/suimei.html前の誕生日占いもそうですがこういうのの基本属性とかがあながち外れてはいないな～と思うということは、そこから導き出される各種相性もあながちあながちなんだと思います。そう思うと面白いですね。あくまでおもしろいな～と思ってみる程度ですが。その点タロットは、自分でカードを引くので、純粋に自分に対する結果が出るところが面白いと思います。これはセックス診断なるものもあるんですけどLくんはこちら「強すぎず弱すぎず、相手のことも考え自分中心にならずにすんなりこなせる「よきタイプ」といえるでしょう。普通に欲望のおもむくまま、求めるのが一番だといえます。女性に攻められるのもよろこびます。」特に前半部分。私の感じた通りでおもしろすぎる！生まれ星によってセックスの上手い下手があるってどんだけ～ちなみに私はこちら「普通かやや積極的ですが、愛と快楽の見分けがつきにくいタイプなので、本当の愛の気持ちを学習しましょう。また昇りやすいので男性に騙されないように注意してください。せっかち一面もあり男性を圧倒することがあります。友達の彼氏を奪いたい人がいます。」これもおもしろすぎる…つい最近のこと含め過去には何度浮気相手として交際したことか…生まれ星って怖い。
- みーつけた！
  インスタサーフィンをしていてLくんの彼女を発見しました！！笑もちろん、見つける気で探していたんですけどね、私探偵になれるんじゃないかな。Lくんはやっぱり顔も性格もセックスも全部がどタイプすぎて私には高嶺の花、手が届かない人だったと諦めはついているんですけどやっぱりその後どうなっていくのかがどうしても気になる…！未練はなくても興味はありまくります笑インスタを見ていると言っていた通り27歳独身彼女と付き合ったようだったのでその人がどんな人なのか知りたかったんです。きっとインスタでつながっているだろうと予測していいねしてる人を見たり、フォローしてる人を見たりしてたんですが(この時点でストーカーが過ぎる←)見当たらず、お互いフォローしあってなかったとしても、きっとそのうち同じような内容の投稿をするはずと予想してハッシュタグや店から他の投稿を見たりしていました。すると昨晩みごとビンゴ！いやー私ってなんでこんなにストーカー気質なんでしょう。もうこれは中学生くらいの時から始まっている自覚があります。追いかけだしたらとことんまで追いかけたくなる。諸突妄信だから？わからないけど自分でも怖い。いまだにたまに、既婚者元彼の家の前を車で寄り道したりもしています別に何ってことはないんだけど。なんか面白いことないかな、くらいの気持ちかな？こういうのを、誰かに面白話として話しているならまだ可愛げがあるんですけど私のストーカー行為の9割は誰にも話さずに一人黙々とやっているので尚更タチが悪い残りの1割、こうして面白いことがあったりすると話します。でもそのストーカー的行動の先に、相手に干渉するような行動をするわけじゃないからいいですよね。そこらへんはわきまえています。自己満です。みーつけた！のタイトルにこの内容って、恐怖ですね！で、その彼女がどんな人だったかというととっても素敵できれいな女の子でした。だからだんだんと私のこの思いも消化しつつある。こんな人ならかなうはずがない。おしゃれで可愛くて女の子らしくて、未婚。むしろ私と一時でも同時進行してくれたことがありがたいくらい笑でもなんと、私とその子は誕生日が一緒でした。奇跡すぎるだろ！それならその子もLくんのことを好きになって仕方ないね。まあ色々面白かったし万事オッケー！もちろん、彼女のインスタの投稿を一枚「保存する」にしていつでもすぐにチェックできるようにしておきましたとさ。ちゃんちゃん
04Mar
- 人を理解するということ
  最近の私はいつになく悩んでいますたぶんこんなにも悩みという悩みを抱えたことは初めてかもしれません。迷い、はあっても悩みはありませんでした。迷いはその先に選択肢がいくつかあって、そのどれを選ぼうか、選ぶべきかで迷っていて自分の中ではある程度その行き先が決まっています。今は、現状に問題を抱えていてそれをどう解決するのか、そもそも解決するものなのか受け入れるものなのか行きつく先がわからず、立ち尽くしている感じです。それは、ここ最近の別れと出会いによって巻き起こった色々。私は一体この先どうしたいのか、条件だけで人を選ぶことが私にできるのか、そうすることは私にとって正しいことなのか、そもそも今パートナーを探す理由、その価値観の違いによる友達との衝突、仕事や勉強と、精神的安定を切り離すことの難しさ、そういう時に、やっぱりどこか心のよりどころが欲しくてふと頭に浮かんだ例の人に連絡をして、言われた言葉。（＊）私は自分のそういう、思い立ったらやらずにはいられない、後先考えるよりまず行動しないとわからないと思ってしまう諸突妄信的なとこを、どちらかといえば悪い方にとらえていました。特に最近は。少なくとも引き起こっている結果が、自慢できるようなものではないから。それは単なる結果論にすぎないのだけれど、それでもやっぱり、私の生き方はどうだったんだろうと省みてしまいます。いや、というよりも、最近の出来事によって、私の本質がそこにあるんだと初めて気づき、それに元々のポジティブさが加わることで時として他人が、そして友達もが理解できない行動に至ってしまうんだ、それは人には受け入れてもらえないし受入れてもらえないということは悪いことないんだ、と考えるようになっていました。今まで何事も笑って受け入れてくれていた人が引いていく瞬間を私は初めて感じました。最近何度も。きっと私を思って、私を心配して、だとは思うのですがそうなるとはわたしは、「やらない」ではなく「人に言わない」を選択してしまってどんどんと人との距離を取ってしまいます。でも私の根本であったその部分を、受け入れてくれてそのおかげで今の僕があるよ、って。まじで額に入れて飾りたいほど衝撃的にうれしい言葉でした。たぶん、今このタイミングじゃなかったら特に何も思わなかっただろうしその人じゃなかったら、私のこと知らないくせに、って思っていた気がします。その人はもう本当に、行動力がものすごいんです。ものすごすぎるあまり、今は遠くにいるんです。それは私にはできないことだったので風のうわさで近況を聞いては、やっぱりすごいな～と尊敬していました。だから嬉しかった。と同時に、驚きました。その人と付き合っていたのは中学1年～2年の頃。その後も高校は一緒でしたが特に関わりがあったわけではありません。わたしの諸突妄信さに彼がいつどのタイミングで気付いていたのか、とても不思議に思いました。自分自身でさえ最近気付いたのに。それだけ私のことを見て、理解しようとしてくれていたのかもしれません。そんな昔から根本的に変わってないってことですけど笑人の本質をちゃんと見れてるってすごいですよね、本当にその言葉に救われた。かといって私の色々が全部肯定されるわけではありませんが、少しだけ、心が軽くなりました。いざ会ってお互いが何を感じるかは未知数ですが自分と、そしてその人含め色んな人と、ちゃんと向き合っていこうと思います。
01Mar
- そんな言葉私にはもったいなすぎる
  色々後で書きますがものすごくものすごくいまの私には突き刺さりすぎることを10時間かかるほど遠くに住んでいる人が言ってくれた会いたくなったから会いにいくわと言ったらその人はなんでそうなるんか警戒してると言ってて思い立ったら行動せずにはいられないだけだよと言ったんですそしたらやるかやらないか、その時はやる、を、選んだら幸せになれるってのを、ぼくに教えてくれたのは〇〇で、ぼくはそのおかげでいま、最高の人生なってるって。わたしは今、そうやって生きてきたことで悩んでいてそうしか生きられないことに悩んでいてそんな時にそんなこと言われたらちょっとだけ救われた気がしましたありがとう
- 選択を積み重ねた人生だから
  子供が「パパ」というフレーズを口にする度に胸が痛くなります。会いたいとは言わないけれど遊んでる最中に一日何回かはでてきます。パパと○○いくねん～とかパパって○○好きかな～とかやっぱり、今までの関係のまま続けていたほうがよかったのだろうか…と一瞬思いますが、それは私にとっても子供にとってもリスクが多すぎてダメ、と思い直します。そして思うのは、子供には悪いことをしてしまった、ということ。彼の「離婚しない」という言葉に耳を貸さないで勝手に未来を思い描いてしまった私が悪かったです。もちろん彼も、時には私に甘い言葉をくれました。ずっと一緒にいたい、愛してる。お前だけだ。離婚するとはただの一度も口にしたことがありません。ある意味嘘はつかなかったのでしょう。不倫相手に甘い言葉を言うなんて残酷でしかありませんが彼にとっても、離婚はできないけど私と別れることも嫌、という状況の中でそうするしかなかったのだと思います。人間なんだから、そういうものです。やっぱり私が悪かった。でも、彼が既婚者とわかった時点で、それでも彼との子供が欲しいと思ってしまった私に、今の私が「将来こうなるよ」と教えていたら、わたしは諦めたのだろうかと考えます。きっと、私は何を言われても諦められなかったと思います。それが私の性格だから。自分で得た結果しか、受け入れられないんです。例えそれが未来の自分だったとしても、きっと違う未来だってあるはずだと信じて進んでいた気がします。自分で悩んで考えて選んできたことだから、私が戻れるかもしれなかった別の選択肢はありません。でもやっぱり今の状況は子供には申し訳ない。未来は変えられなくても、そのことは過去の私に教えてあげたい。今こうなって、今まで知らなかった世界、見えなかった現実がたくさんあります。それはきっとこれからの私の糧になるはず。私は前向きだから、今も悲観してはいません。きっと、30年後は私も子供も笑って幸せに暮らしているはず。とにかく私が笑って過ごそう。どんな事情があろうと、こどもにとってはそれが一番
28Feb
- ひとつの可能性
  親友が、学生時代に長く付き合っていた人と回りまわって先日結婚しました。素晴らしいお話。結婚の話が出た頃彼女は、その彼とセックスができるのか、付き合っていた頃からすでにレスだったけど大丈夫だろうか、と心配していました。ちゃんとできたのかな。間に色々はさんだから案外新鮮な気持ちでできるのかな笑そんなことを思っていて、ある一人の人を思い浮かべました。私が中学生の時初めて付き合って、初めてした人。もう15年前とかになるのかな、すごいね…私が結婚中に別居していた頃、一度だけ飲みに行ってホテルに行きました。15年ぶりのセックス。全然もえなかったしあがらなかったからそれっきり連絡もとらず。その人も、その時は結婚していました。お互いそれからほどなくして離婚しました。去年の同窓会で再会。その人とは１年ちょっとくらいは付き合ったのかな？別れてからも何かと私のことを気にかけているようなことを風のうわさで聞いたりしていました。同窓会ですこし話しましたが、今は飲食店を経営しているそうで、なんとその店の名前に、私の名前が入っているんです。フランチャイズ系だからたまたまなんですけどね。それについて彼はお母さんから「まだ○○ちゃんのこと追っかけてんのかいな～」と言われたそうです笑その人のことは本当に興味がありませんでした。でも今、今のこのタイミングだったら、非常にありな存在かもしれない。とふと思ったのです。今までは条件などに興味はなく、優しい人も、自分を追いかけてくる人も嫌でした。でも色々経験して苦い思いもした今の私はまさに彼のような人を求めているのかもしれない、と思いました。今ならセックスも全然できる、きっと私が望めばなんだってしてくれる気がするし私も全く気を遣わないけど男気があるからついていけるとりあえず連絡しようと思ってFacebookで探して連絡しました。店の名前が入ったTシャツ、つまり私の名前が入ったTシャツを着ていてとても不思議な気持ちでした笑Tシャツめっちゃわらえる～ひとりみになったし遊ぼうよ！「ええよ～いくつになっても○○のために生きてるわ～」って返って来て、あーきっとこの人だったら一生大事にしてくれるのかな～と思いました。でもね、なんとここからだと車で10時間くらいはかかるだろうというところに住んでるみたいなんです。無理じゃんーーーーーーーー！！！おしまい

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