悩み

・・・・

・・・

・・

友達にも、なれない？

・・・。

悩んでるなら話を聞きたい。

うまいアドバイスできないかもしれないけど、言ってほしい。

それもやっぱり、自分勝手なのかな。

なんでかな。

うまく、いかないな。

今までも、友達の、それも浅い分類だったのかな。

・・・。

なんだかよくわからない。

言ってよ！って思うのと、

やっぱりな・・・っていうのと。

でも妙に落ち着いてる。

悩まないで、いつも明るく笑ってて、

オレの前では泣いてほしい。泣ける場所でありたい。

でもそういう話をするのを嫌がる。

逃げんな

そんな明るく一言で終わりにできる話じゃねーだろ。

・・・

きっと彼には言ってる。

オレはそうはなれないんだ。そうさせてくれる隙はないんだ。

オレにはそうさせるような素質がないんだ。

でも彼女が、それで解決してるなら…

それで人生うまく回ってんなら、ま・・・

それもいいか。俺は、オレじゃなくてもいいか。

感情のコントロール

言ってから、なんか頭の中が整理できなくて感情がコントロールできなくて、

自分が自分じゃないみたい。

言ったときは…まぁ、正直手ごたえは、なかった。

「ありがとう」「嬉しい」「かわいい」プラス頭なでなでで、

俺も感情がおかしくなってた。

期待してた。イケんじゃないかって。

でも、「私も」も、「ごめん」も、俺が出した問いに対しての答えはなかった。

曖昧だった。むこうも、きっと俺との関係を崩したくなかったんだと思う。

彼女がそれをのぞんでるなら、俺はそれに応じるべきだった。

でも、俺は俺のエゴばっか考えてた。

俺が、あなたと手をつなぎたい。俺が、あなたに好きになってほしい。

たとえ自分が彼女と話してて楽しくても、むこうがそんなに楽しくないなら、それを全てにしないほうがいい。

他の人や、彼と一緒にいっぱい話したり笑ったりしたらいい。

でも俺はワガママで、それがいやだった。

結局、自分のことしか考えてなかったんだと思う。

相手の幸せを願いたいけど、なんでだろう、その幸せを出来れば俺が与えたい。

ほんとにこの恋愛は、自分が中心だった。

でも、「告白された」ってことも、どういうこと言われて、どんな感じだったのかっていうのも、

今までどんなアピールされてきたかっていうのも、

こっぱずかしい俺の過去を、彼女は全部、彼氏に伝えてしまった。

そら言っちゃうよな。でも、

・・・言うなよ～！

その話を他のやつから聞いたとき、ものすごいショックと恥ずかしさと、夢から覚めた感じと、

なんかよくわからないけど沢山の感情が波のようにばーっときた。

は？キモ！って言われてそー…

一番最初に思ったのは、「俺、そんな人を好きになったのかよ」という自己嫌悪だった。

これは、言わないでほしいんだけど的な感じにはなっていた。

それが伝わってなかったのか…わかっても言っちゃたのか。

とりあえずわかることは、彼女は彼に対して絶対な信頼があることと、俺＜彼　なこと。

わかってたけど、・・・・わかった。

それから、彼女と彼の俺に対する態度が変わった。

彼女は変わってはないかもしれない。いや…どうなんだろ。

明らかに嫌がる、ということが増えた。

隣に座ってもどこかに行ったり、間を空けたり、避けたり、苦笑いだったり、めんどくさそうにしたり、むこうから話しかけてくることは、ほぼゼロになった。

彼は、俺と彼女の間にわってくることが増えた。２人でいても、いつの間にか傍に来てたり、常に彼女を監視して、それを彼女も受け止めていた。

彼の目を気にして、彼女が俺に対する接し方を変えた。

・・・いやだけど、気を使ってる風な、ね。

でも、俺が完璧に避けると、近寄ってこようとする。

そこで俺もそのまま避けられずに、ついつい嬉しくなって、また調子乗って話し掛けまくったり、色々してしまう。

で、また向こうに避けられて、ｼｮｯｸ受けて、黙ってるとむこうが来て…

その繰り返し。

俺は、俺といることに安心感を持ってほしい。もっと甘えて、頼ってほしい。

お互い、お互いを向上させれるような関係になりたい。

でもきっと彼女とはなれない。

俺は、彼女といると自分を見失う。ばかみたいなことクサいこともやってしまう。

彼女のだめなとこですら、いいように見えて、指摘ができなくなる。

彼女のひとつひとつの行動にあがったりさがったりで、感情がコントロールできなくなる。

自分が、よくなる要素がひとつもない。

きっと、上手くいかない。

彼女は、彼といたほうが、絶対いいのはわかってる。

俺にも、もっといい人がいる気はしてる。

でも悔しいんだよなぁ・・・

俺はいつも彼女を見てるから、彼女がつらいときも楽しいときもわかる。

そのとき、いつも彼女が頼るのは彼だということもわかる。

彼も彼女のつらいことを察知して、手を差し伸べているのがわかる。

それは彼氏彼女だから当たり前なの、わかる。

そう言い聞かせても、嫉妬をしてしまう。

俺がそのポジションでないのが、悔しい。

二人とも、好き同士で、ものすごく好きなのが・・・・わかる。

それでも、時間を長く一緒にいて、彼女の生活にとけこむべきか。

距離をおいて、相手の出方を伺ってみるか。

相手の欲してるものを提供し続けてみるか。

さ、俺はどうしようか。

具体的に明日は、どうしようか。

告白の結果

あ～もうどうしたらいいんだよ！

あのときは何も言われなかったけど、

そのことを彼に言ったらしい…

むしろ今まで俺がしてきたこと全部！！

しかもその話の中では「彼がいるし、困るよ」

といったことになってる。

それが本心なのか？

じゃ直接言えよ！あきらめらんねーだろーが！

てゆーかなんなんだよ…

やだったの？

もー！

あ～…最低な女だよ。

考え方あわねーし、彼とラブラブだし！

も～甘えんなよ！