でも、約４ヶ月ぶりになるだろうか。
長い事、ご無沙汰していたように感じていたが、実際には、思っていたより短い期間であった。
その間は、こちらを覗く事は、一切無かった。
色々と事情があったが、ここでは割愛させて頂きたい。
今の気持ちは何だか、振り出しに戻った、いや、双六で強制的に、戻されたような感じである。
つまり、順調に、長く前向きな気持ちで、私は 頑張れそうだったのに、私のチョンボにより、またストンと、どん底に落ちてしまった、という表現が、正しいかもしれない。
度々口にしてしまうが、人の接し方って、どうしてこんなに難しいんだろう。
悩み続けて、もう40年以上は経つと思う。
こんな私でも、結婚して、妻や子供達も何とか過ごせているのは、まぐれじゃないのか？と、思う事がある。
私は特に、変わった事をやってきた訳ではないし、昔の父親像みたいに、威張ったりした事も無い。
まぁ、それはそれで、経済的などの悩みや問題は、尽きる事は無いが。
家庭だけの悩みならともかく、職場の雰囲気や人間関係も、悩みの種となっているのは、相変わらずである。
仕事をしている時は、特に問題は無い。
しかし、出勤する途中と、職場の休憩時間には、本当に居心地が悪い。
私の事を馬鹿にしたり、監視しているかのように、偶然を装って、私の前に現れる奴がいるのは、本当に気持ちが悪い。
息の根を止めてしまおうかと、思う事がある。
組合や上司に相談しても、どうせ信じてもらえないだろう。
私は、電車でゆったりしたいので、あえて早めに出勤するようにしているが、朝の５時台で、どうしてこんなにも、電車が混んでいるのか！
うかうかしていると、座れなくなってしまう。
早朝でも、窮屈に感じてしまうのは、私だけだろうか。
私の考えが、異常なんだろうか。
相変わらず、精神的な薬が手放せない。
先月は、病院に行きそびれて、薬が切れてしまった事がある。
それから数日くらいで、気持ちが不安定になり、攻撃的な感情を抱くようになってしまった。
普段、窮屈な思いを、暴力で打開しようとか、ずっと考えたりしていた。または、小さなミスを、くよくよと考えてしまったりした。
また、高い所から飛び降りようかと、本気で行動に移してしまいそうになった。
これが、離脱症状と、いうのだろうか。
10日くらいで、薬が手に入ったので、事なきを得たが、凄く日にちが長く感じた。
この他に、メッセージを送っても、全て無視される、あるいは着信拒否されてしまうといった事も、気持ちが落ちる原因になっている。
どれもこれも、全くうまくいかない。
良い事なんて、全く見えてはこない。
だからこそ、誰かに優しさや、癒しを求めてしまうのは……
私が、弱いからなんだろうか。
私が、頼りないからだろうか。
心がまた、疲れた。
後ろ向きな内容で、申し訳ありませんが、どうか、お許し下さい。
今はただ、ここに気持ちを記す事しか、出来ないので。